はいはーい。
まだまだ夫婦喧嘩続行中♪（←ヤケクソ）
まあね、旦那からの何らかの私に対する
『夫婦としてキチンと言葉で、
自分からコミュニケーションをとってみよう』
という態度のカケラでも見えれば
即、許すつもりでいるんだけど…。
それが全然見えねぇッッ
まあ、以前の喧嘩の様に頭に血が上るような怒りは感じてませんが。
なんか、妙に冷めて、冷たい怒りが漂ってる私の心。
でも、一応私の気持ち、考えてる事は超長文メールを昨夜送ってみました。
以前の喧嘩の時（→その時の記事はコチラ にリンク）の
長文メールの倍はあるだろう長さ。（笑）
「もし、夫婦関係を良くしていきたい気持ちがあるなら、
旦那から話しかけて下さい。」
との言葉を添えて。
それさえすればこの喧嘩も終わるのにねぇ。
でも、今朝も殆ど口聞かずに仕事に行ったわ。
今日は組合の会合で、旦那夜遅いし。
私の誕生日までカウントダウンが始まってるので、
誕生日までには決着つけたいなぁ。
ああ、私って、根に持つてしつこいタイプだったのね。
女って嫌ねぇ。
と客観的に見てる自分も居る。
でも、今回ばかりは
『旦那を受け入れられない自分』
ってのを発見しちゃったし…。
はい、ここからは大人限定のお話。
そういう内容が嫌な方は読み飛ばしてね。
一応、文字色薄くしておきます。
ハッキリ読みたかったら、反転して下さい。
いや、恥ずかしい話、喧嘩発端の翌日、
仲直りエッチみたいな流れになった時、
キスされて、微妙な嫌悪感を感じて、
気のせいかな？
と思っていたら、フェラーリ（笑）を要求され、
どうしても嫌だ、受け入れられない
と感じて
顔をそむけちゃった。
旦那はその私の行動から、
私の心を推測出来てないと思う。
旦那、フェラーリは諦めてそのまま続行していたし…。
付けていないと落ち着かなくていつもしていた
結婚指輪も未だはめる気にならないし、
今まで、普通に受け入れてきた事が“無理！”
と感じるってことは、
私の心の中で旦那に対する何かが壊れちゃったんだと思う。
喧嘩のキッカケは本当に大した事では無いけど、
今までの夫婦喧嘩で何度も繰り返し旦那に訴えていた事は
何一つ旦那の脳には届いていなかったんだという無力感。
ダメならダメで、『離婚』という選択肢もあるのかな…
という考えも頭をよぎる。
まだ離婚したい訳じゃないけどね
頭の中をその考えのカケラが産まれちゃった。
ちなみに、婦人科受診したら、
「あれ？ （人工授精の話をしたから）意識しちゃったかな？
卵胞が育っていないねぇ…。」
と言われちゃいました。
心の中で、
《やっぱりね。夫婦喧嘩のストレスで卵胞育っていないだろう事は予測済み。》
とか思っちゃった。
私も随分意地っ張りだよね…。でも、譲れないものもある。
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