入院時の根っこの原因

私の人生の大きな一つとなった

令和元年1月30日。

母が亡くなった日。

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その後、4月から8月まで入院。

この時の地獄のような日々。

「ひとりでは居られない」

そう、今思えばこれは私がずっと

根っこにもってきた爆弾。

「ひとりじゃ不安」

「ひとりで居られないから

　実家から離れられなかった」

旦那さんと結婚してすぐ

別居して。。

移れる時に移って。。

小さな子どもの頃に

獲得できなかった

寂しさの種。

その微妙な三角関係が

大きく喪失したことにより

人生で一番怖い経験、、

状態となり

「ひとりでいられない」という

幼児化が支配し、爆発して

周囲の人たち。。

主に旦那さんに

大きな負担をかけてしまった。。

大きな大きな愛で支えて

くれててた旦那さんにも

あまりのパニック（人が一番怖いこと）

に酷いことをいい、

大きな大きな迷惑をかけて

そして旦那さんを疲弊させ

距離をとろうと言われてしまった。

当然のことができなくて、

ずっと爆弾を抱えていて

その部分を旦那さんに指摘され気づいた。

「ひとりで暮せなきゃダメだよ」

その私の大きな爆弾を花の種にするべく

距離を置くしかなかったし

離れたくなかったから

僕も人生の覚悟を決めた。

ひとりで暮せるようになる。

ここの後ろに爆弾が隠れていた。

僕がひとりでくらして

継続してくらし続けること。

寝込んだ時、ひとりで過ごせること。

これができて

僕は自立するということに

近づいていけるのだろう。

とても大きな爆弾が

旦那さんのお陰で出てきて

私は新しい自分に出逢えた。

旦那さんには本当に感謝している。

今度は私が恩返しする番。

あるひとりの人間の

再生の物語。。

皆、協力してくれて

本当にありがとう！！

ショックな出来事

今日は11月4日

引っ越してもう半年になる。

半年ということは

半年に月一しか会ってないわけで。。

よくがんばってるよな。

最近どうもショックな出来事が？

もしも関東に引っ越しになっても

君は連れて行けないよ。

まぁ全否定された感じがして

ドドーンと落ち込んだって感じか(^_^;)

10月30日のできごとである。

急に離れてる時を実感して

大きなショックをうけたのだろう。

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数日泣いて

ドヨーンと落ち込んで

ぐるぐるしながら

今日落ち着いた気持ち。

「以前は10時に帰ってきて

　お風呂中にお話して

　12時頃には寝て

　6時頃には出勤してた」

というイメージを思い出した。

僕って何も役に立ってないよね(^_^;)

これは距離を置きたいといわれても

しょうがない。

そんなこと考えてたら

そのイメージが僕にくっついてきて

旦那さんが帰ってくる感覚を

再イメージするこができることに気づいた。

月々のお金はもらえる。

それだけでもありがたい。

ひとりが寂しくなったら

「あの帰ってきてた頃のイメージ」

を思い出して

その時の感覚をしっかり思い出し

リラックスしてスゴそうと

気がついたのだ。

よし！明日からはこのイメージ療法で

生活を組み立ててみよう。

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9月の気持ち

8月後半から

夏バテが始まって

もう9月も終わりなのに

いつまでもだるさが治らない。

なんか、、自分が情けなくてしょうがない(≧△≦)

毎日生きるのもいっぱいいっぱい。

9月はいつも体力と心がダウンする。

こんなに弱い自分を

旦那さんが支えてくれてるかと思うと

本当にありがたいが申し訳ない(´；ω；｀)

生きているだけで偉業。

生きてるだけでエライ。

生きてるだけで花丸。

たくさん言い聞かせて

何とか自分を立て直す。

少しでも体が楽になる

ビタミンとか栄養剤とか調べて

来年はしっかり予防したいと思う。

人生って修行だな。。

今日は暗い記事で

ごめんなさい。