心屋塾初級セミナー受講から戻ると午後８時半過ぎだった。
自宅の最寄り駅から電話する。
夜の外出を嫌がる夫は帰宅が遅くなることにも超不機嫌。
一応、心配してくれてるからっていうのはわかるけどね。
過去の不機嫌さが度を超えてるから
ちょっとトラウマ。
いやかなりトラウマ。
でもねー、できるだけやりたいことはやるのだ。
昨日も内心、少しビビりながら駅についたことを電話した。
声は不機嫌じゃなかったからよかったー。
家に帰るとものすごい疲労感。
夫、ちょっと不機嫌そう。
子どもの機嫌をとるため、7時過ぎにイオンに出かけて疲れた様子。
しかしなぜ、わざわざ平日の夜に
子どもを連れてイオンに行くのか？
「明日も学校なんだし・・・」っていうと
お前は好きなことして、遅く帰ってきたくせにと言う夫。
あーうざい。
遅くなるって言っといたでしょうが・・・
もー。
でも、そんなことどうでもいいくらい疲れてる。
晩御飯の支度はして家をでたけど、お風呂の準備がまだだった。
久しぶりに夫に対してイラつく。
しなくてもいいときはやってるのに
しといてほしいときにやってないってなんなの。
ったく。
いつもそうやって私を責めてたくせに
自分はなんなんだ、と。
頭も痛くて、ご飯食べて子どもと風呂入ってすぐ寝た。
夫としゃべる気にもならず。
夜１０時半だった。
翌朝起きれず。
昨晩お米を仕込んでなかったから
朝食はトーストとみそ汁。
みそ汁は夫が作ってた。
いつもは夫が台所でゴソゴソやってたら
気を使って
起きたくないけど起きる私。
けど、その日は起きれなかったから起きなかった。
で、まだ夫にイラついてた。
なんだか久しぶりにイラついてることが不思議だった。
去年の夏からムカつくことがほとんどなかったのに。
えらく今朝はムカつくなあって。
子どもが学校なので
一緒に起きてトーストとみそ汁食べさせてたら
夫も一緒に、トーストとみそ汁を機嫌よく食べた。
なんて珍しい。
朝からパンとかだったら手を抜いてるって
とくに前の日に自分の用事で遅くなってたりしたら
よけいに許されなかったのにね。
子どもが学校行ったからまた寝た。
何にもしたくなくて
なんでこんなに疲れてるのだろうって
昨日、そんなにつかれたのかなあ？って
思いながら、全然体が動かなくて
昼の３時過ぎまで寝てた。
寝すぎて腰が痛くなった。
起きたら夫へのムカつきはなくなってた。
夫の足音で、ちょっとだけＬｏｖｅ
を感じていつものように声をかけたくなった。
変なの。
夫の話を長々聞きたくなかったし
気を使って夫の機嫌もとりたくなかったし
朝ごはんも、いつもご飯とみそ汁と魚じゃなくてもいいじゃんって
たまにはパンでもいいじゃないと思ってて
朝寝坊したいときは朝寝坊してもいいよねって
思ってて
昨日その全部にＯＫしたら
ほんとにそうなっとるやん。
たまたま？
それにしてもこれって全部、夫に気を使ってやってることだなあ。
だって気を使わないと不機嫌になるもん。
不機嫌になったら、
どーでもいいことで爆発するから
ものすごーく手に負えなくなるもんね。
ほんと、怒鳴られるのは嫌だ。
怖い。
自分のことに没頭してたりすると
ふいに夫がすごい剣幕で怒鳴ってくるかもしれない、っていう
恐怖はとれてない。
このごろは、ほとんどないけど。
前はひどかったから。
ほんとは
もうそんなに悩むような嫌なこともないなあと
思いながら昨日のセミナーに参加したんだけど
なんか・・・・
ほんとは私、夫のことがちょっと怖い
と思ってるんだな。
いや、夫じゃない？
なんなんだ？