むにこ

もう、やだ・・・
やっぱ無理・・・
ちょっと頑張れそうに無い
いよいよ本気で僕を終わらせる気らしい
どうしたらいいんだろう・・・
独りじゃ何もできないよ
まともに抵抗もできないよ
どうしろって言うんですか


少しマシになってきたけど
さっき、ちょっと考え出したら、もう落ちた


朝がもう、酷かった
もしかしたら、単純に寝不足が一番の原因なのかもしれない
起きて、だるくて、嫌な気分で、とっても眠くて
動きたくも無いのに、せめて少しくらい寝ていたいのに
そうもいかなくて、気分最悪な状態でも面倒な事やらなきゃで
こんな時になんで、こんなくだらない面倒な事・・・って
正直、引き篭もりたいよ・・・でも無理だし
たぶん、もう少し甘えが強かったら
普通に引き篭もりニートやってると思う
ほんとならなんもできんような奴なのに
それを無理やり責任感や社会的理性なんかで動かしてるって感じ
なんの為に生きてんだかわからんくなるよ
金稼ぐ為に生きてるわけじゃない、少なくともそれは絶対違う
たしかに、この社会（笑）で生きてく為にはお金必要だけどさ
その為になんか生きたくないし・・・意味無いじゃない
何もできない・・・結局、何もできない
楽しみもほとんどないし、希望も無い
嫌な事に限って腐るほど溢れてる
なんでこんな世界を・・・
もう少し、支えになるようなものがあったっていいじゃないか
なんで、松葉杖奪われた上に地面に叩きつけられなきゃいけないんだ
更に腕や脚まで奪おうって言うのか・・・死ねって言うのか・・・
・・・・・・こんなこと、書いたってなんもなりゃしないのはわかってる
寧ろ、余計に嫌な気分になってるかもしれない
何やってんだろ、ほんと・・・どうにもなりゃしないのに
どうにもならない
・・・罰のつもりですか、これも、全部、罰のつもりですか
愚かですね、こんなに抑えつけられたら、反発も大きくなりますよ
また繰り返すつもりですか、ふざけるな、何が輪廻転生だ




自殺までの100日を日記に綴ったってやつを
たまたま見つけて、途中まで読んでみた
嘘か本当かってのはわからんらしいけど、どっちでもいい
―まぁ、途中で「なんという創作日記」って思ったけど
本当だったとして、だから何って話しだし
ってか、自殺準備の為とはいえ
毎日のように自分の意思で外出して歩き回ったり
おまけに、カウントダウン日記なんて書いちゃったり
そんなことする余裕があったら、いくらも救いがあるだろうよ
僕にはただの馬鹿にしか思えなかった（まぁ、実際創作なんだろうけど）
でも、そんなん読んでたら、少しは気が楽になった気がした
少しは嫌なもん消化できたというか、置いてこれたんだと思う
やっぱ、何か他の事に集中したり、気を逸らさないとだな・・・


僕は自殺なんか絶対しないからね・・・
いくら絶望しても、ただで死ぬ気は無いし
殺そうとしたって無駄だよド畜生






さて、どうしたものか・・・
少しは気が逸れたけど
このままだと、またすぐに落ちるだろうし
・・・・・・なんもできん
できるだけ考えないようにしつつぼーっとしとくしかないか・・・
考えない考えない考えない考えない考えない・・・

冬眠したいよ・・・