理惠ちゃんは誤解されやすいでしょ？
うん・・・・
そんな会話があったっけ
「傷つけあい合戦」
「嫌い」言い合い対決
火蓋は私が切った。
何度も「嫌だ」「苦手だ」「嫌いだ」
と言われ続けた。
地雷
爆発した。
当日は、闇を覗いた。
翌日は独りで落ち込んだ。
翌々日も・・・もう、立ち直れない。
そして師に相談した。
師からMLでもいいから言ってごらん、
とアドバイスを受けた。
実際に投爆できたのは、その翌日。
でも
私を嫌いと言う人のネガティブな面が
私に反映されているだけなこと。
だから、私がその人達を好きだって思う気持ちは
侵害されないこと。
そして、そのネガティブを伝えてくれた人達も
それぞれ自分の感情と向き合っていること。
そんなことを理解して尊重していた。
それでも
「せっかく心の勉強をしているんだから
そのネガティブがなんで表れてきたのか、
なんで自分で自分を分析しないの？」
と苛立だっていた私もいた。
それでも、みんな自分の感情と
向き合っていて
頑張ってるなぁ～っとも思ってもいた。
でも、それを伝えると
「拗ねて攻撃する」ことになるから。
ただ、感情に焦点を当てるように
とアドバイスをもらった。
私からその人達への
「好き」の気持ちも強かったので
それも伝えたかったけれど
そこも禁止が入った。
闇を覗いてから、既に数日間。
感情ももう冷静になりつつあり
私は自分を達観しながら
「なんで、みんなが見ているMLで
こんなことしてんだろう・・・。」
て思ってた。
案の定、
みんなを怖がらせてしまった。
これが起爆剤となって
色んな波紋を広げた。
一方、私は変な人よばわりを受ける。
みんなは、私がMLで名前を上げた
（私を嫌と言った）人の
味方になって一斉に、
私に沈黙の攻撃をしかけられているような
痛い空気を感じ、
いたたまれなくなった。
（メタモデルで吊るし上げられる発言だw）
そう、そんなワケじゃないのは
よく分かってるょ。
私が勝手にそう感じるだけなんだってこと。
でも今・・・
その人達を「好き」という気持ちは
どこに行ってしまったんだろう。
その人達の頑張りを見守っていた私は
どこに行ってしまったんだろう。
師に否定された私の一部は
どこに行ってしまったんだろう。
私の夢や希望は
どこに行ってしまったんだろう。
コバ、あのコーチングの実習の時、ごめんね。
私には、夢も希望もなくなってて
辛すぎて、
目の前から逃げ出す他なかったんだ。
私は、今
ふたたび、
ひとりぼっちでいる。
マスターに来る前のほうが
明らかに私の状態は良かった。
私は
見せしめだったのだろうか・・・・
みんなのための生け贄だったのだろうか・・・・
でも、みんなが
それぞれの成長を遂げているのを見て
少し嬉しいんだ。
それは、事実。
そして、たくさん
妬ましい
私には、いい訳もさせてくれなかった
了承なんてもらえなかった
勝手にブログに書いてるよ。
私、ひとりが置いていかれたようだ。
いや、私が、身動きできないでいる。
それなのに・・・
型破りでいけと・・・？
常識ではないこと
他の人に理解されないこと
誤解されたままでいいという許可
せっかく今まで
普通に隠れて
気配を隠して
存在を消して
早く亡くなりたいと
恋いこがれる死を乗り越えて・・・
そうして生き残ってきたのに
そんなことを上回れと？
それが出来なければ
一生、
ただの変人
キチガイ
嫌われ続ける
変人じゃないか
まさに、３３と２２の末路じゃないか（笑！
うん・・・・
そんな会話があったっけ
「傷つけあい合戦」
「嫌い」言い合い対決
火蓋は私が切った。
何度も「嫌だ」「苦手だ」「嫌いだ」
と言われ続けた。
地雷
爆発した。
当日は、闇を覗いた。
翌日は独りで落ち込んだ。
翌々日も・・・もう、立ち直れない。
そして師に相談した。
師からMLでもいいから言ってごらん、
とアドバイスを受けた。
実際に投爆できたのは、その翌日。
でも
私を嫌いと言う人のネガティブな面が
私に反映されているだけなこと。
だから、私がその人達を好きだって思う気持ちは
侵害されないこと。
そして、そのネガティブを伝えてくれた人達も
それぞれ自分の感情と向き合っていること。
そんなことを理解して尊重していた。
それでも
「せっかく心の勉強をしているんだから
そのネガティブがなんで表れてきたのか、
なんで自分で自分を分析しないの？」
と苛立だっていた私もいた。
それでも、みんな自分の感情と
向き合っていて
頑張ってるなぁ～っとも思ってもいた。
でも、それを伝えると
「拗ねて攻撃する」ことになるから。
ただ、感情に焦点を当てるように
とアドバイスをもらった。
私からその人達への
「好き」の気持ちも強かったので
それも伝えたかったけれど
そこも禁止が入った。
闇を覗いてから、既に数日間。
感情ももう冷静になりつつあり
私は自分を達観しながら
「なんで、みんなが見ているMLで
こんなことしてんだろう・・・。」
て思ってた。
案の定、
みんなを怖がらせてしまった。
これが起爆剤となって
色んな波紋を広げた。
一方、私は変な人よばわりを受ける。
みんなは、私がMLで名前を上げた
（私を嫌と言った）人の
味方になって一斉に、
私に沈黙の攻撃をしかけられているような
痛い空気を感じ、
いたたまれなくなった。
（メタモデルで吊るし上げられる発言だw）
そう、そんなワケじゃないのは
よく分かってるょ。
私が勝手にそう感じるだけなんだってこと。
でも今・・・
その人達を「好き」という気持ちは
どこに行ってしまったんだろう。
その人達の頑張りを見守っていた私は
どこに行ってしまったんだろう。
師に否定された私の一部は
どこに行ってしまったんだろう。
私の夢や希望は
どこに行ってしまったんだろう。
コバ、あのコーチングの実習の時、ごめんね。
私には、夢も希望もなくなってて
辛すぎて、
目の前から逃げ出す他なかったんだ。
私は、今
ふたたび、
ひとりぼっちでいる。
マスターに来る前のほうが
明らかに私の状態は良かった。
私は
見せしめだったのだろうか・・・・
みんなのための生け贄だったのだろうか・・・・
でも、みんなが
それぞれの成長を遂げているのを見て
少し嬉しいんだ。
それは、事実。
そして、たくさん
妬ましい
私には、いい訳もさせてくれなかった
了承なんてもらえなかった
勝手にブログに書いてるよ。
私、ひとりが置いていかれたようだ。
いや、私が、身動きできないでいる。
それなのに・・・
型破りでいけと・・・？
常識ではないこと
他の人に理解されないこと
誤解されたままでいいという許可
せっかく今まで
普通に隠れて
気配を隠して
存在を消して
早く亡くなりたいと
恋いこがれる死を乗り越えて・・・
そうして生き残ってきたのに
そんなことを上回れと？
それが出来なければ
一生、
ただの変人
キチガイ
嫌われ続ける
変人じゃないか
まさに、３３と２２の末路じゃないか（笑！