うすうす気がついていたんだけど、
私が41年かけて一生懸命封印してきたことに、
そろそろその扉を開けても
もう大丈夫だよ
っていうサインがこのところやたらときていた。
例えば。
↓ ↓
開けるのが怖くてずっと封印していたし
そんなのかっこ悪いと思ってたから否定してもいたこと。
私はものすごくものすごく感受性が強くて繊細。
そしてとても純粋で傷つきやすい。
↑
小さく言ってみた
感受性が高くって敏感で繊細で
感じてしまうががあまり傷ついたこともたくさんたくさんあって。
だからいつしか傷つかないように何重も殻を被っていった。
私はそれこそ数秘9持ちである意味器用だから
うまく？思考でコントロールしてきた。
言い訳したり、感情に蓋したり、理由を見つけたり、本当に私の思考は私のハート
を守るために必死だった。
を守るために必死だった。でも、ホントのホントは不器用で。
それをようやくようやく自分に許す時が来て。
そうしたら、
もういいんだよ
もう感じる心をむき出しにしても大丈夫だよ
そんな流れを感じて。
私の1番こわかった封印してた扉を開く
その時が来た。
そしてその扉を開いたら
もう一つわかってしまったことがある。
メディカルチャクラリスト高木君与さんの今日の記事にもある通り…
↓ ↓ ↓
そして君与さんがこの記事の補足を
さそり座のために「サソリ愛の会」っていうグループページで書いてくれたのね。
記事と、
君与さんの補足でつながった。
私ね、
どうしたって人と一体化したい思いがとても強いの。
「承認欲求」ってやつとはちょっとニュアンスが違っていて。
わかり合いたい！
分かち合いたい！
その思いが強くて。
だって、さそり座の司る潜在意識ではみんな繋がっていることを知っているから。
深く深く繋がりたい！
深く深くわかり合いたい！
深く深く…
※マジこんな感じ
▶︎蠍座的な生きがい
だからこそ
理解したい！
諦めたくない！
もっと深く、もっと強く！！
一致するまで！！！
ってなってしつこくなっちゃうんだけどね
そうよ私は、蠍座の女…
だからもう、
頭で理解するとか本当は無理なのよ。
違いがあると理解はできるけど
本質は繋がってるって知ってるから
やっぱりわかり合いたくて。
そうすることで傷つくことも知ってるから
避けて来たけど
でもね、
それすらももう、大丈夫。
そう思えた。
うーんと…
なんか表現が難しいのだけど、
人との距離感を取るのが難しくて
かなり引いていたけど、
でも。
たとえ近づいて傷ついたとして、
悲しい、さみしいと感じるかもしれないけれど
それすらも受け取れる私に
今もうなっている
そんな風に思えた。
そして距離感だって
私がわたしの感覚さえキャッチできれば
うまく取れるんだ
わたしの、
アレ？っていう感覚を無視していただけなのだから。
ただ感じる
そこに理由はいらない。
っていうことを感覚的に本当に思い出したから。
もう、怖がる必要はない。
例えば悲しいとかさみしいとか“ネガティブ”な感情を感じることすら、
未来への繁栄へと繋げることができるから。
☆
昨日ね、帰国していた母がハワイに帰る日で、
本当は予定してなかったんだけど
もう一度会いたくなって（うちに来た時はバタバタしてたから）都内まで会いに行った。
去年散々自分の心と向き合って、
母と向き合って、
もしかしたらこのまま生きてる間は分かり合えないかもしれないと思っていた母。
それでも、
魂は繋がってるから、
きっといつか（光の存在に戻ったら、かもしれないけど）またひとつになる時が来るって思っていた母。
私が母を「ただ1人の女」として認めたこと、
感じることを怖がる必要はないとわかったこと。
それだけで
ただただ楽しい時間がそこにあった。
私はこうしたかっただけだったのに
なかなか伝わらなくてお互いもどかしい思いをしたね。
私は勝手に幸せになれるから
そんなに心配しないで
干渉しないで
信頼して！
きっとずっとそう伝えたかったんだけど
当たり前に口で伝えても伝わらなかったし
（だってその頃は現実が伴っていなかったから
）
）でも今回帰国して、
私の姿や、私が家族といる姿を見て
本当に本当に感じてくれたらしい。
元気で、幸せそうだから何よりです
そう
が来ていた。
が来ていた。マウンティングごっこ
やめられてよかった。
やっぱり私は人が大好きで
傷つきやすいけど、
だからこそ大好きがわかるし
だからこそ、その「好き」の力をめいっぱい使えるんだ。
だから、その「好き」にこだわりたい。
わたしの感じたこと、感覚を信じたい。
どんなことも私の幸せへと繋げることができる
繊細で感じやすくて
純粋な私、
母を「お母さん」ではなく
ただ1人の女性としてぼんやり見てたら
やべっおんなじだ！
って思った。
きっと彼女も、
傷ついて苦しくて悲しくて
だからこその虚勢や、思考や、愛情の押しつけがあったのだな。
私はそういう彼女の姿を近くで見て来て
あぁあんなに苦しいのは絶対嫌だ！とか思って来て、世の中にたくさんたくさん武装してきたけど、
今わかったよ、
私はこの感性を愛してる。
この、傷つきやすくて繊細で感じやすい私だからこそ、
この地球で生きてることが今こんなにも幸せだ
ありがとう、お母さん♡産んでくれて
ありがとう、わたし♡誕生してくれて
ちょっとね、
これからの私もまた少しずつ変わっていきそうな気がしてます
LINE@はじめました
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