あれから6年。

今日は私の父の祥月命日。

蝉の鳴き声が凄くって、むうっとするくらいにとても暑くって、

息苦しいほどのあの夕暮れに、

私は一生で流すぶんの涙の1/3くらいほどを、流しきってしまったようにさえ感じる。


幼い頃にはパパ、パパと甘え、

思春期にはただただ怖かった父。

自分が大人になってからは、老いて弱く小さくなっていく様が、

寂しくて悲しかった。

余命を知ってからは、毎晩枕を濡らして過ごした日々。

父は気づいていたのだろうか。色んなことを。

もうだいぶ痩せ細り、入院していた病室での亡くなる1〜2ヶ月前頃の撮影だが、

この写真の表情がなぜかとても好きだ。

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好物のお饅頭を供えて。


生前から雨男で通っていた父。
 
今日の墓参りも、また見事なくらいの土砂降りで迎えてくれたものだ。

墓前に立ったその途端に滝の様な雨を降らせるだなんて、

よほど歓迎されて、喜ばれているものと信じたい。

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親の死というものが、その後の自分の人生をどれだけ変えてしまうものなのかを、その時を迎えるまで人は知らない。

亡くなってからのほうが、その存在に対する感謝がより深くなるものかもしれない。

ああそれにしても、人の魂は肉体から離れたあと、何処へ行くものか。

いつか我が身もその時を迎えたら、懐かしい故人に会えるのだろうか。

そんなことをぼーっと考えながら、

今宵ばかりはめいいっぱい思い出に浸りつつ、めっきり弱くなったお酒をやりながら、もう少し夜更かししていようか。




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