気持ちがしんどくなったら自分で自分をほめてみる

 

行政書士　兼　離婚情報コーディネーターの中森です。

「離婚したい」

「別居したい」

と言うと、まわりの人の対応はいくつか

に分かれます。

一つは、

「もっと話し合った方がいいんじゃないの？」

「お互い歩み寄れるところがまだあるんじゃないの？」

というアドバイスのような離婚否定タイプです。

また、ほとんどが結婚している方で、

年齢が上がるにつれて、

「ウチだっていろいろあったんだから・・・」

と言う言葉に行きついたりすることがあります。

こういった方は、根掘り葉掘り聞き

たがる傾向があるので、

ある程度の決着がつくまで、

できれば離婚の話を出さないで

おいた方がよいかもしれません。

◆「子どもを第一に！」分かっているけど・・・

夫婦のことはその夫婦にしか

分からないものです。

親や子どもだって、夫婦の本当のところ

は理解できません。

また、

「子どものためにも頑張って！」

「とにかく子どものことを最優先して！」

という正論・励ましがあります。

しかし、この正論は、

「別居だ」

「職探しだ」

「調停の申し立てだ」

と忙しくしている時、素直に聞けない

ことがあります。

「子どもを第一に！」は分かっていても、

子どもと幸せになるために、

「矢面に立って色んな障害物にぶつかって

いるのは、私なのに！」

と言いたくなってしまいます。

・

・

・

「それはつらいね。大変だね」

「頑張っているね。よくやっているね」

と本音はできればねぎらって欲しいのです。

しかし、この気持ちを理解してくれる人がいない・・・。

そんな時は、

「自分で自分を褒めてあげる」

よくやっているね、頑張ってるね、

と心の中でも、口に出してもいいのです。

そして、

自分で「自分のことが大好き！」と言って

自分を抱きしめてみてください。

ちょっとだけ、気持ちが安らぎますよ。

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行政書士　なかもり法務相談事務所では、

・誰かに話を聞いてもらいたい。

・誰にも相談できず悩んでいる。

・法的なことをもっと知りたい！

・解決策が見当たらない。
・内容証明、公正証書を作成したい。

などに対応します。

カウンセラーでもある行政書士が現在の状況

をお伺いし、今後の対応策や心構えなどを

アドバイスさせていただき、一緒に解決策を

考えていきます。

電　話　０８２－５３３－６０３６（広島市西区）

メールでのお問い合せはこちら から

ホームページはこちら から

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夫の「で、結論はなに？」という一言

「夫に言われて傷ついた一言は？」

という妻へのアンケートで、

第９位に「で、結論はなに？」

という一言がランクインしていました。

その記事によると、

「男性は報告や結論を求めて話をするが、

女性は過程に重点を置くので結論はなくてもよいことが多い」

ことが原因とあります。

また、ある例えとして妻が子育てを

めぐって夫の母親から、

「もっと勉強させなさい」とか

「あまりお菓子ばかり食べさせないように」

などとあれこれ注文をつけられたとしたら、

それが仮に正しいことであっても、妻は

「そんなことは言われなくてもわかっている！」

「分かっていてもうまくいかないのが子育てなのよ！」

と腹立たしさを感じるかもしれません。

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　・

そうして妻はそうしたうっぷんを仕事から

帰宅した夫にぶつけます。

「今日、お義母さんから電話があったのよ」

「子どものことでいろいろ説教されちゃたわ」

「そんなこと言われなくてもわかってるんだけど」等々、

妻の話は延々と続きます。

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話を聞いていた夫は終わりの見えない

妻の話にしびれを切らし、内容がひと段落

した頃を見計らって

「で、結論はなに？」

の一言を発します。

話している妻にしてみれば、

聞き手に伝えたい結論めいたものが

あるわけではなく、

夫に自分の

「やるせない気持ちをわかって欲しい」

 「共感して欲しい」

という一心で話をしています。

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　・

他方、夫はいつまでたっても妻の言いたい

ことがよく見えてこないので

「早く結論を話してくれよ…」

ということになります。

◆妻との会話に失敗しないために・・・

会話には

「答えを求めているのか？」　

または、 

「聴いて欲しい、共感して欲しいのか？」

の２パターンあります。 

共感を求めているのに結論を急いだり、

「それは、〇〇すればよいだろう」

と結論だけ答えるのはトラブルや不満の原因となります。

また、

聞き手にしてみれば結論が知りたいばかりに、

途中のプロセスはどうでもいいとばかりに 

他のことを考えながらいい加減にうなずいていると、

「あなた、聞いてないでしょ！」

「今、私が何て言ったのか言ってみて！」

と質問され、険悪なムードになってしまいます。

話し手としてはプロセスこそ注意深く

聞いてもらい感情移入して欲しいのです。

妻の話が長くなりそうな場合、

結論を求めているのか？

共感して欲しいのか？

を察知する、

または事前に「どっち？」とさりげなく聞いておく（聞ける状況であれば…）

と余計な摩擦を防ぐことができそうです。

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男は理性的で女は感情的というのは本当か？

一般的に男は理論的かつ理性的、

対して、

女は感情的かつ感性的な生き物

だと言われます。

また社会に出て仕事をする際、

「女は感情的ですぐ泣くからダメだ！」とか

「感覚的な言い方をされてもわからないんで、

きちんと説明して欲しい」

と女性たちは男性たちによく言われます。

そんな女性たちも、

「女は何かがあると感情的になって泣くから、仕事にならない」

と言われるのが悔しいので涙をガマンする一方、

「泣けば道理が引っ込んで無理が通る」という、

感情を武器に変える方法も知っています。

◆じゃあ、男は感情的にならないのか？

女性はどちらかというと感情的になりやすい。

では男性はどうなの？

男性の場合、「自分自身を感情的だと思っている人」

はほとんどいないでしょう。

「オレはどちらかと言えば論理的で、物事を

決定するときにはほとんど感情に左右されないし、

喜怒哀楽は抑制していつもクールだから」

というのが自己認識であり、

いやいや、あなたは感情的な男だと言おうものなら、

目ん玉ひんむいて怒り狂ったりします。

男性にとって感情的という性質は、かなりプライド

を傷つけられる言葉なのです。

これらの背景には、論理と理性で成立している

実社会で勝つための教育をされてきた男性にとって、

「感情的」という考え方はネガティブに感じてしまうのです。

幼い頃から競争を意識しながら生きる男性にとって

「感情的」な考え方はむしろ邪魔な存在だと刷り込まれて

いるのです。

◆しかし、駅などでキレる人はほとんどが男性という現実

電車の中や人混みでとんでもない暴言や行為を

しているのは、ほとんどが男性です。

キレるというのは感情を爆発させ、制御できなく

なった状態を示しています。

それは、いつも抑え込んで無いことにしていた

男の感情を爆発させ、制御できなくなった状態を

示しています。

それは、いつも抑え込んでいた感情が、何かを

きっかけにマグマのように噴出しているかのようです。

「肘がぶつかった」

「ヘッドフォンの音が漏れてうるさい」

とか、公共の場でキレまくっている男性は大勢

います。また、これらの男性の多くは年配者です。

これらは、加齢による脳の影響という見方も

できますが、同時に、

「些細なことで男が人前で感情をあらわにすることは、恥ずかしい」

というモラルが以前より薄れているようにも

見えます。

また、キレることでアドレナリンが放出され、

店員は謝るわ、

みんなが注目するわ、など

キレることはある意味、快感をもたらします。

特に年配男性は、かつて部下や下請けに

向かって、説教や正論をぶちかましていた

時の快感をもう一度、味わうことができるし、

何より組織権力の中にいたことにより「威張る」

ことの快感を知っているだけに、タチが悪いとも

言えます。

そんな、オジサンたちに

「あなたは感情的ですか？」と尋ねると、

ほとんどが「オレは理性的だ！」と答えるでしょう。

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