「今の自分を変えたい！！」
そう思いながらも、
実際の行動に移すことができなかった１年間。
自分の未来を見て、「こうなっている」と思うものはあっても、今の私がエンジンをかけて進むことができない日々が続いていました。
なぜなら次のステップに進むためには、
責任が増えると思っているから。
今以上の責任を負うことよりも、自由でいたいというエゴがあり、その覚悟が決まっていないのだと思います。
だから変わりたいと口では言いつつも、出てくる言葉は言い訳ばかり。
「まだその時期ではない」
「今はまだこれでいい」
「今の自分にはこれが必要だ」
「流れが来るのを待っていよう」
と現状を握りしめている。
「変わりたい」というのも本心だけど、
「今は変わりたくない」というのが事実。
矛盾があるから葛藤するし、
そんな自分が面倒に感じることもあります。
それでも何かを変えていきたいから、
外側を変える。
断捨離とか典型的だし、引越しや転職もそうかもしれないね。
私からしたら、外側を変えることはもう簡単なことになってしまった。
前はモノを１つ捨てることにも大きなエネルギーが必要で、捨てるたびに罪悪感があったけど、今はそうじゃない。
何度も繰り返してきたからこそ、今の自分にとって必要なものと、不要なものを冷静に判断することができるようになっている。
だからこそ、外側を変えることに満足しちゃいけないし、それに逃げてちゃいけないと思う。
外側や環境を変えたからといって、自分の中身はさほど変わらなくて、そこでの学びはもうすでに終えてしまった。
私が欲しい変化や成長は、
ここにはもうない。
それでもまだ腹を括れていないから、自分の本当の夢や理想はハッキリ見させてくれない。
外側の「こんな生活がしたい〜〜」ということを見るのは容易いけど、自分の使命というか、適切な命の使い方をしていく決心はないのです。
だからこそ他者に頼ったりもするけど、肝心の自分自身が怖がっているから、言い訳ばっかり出てくるんだよね。
そんな自分に心底呆れて、
「こんな自分もう嫌だ！！！」
というとこまで行き着いたら、一皮剝けるのだろうか。
今の私でも十分素晴らしいけど、
これで死んだらきっと後悔する。
そんなことを何ヶ月もずっと考えているわけだけど、そういえば会社を辞める前もこんな感じだったなぁと思い出し、過去のブログを読んでいました。
辞める前も何度も何度も女々しい自分が出て、葛藤して、ようやく会社を辞めると決断できたけど、決断したあともやっぱり怖かったなぁ〜。
外側を変えたんだったら、ちゃんと内側と向き合っていきたいね。
でも怖いね〜〜〜🥹❤️🩹
女々しくて、女々しくて、女々しくて、
つ〜らいよ〜〜ぉおおお〜〜♪
ま！！
深刻になりすぎても解決しないから、こんなお茶目な自分と一緒に一歩ずつ進んでいくよ😆
みんなの変化も応援してる！
変わりたい人は一緒に怖さを乗り越えていこうね！！😆
では！！！
