ずっとずっと、
「投影」っていうやつが「便利」なんだけど、
でもなんの解決にもならないよねと思ってて。
だから
投影かも？とか
承認欲求かも？とか
そういう分析は、
「まさになんらかの感情が湧いている、なぅ！」ってのを通り過ぎてから趣味程度にね
って話をしてきたんだけれど。
それでも私自身も「投影の法則」を引用してる瞬間ってこれまでもたくさんあって
「これお母さんに対して抱いてたやつだな」とか
「またお母さん出てきたーーー！どんだけだよ！！」とか思うことはよくよくあったのですね。（便利だもん…）
で。
さきこさんのこの記事がわかるようなわからないような、“頭だけで理解してた”状態だったんだけれど。
↓ ↓ ↓
ハワイに住む母が今帰って来てて
週末会ってようやく突然繋がりました
「投影」って単なる幻ですマジで！！！
「投影」って単なる逃げですマジで！！！
前からブログ読んでくださってた方はご存知なんですけど私ね、本当に母とのことはずっとずっと色々向き合ってきて。
「自分を生きる」を始めたら
自分がなんて「母の価値観」の中で生きていて、
それに勝手に苦しんでるか？ってことに気がついて
そしてはじめは「いい子ちゃん」をやめてみて
自分が色々苦しいことを「母のせい」にするのはもっともっとずいぶん前に既にやったから、
（アダルトチルドレンだっていうことにずっと逃げてたり。）
そうではなくて、
母の価値観、意見、感情をそのまま受け入れない（境界線を引く）、ってことをまずは散々やってみて。逃げてみたり無視してみたりも。
↑
母からすれば、「今までとは違うみはるになってしまった！」って単に「反抗」に感じられた様子
お母さんのことなんて大好きに決まってるから、
一見反発に見えるような言動を取ることすら苦しかったんだけど、
私の中では「母と私は別の人間」ということをちゃんとちゃんとわかりたくて、まずはそこんところの罪悪感を越えてみた。
そうしてやっとやっとやっと！
変にへりくだるでもなく
同情するでもなく
逆に上から威圧的な感じでも
反抗的な感じでもなく
さらっと普通に話ができるようになってた。
そうしたらね、わかったことがあって。
私、去年の今頃、
今までずっと言ってこなかったことをようやく母に伝えたのね。
でね、私的には別に「あなたのせいでこんな人生になったじゃないか！」とか責める気も全くなく、（だってその時すでに幸せだし）
だから当たり前に「ごめんなさい」なんて謝ってほしかった訳でもなくって。
ただ、伝えたかった
ただ、聞いてほしかった
本当に本当にそれだけだったの。
でもね、母はね、
その時ね（というか、その後ね）
ものすごーーく責められたと感じたみたいだったしね、
そして、だから私は悪くないってものすごーーくアピールしてきたしね、
そして、そのアピールの内容は自分も辛かった！！それは父や祖母やその他の人のせいだった！ってアピールしてきてね、
その時感じた気持ちを思い出したんだけどね、
私ものすごくものすごく悲しかったのね。
で、その時は
「なんで伝わらないんだろう？」
「なんでわかってくれないんだろう？」
っていう気持ちで悲しかったんだと思ってて、
だからこそ、それ以降もこの気持ちの投影と思われる（と思っていた）ことが何度も起こるわけなの。
でもわかったの。
私が悲しかったのはね、
「なんでわかってくれないの？」じゃなくてね、
ただ伝えたかった、
それだけだったことを
勝手にお母さんの中の「負けを認めたくない」みたいな感じで受け止められたことだったの。
違うの。
お母さんを責めてるわけでも
ごめんなさいを言ってほしいのでも
あなたの子育て間違ってますとか言いたい訳では全くないのに、
ただ、こんなことを感じて、思って生きてたんだって言いたかっただけだったけど
「これが正しい」「私は間違ってない」
で返ってきたのが…
勝ち負けを出されたのが…
悲しかったんだ！！！
でもその悲しさを疑って
明らめてみたらね、
他でもない私自身が
それまで常に母に勝ち負けの勝負を挑んでいたことに気がついたの！！！！
昔は
母に勝ってはいけないから
母よりかわいそうな人生を、
そしてここ数年は
母の持っていないものを全部手に入れる人生を。
母よりいい子育てを。
母よりいい結婚生活を。
そういうことで母に勝った！って証明しようとしてた。
(꒪ȏ꒪;)！
▄█▀█● ｶﾞｸｯ
なんなの私！
ずっとずっとお母さんに勝負を挑んでいたのか！
そして母に対して優越感感じたり劣等感感じたりしてマウンティングごっこしてたのか
母に対してバケツ振り回してたってことか！！！
ちょっとびっくりしてクラクラしました
そうそう、
勝ち負けの世界を抜ける方法は、
お母さんを1人の女としてみること
って話だったんだけど、
要はさ、
勝ち負けの世界にいる人は
まず何よりもお母さんと勝負してるし
お母さんとマウンティングごっこしてるよね
私も母ではなくて女だし
母も単にひとりの女だ。
もうそれぞれ、「お母さん」とか「娘」とかの役割を生きるのをやめて、
魂で付き合いたい。
私は本当にようやくようやく
それを魂に再インストールできたよ
そうしたらさ、
私はあんなに面倒くさかった母のことがなんともなくなっていた。
大好きな母の旦那さん（再婚相手）も初めて義両親と会わせることができたよ
あーんここまでですでに長いんだけど！
この件があって確信したのです。
私たちは（特に女は）本来
ただ感じたいだけ。
お母さんにしてもらいたかったことを我慢したからだよ
とか
あの時ガマンしたからだよ
とか
うーーんと、
もしかしたらそうなのかもしれないけど？
それマジどうでもいい
だって、
私は！
今！
この気持ちを感じたい！！
んだもん！！！！
「お母さんの投影」って言ってると
いつまで経ってもお母さんにしがみつく。
いつまで経ってもお母さんに求めてる。
お母さんの「影」のせいにして逃げてるだけじゃん！
本当は
出来事＝事実があって、
それに湧き上がる感情がある。
以上！
なのに、これに解釈つけたり
原因探ったり
問題解決しようとするからややこしい
じゃあさ？
お母さんに対する感情がなくならないと幸せにならないのかっていうと、
抑圧して来た感情がなくならないと幸せになれないのか？っていうと違って。
今すぐ幸せになっていいの！
まだまだ昔感じきれなかった？感情が湧くかもしれないけど。
それと今幸せではないことは実は関係ない。
だから今すぐ幸せになれる。
そしてね、
「今湧いて来た感情」は、
実は実は「昔感じきれなかった感情」ではない。
昔のものではない、
今現在のフレッシュ生搾り果汁なの！！！
だから、ただ感じればいいだけ。
そしてその気持ちを疑ってみる（ただまっすぐ見る）だけ。
そうしたら、
どうしたいのか、どうしたかったのかがわかるから。
それさえキャッチできたら絶対によりよくなるから！！！
例えば「投影」のような出来事があったとして、
私はそれを
感じきれなかった感情を溶かしてゆく方向、
「過去」に使うのではなくて、
それはどうして？ホントはどうしたいの？を疑う方向、「未来」に使いたい。
それが、
「投影」でなく「繁栄の感覚からのインスピレーション」ってことなんだと思う。
私自身も「投影」ってよく使ってきたし
なんなら「それって投影だよ」とも何度も言ったことある。
そうやって自分やその人の感じてる気持ちを上から押さえつけたなと。反省。
だからこの「投影」ってやつは
言っても言われてもモヤモヤしたんだなと思う。
感情は過去できなかったことのためでなく
未来の希望のために使いたい♡
だって女は産み出すことができるから。
投影さえも、何かを産み出す力にできると思うんだよね
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