やっと文字に起こす気力がでました。
長文です。
９月１日、今現在、児童発達支援センターとなった保育園の創設者である、名誉園長が亡くなられました。
創設当時、福祉の世界はまだまだ障害者が隔離されていた時代。
１杯のコーヒーを飲んだつもりでと、賛同者とそのお金で居場所を作り、今に至ります。
障害児と健常児が集い共に活動する場所。
日本でもまだまだ数少ない。
そして、遭難者がおぶさって下山するのを見て、おぶさって行けば障害児・者も山に登れると始めた年に１度の登山。
直ぐに予約が埋るほどの人気のイベント。
自然に寄り添い、食育にも力を入れている、そんな方でした。
もっと色んな事を学びたかったです。
そんな訃報の後に、出産を控えていた妹の破水の報告を受けました。
哀しい知らせと、めでたく嬉しい知らせ。
複雑な気持ちでした。
生と死。
命は廻る。
今、空に還る命があれば、今、生まれる命もある。
命のリレー。
生と死に改めて向かい合わせられたなと思う。
かつて、死を考えたこともある。
対人関係始め家族内、仕事も恋もうまくゆかず、自分の居場所がなく、生きててもしかたない。
私が死んだら悲しんでくれる人はいるのかな？
そんなことを考えながら、剃刀を手に取り躊躇うような日々を過ごしていました。
でも、私の様子がおかしいと心配してくれる人が居ました。
人に心配かけちゃいけない、人前で泣いちゃいけない。
そんな風に思っていた私は、心配かけていることで、今度はそれが悲しかった。
悲しくても、辛くても、苦しくても、今は前に進むしかなかった。
狂った歯車をうまく噛み合わせなくちゃ。
うまくいかない事を嘆いた時より、この頃の方が辛かった。
うまくいかず、へこたれそうな自分と、それでも何とかしていかなければならなかったから。
次の手術で、耳の軟骨を使っての移植。
嫌だといえば嫌なことやけど、仕方ない。
そんな悩みも、当時を思えばかわいいものだ。
そんな時もあったけど、こうやって今へと続いてる。
生きていれば、辛いことも哀しいことも苦しいこともあるよ。
心あるからこそ、落ちたり上がったり波がある。
落ちたことに自分を責める必要なんてないと思う。
無理に上がろうとしなくても良いと思う。
無理に上がろうとするから苦しいの。
こころのままに。
またそのうち自然に上がるから。
悲しい、辛い、苦しいそんな時くらいは、悲劇の人となって、自分可哀想って自分をヨシヨシしてあげてください。
ただ、あまりにも長い間、落ちた状態ならば、自分にカツ入れて、無理にでも顔を上げて笑顔を作るかな。
もし命を絶ったとしても、時は死すらも日常と共に流してゆく。
自分の心は、待つこともできれば、心の時を止めることもできるかもしれない。
でもね、それでも時は流れてる。
歳もとるし、周りの人や環境、身体にも変化が訪れる。
時間は待ってくれないんだよ。
その時間は、戻らない。
心の波で、一番大きな影響を受けるのは、人との関係やと思う。
私も偏見にさらされてきてた。
私のように、見た目にハンデがある人達。
身体・精神・知的、内部疾患。
国や経歴、家族構成。
家族に犯罪を起こした人がいる人達。
居場所のない想いをしている人は、どれだけいるのだろう。
アロマクラフト教室は、そんな想いで始めた。
色んな人が集い、認め合えるようなそんな癒しの空間。
偏見なんか笑い飛ばして、皆が穏やかでいれるように。
せっかくこの世に生まれたなら、次の命へと紡ぎましょ。
長々と読んでくださって、ありがとうございました。