愛はそこにあったんだって知ってた
でも私が欲しい形じゃなかったから
「無い」ことにした
欲しい形でくれるまで
「無い」ことにしてた
おはようございます
心屋塾マスターコース48期ののんです
昨日のマスター1日目
去年の上級ワークショップと同じ
いやむしろより鮮明に(笑)
母への恨みを口にした昨日
号泣した昨日
両親は私が生まれた頃から
ある宗教を信仰していて
特に母は
私が悪いことをしたときも
私がひどい目にあったときも
寂しいと口にしたときでさえ
信仰心が足りないからだ
って何度も信仰を押し付けた
最初は母に褒めてもらいたくて
認めてもらいたくて
信仰のあるフリをしていたけど
だんだんイヤになって
母に反抗するようになった
母は
時には私を罰当たりだと叩き
時には親不孝だと号泣した
そうだよ
私は親不孝だよ
私は拗ねた
だって
お母さんは私よりも信仰の方が
大事なんだもん
私だってお母さんを喜ばせることなんか
したくない
昨日かのんさんは言った
私だってもらってないのに
自分にはないのに
他の人に愛なんてあげたくない
そう思って愛を止めると
あなたも愛が受け取れない
わかってた
本当はわかってた
でも
あれを愛だと認めたくなかった
認めたら
それで済んだことになっちゃう
私が望んだ形で愛が手に入らないまま
私はただ
甘えたかった
子供扱いして欲しかった
ありのままの私で良いよって言って欲しかった
お母さんへの憎しみを手放したら
もうそれは得られないの
気づいちゃった
気づきたくなかった
私は欲しい形で愛が得られないことを拗ねて
て
母への憎しみがより深くなるよう
きっと仕向けてたんだ
そしてね
やっぱり手に入らないんだよ
そんなに傷だらけになって
お母さんを悪者にして
自分を悪者にしてもね
だってあの人ズレてるもん
あのときのあの人の最善が
あのときののんちゃんに最悪だっただけ
あともっと残念なことにね
あの人はそれでもやっぱり
のんちゃんを愛してたの
アレでもね
そんなことを思いながら
帰りの電車でFacebook開いたら
最新情報が
母からのいいね！で埋め尽くされていた
何故か
私が夫と楽しく過ごしてる
数年前の投稿にばかり
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
あはは
何で今？
何でこのタイミング？
もう意味わかんない
やっぱあなたズレてるよ
あー・・・
残念だったね
のんちゃん
こんな形でも
あなたはもう愛されちゃってるんだよ
最初から
残念だったねぇ
今日も快晴！！
