最初に罪悪感リセットの話を聞いた時にね…
『生まれ落ちた時には持っていなかった罪悪感を
幼い頃に親の期待に応えられなかったことを記憶として保持し続け
同じような似たような現実を沢山投影して
溜めていって育ててしまって
そうして私だけの罪悪感ワールド作っちゃってる』
（↑聞いた言葉は違うはずだけど
私はこんな感じで受け止めた）
・・・と聞いて、
え？
いまだに親との関係の問題なの？
と違和感を覚えたの。
それ、私の中では終わってるんですが。くらいの反応で。
だけど
嫌な感情からチカラを取り戻し続けて
自分の中にも、元々チカラがあるってことを
少しずつ実感し始めて
同時に本音や弱音が少しづづ見えてきた
先週末からの感情の波はあまりに大き過ぎて
すっかり波にのまれてました
これ、誰にぶつけたら？って。
初級セミナーで
＜嫌いな人は自分の中の棄ててきたもの＞
それを自分の胸に返すワークがあって
私は3人の名前を書いたの
この週末までに
一人は私の目の前から消え（ホントに。マジ消えた）
もう一人は私の方が
「もーどーでもいいわ。あなたのことなんて」と
気にならなくなった
（また気になっても、またチカラを取り戻せばいいし＾＾）
最後の一人が
残ったのね・・・
あのワークで、両親や親戚とか近親者
つまり身内の人間の名を書いた人、多いと思うけど
胸に入れて「おかえり。」と言ったつもりでも
結構、相変わらず嫌だと感じたり不満に思ったり
相変わらず悩みの種だったりする人、多いと思うの
私にとっては、そうでした
その、最後の一人は兄でした
彼を置いて、私だけ幸せになんかなれないと
そう思っていた
嫌な感情からチカラを取り戻したら
罪悪感バリバリに登場して
いつの間にか呟いていたのね
「あの兄を差し置いて
自分だけ幸せになれないと
そう思い込んでるわ私」・・・と
そこ、気づいた時はもう
唖然、だよね
マジかよ？
私が本音をぶつけ弱みを見せる相手はヤツか！と
できねーよ！って(^^;
頭抱えたよね
電話してもいつも通じないし
わざわざ家まで出掛けて行きたくないし
殴られたこともあって、今じゃ止めてくれる親もいないから
彼を目の前にして話なんて
むり。
無理。
どう考えてもムリ！って。
でも言いたい
言わないと先へ進めない気がしている
どうしよう？
…読むかどうかはわからないけど
メールにした
書いて、文字にして吐き出したら
彼に読まれなくても
返事などなくても
少しはマシだわ。と思い
読まなくてもいい！
返事なんかいらない！私は言いたいの！と
勢いに任せて書いた
内容は、すべてここには書かないけど
（してもらえなくて）さみしかった。と
（してあげられなくて）ごめんなさい。と
（あなたを差し置いて自分だけ）
幸せになれないと思ってたのをもうやめる。と
ごめんなさいと言ったことすべて、やる気もないしできないししないから。と
もう私は勝手にやるから
あなたも勝手にやればいいよ。と
そんな内容。
・・・数分迷った後、送信ポチ。
はぁ〜。終わった。。。
意外にスッキリじゃね？
お腹空いた！と、ごはんモリモリ食べていたら
何とまさかの返信が(@ @;
どんな意味不明言語が並んでるかと
どんな罵詈雑言が飛び出すかと
もしくは何もなくて怖すぎる！展開かと
１時間くらい、開封しようかどうか迷いに迷いw
どうせ何も書いてないわ（よ多分）と
覚悟を決めてクリックしたら。
・・・予想外に、返事があって
ごくごく真っ当な文面で
極々フツーな言葉ばかりで
ひとりで、理解者もいなくて
私なんかよりずっと社会不適合者で
周囲からは変わり者だと思われていて
お金もなくて何が楽しみか分からない、そんな
…私から見たら、とてもじゃないけど幸せそうには見えない
そんな兄なんですけど
それすら私の思い込みで
「やりたいことやれてるから充実してる」とか言ってるし
なんだよ
あんた幸せなのかよ？
・・・ぷしゅ〜。。。と音がしたね
罪悪感の消える音。
パンパンの風船が力なくしぼんでいくような
なんとも間の抜けた音が。
彼自身が本当に幸せなのか？はさて置き
私は
勝手に彼を否定して 自分を否定し
勝手に彼を裁いて 自分を裁き
勝手に彼を不幸ってことにして
自分自身を不幸に安住させてた
・・・ってことらしいよ
そんなオチ(^^;
新月に向かって
こんな流れだったなんてw
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