昨夜は、久しぶりにダンナさんとケンカ
はぁぁぁぁぁぁ
ひととおり話をし終えたところで、
ちょっと一人になって頭を整理したくなったから、
一人寝室に行ってベッドに入り、
ちょびっと泣きながら私はどうしたいのかを考える。
気持ちが落ち着いたところで、
もう一度リビングに戻ってみたら、
ダンナさんはもう、普通の顔をして話しかけてくる。
私がこんなにモヤモヤしてるのに、
なんでオマエはスッキリしてるんじゃ～～～！！と思ったら、
悔しくて、情けなくて、
無性に腹立たしくなって
「寝る！！！」って20：30なのに寝室にこもった。
今度は頭から布団をかぶって
うぇ～んうぇ～ん泣いた。
こんなに悲しい気持ちになったのは久しぶり。
考えるのはやめて、
思いっきり悲しさを味わう。
うわ～～ん！
うわぁぁぁ～～～～～ん！！
どこまで泣き続けるだろうと思っていたら、
意外に涙はあっさりひいた。
なんだ。
本気で泣くつもりだったのに、
こんなに短時間でひいちゃうの？
と思ったら、笑えた。
結局ね。
私は責められる人 という前提をまだ持ってるってこと。
きちんとできない私だと愛されないんじゃないかという不安を持ってるということ。
この２つが反応して悲しくなった。
だけど、
ダンナさんは事実と疑問を冷静に伝えてきただけなのよね。
しかも、『そんなことをされると○○と言われてるような気がしてイヤだ』と
ちゃんと気持ちも伝えてくれてる。
まいったなぁ。
私が勝手に怒られたような、責められたような気がして
勝手に怒って悲しんでるだけじゃん。
今日のダンナさんのご機嫌は、もうフツウ。
というか、いつも通りゴキゲン。
私もそんなダンナさんを見て、ウフフと笑う。
不快な気分になるのはイヤだけど、
ダンナさんとのケンカは自分の前提に気付くバロメーターだね。
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