備忘録的に色々と書くことあるんだけれど、
書く気が失せてきたー。
以下、日記兼備忘録。
あんま体裁や内容整ってないです。
・4/17 金
眠剤飲まなくなって、お酒が飲みたくなる。
好きじゃないのに、なんだか荒れたい。
私はお酒、飲んでも楽しくならないし、
普段とほとんど変わらないのですが、
一線を越えるとリバース、記憶を飛ばす、
散財（それはいつもだ）等、荒れてしまいます。
今回はなぜか荒れたくて、お酒を2年ぶりに飲みました。
ウィスキーを飲みましたがマズかったので
2杯飲んでやめました。
普段、甘いお酒しかほとんど飲まない私が、
荒れるために度数の強いの飲んだのが、
ある意味良かったです。
一線を越えずに済んだ。
一線を越えると（今よりさらに）散財すること必至でしたので。
今回、2年ぶりにお酒を飲んで
マズい上に気分が悪くなったので、
またあと数年、自分から進んで飲むことは無いでしょう。
で、飲んだ後センセのとこに笑。
クダ巻いてやるつもりで行きましたが
全然飲み足らなかったので、
普通に話を聞いてもらい帰りました。
感情の起伏が最近は激しい旨、
意欲が減退している旨を伝えると、
抗うつ剤を提案されましたが、今回はスルー。
ラミクタールが100mgになりました。
・4/18 土
散歩した。
・4/19 日
気分の変調が激しい。
躁うつ認定されてからというものの、
自分の気分をやたら気にするようになった。
軽躁状態の時はそれでも気分が良かったが、
気分が落ちてきた今、そうやって気分ばかり
気にする自分に嫌気がさす。
気分を気にしているというよりか、
実のところはそれも含めて、気分が悪いんだろう。
気分が落ちた時に自分を責めだすのは
かなり悪いクセだ。
（おそろくウツに共通する思考回路だろうけど）
こうして普通に文章を書けている間はまだ、
その自責思考に囚われていないけど、
もう少し気落ちするとおそらく、
自責思考に飲み込まれてしまう。
気をつけないとだ。
あ、日課の散歩はしなかったけど、日中に街中は結構歩いた。
・4/20 月
雨なので散歩せず。
朝からともかく、横になっていたい気マンマン。
なんだか、声を出すのも面倒くさくなってきた。
バイトがあるからこれから出かけるけど、
とりあえずバイトだけは続けないとだ。
とりあえず頑張る、というより凌ごう。
ラミクタール増量で効果あるといいな。
・4/21 火 ←今ココ
とりあえずこの日記を書き直す。
バイト行ったら心身がエネルギー出してくれたのか、
少しは持ち直した。
…最近、
「どのテンションが本来の自分なのだろうか」
と考えてばかりいる。
テンションなんてそんなの変動するし、
明るい環境にいればテンション上がるし、
暗い環境にいればテンション下がるのも当たり前。
それは分かっているんだけど、躁ウツ認定されてから、
「テンション高いのもマズい」
って思うようになってしまったのが
色々と悩みを生んでしまっている。
今まで、テンションが高いのを
否定的に見たことなんてなかったから。
･･･あ、いま気付いた。
そんな事は悩んでてもしょうがないし、
結局気分のコントロールはきかないのだから、
それは薬に任せればいいのだ。
そうだ、そうしよう。
このまま気分がさらに落ちるようだったら
また抗うつ剤を飲めばいいのだ。
そしてたくさん寝ればいいのだ。
寝てる間は無駄に考えなくて済む。
よし、寝よう。
おやすみんざい。
書く気が失せてきたー。
以下、日記兼備忘録。
あんま体裁や内容整ってないです。
・4/17 金
眠剤飲まなくなって、お酒が飲みたくなる。
好きじゃないのに、なんだか荒れたい。
私はお酒、飲んでも楽しくならないし、
普段とほとんど変わらないのですが、
一線を越えるとリバース、記憶を飛ばす、
散財（それはいつもだ）等、荒れてしまいます。
今回はなぜか荒れたくて、お酒を2年ぶりに飲みました。
ウィスキーを飲みましたがマズかったので
2杯飲んでやめました。
普段、甘いお酒しかほとんど飲まない私が、
荒れるために度数の強いの飲んだのが、
ある意味良かったです。
一線を越えずに済んだ。
一線を越えると（今よりさらに）散財すること必至でしたので。
今回、2年ぶりにお酒を飲んで
マズい上に気分が悪くなったので、
またあと数年、自分から進んで飲むことは無いでしょう。
で、飲んだ後センセのとこに笑。
クダ巻いてやるつもりで行きましたが
全然飲み足らなかったので、
普通に話を聞いてもらい帰りました。
感情の起伏が最近は激しい旨、
意欲が減退している旨を伝えると、
抗うつ剤を提案されましたが、今回はスルー。
ラミクタールが100mgになりました。
・4/18 土
散歩した。
・4/19 日
気分の変調が激しい。
躁うつ認定されてからというものの、
自分の気分をやたら気にするようになった。
軽躁状態の時はそれでも気分が良かったが、
気分が落ちてきた今、そうやって気分ばかり
気にする自分に嫌気がさす。
気分を気にしているというよりか、
実のところはそれも含めて、気分が悪いんだろう。
気分が落ちた時に自分を責めだすのは
かなり悪いクセだ。
（おそろくウツに共通する思考回路だろうけど）
こうして普通に文章を書けている間はまだ、
その自責思考に囚われていないけど、
もう少し気落ちするとおそらく、
自責思考に飲み込まれてしまう。
気をつけないとだ。
あ、日課の散歩はしなかったけど、日中に街中は結構歩いた。
・4/20 月
雨なので散歩せず。
朝からともかく、横になっていたい気マンマン。
なんだか、声を出すのも面倒くさくなってきた。
バイトがあるからこれから出かけるけど、
とりあえずバイトだけは続けないとだ。
とりあえず頑張る、というより凌ごう。
ラミクタール増量で効果あるといいな。
・4/21 火 ←今ココ
とりあえずこの日記を書き直す。
バイト行ったら心身がエネルギー出してくれたのか、
少しは持ち直した。
…最近、
「どのテンションが本来の自分なのだろうか」
と考えてばかりいる。
テンションなんてそんなの変動するし、
明るい環境にいればテンション上がるし、
暗い環境にいればテンション下がるのも当たり前。
それは分かっているんだけど、躁ウツ認定されてから、
「テンション高いのもマズい」
って思うようになってしまったのが
色々と悩みを生んでしまっている。
今まで、テンションが高いのを
否定的に見たことなんてなかったから。
･･･あ、いま気付いた。
そんな事は悩んでてもしょうがないし、
結局気分のコントロールはきかないのだから、
それは薬に任せればいいのだ。
そうだ、そうしよう。
このまま気分がさらに落ちるようだったら
また抗うつ剤を飲めばいいのだ。
そしてたくさん寝ればいいのだ。
寝てる間は無駄に考えなくて済む。
よし、寝よう。
おやすみんざい。