夫に素直になれないあなたへ、もっと素直で可愛い愛され妻になる方法☆心屋 心理カウンセラーまみー ☆福岡・北九州 ・山口

意地っ張りで、つよがりなあなた。
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だいたい、あるとかないとか

何を基準にしてるのか?


何と比べて

あるとか、ないとか

思ってんの?


っちゅう話しやね。



まだミニトマトがなっとるよ。





あの人と比べて

私はない、とか


あの人より

私はある、とか。



どんなことでも

つい人と比べるクセってあるもんね。






私の母が49歳で他界したとき

私は23歳だった。

そして、長男を妊娠中でね。



そのときにさ


「まみー、かわいそう。

私はまだ親が生きてるからよかった」


って言われたことあって。




「そりゃあ、お母さんが死んじゃって

めっちゃ悲しいけど

自分の親はまだ生きてるからと、

それと比べて、

私がかわいそうって言われるのも

嫌な感じだ、それに

そんなこと、心で思っても

わざわざ親を亡くした私に

言うことじゃないよね」  



と、

なんとなくちょっと嫌な気持ちに

なったんだけどさ。




人って、

どんなことでも

つい自分と比べてしまうねーって

言いたかったわけ(笑)





比べてもいいけど


あっても

なくても


だから自分はかわいそうとか

だから自分はダメだとか

だから自分は不幸だとか


思わないことだね。








☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*


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甘いもん、たべすぎかねーてへぺろ





そうそう、思い出した。



子どもの頃から10代の間は、

人から何か言われることが

ものすごく怖かった。




私の思ったことを言ったとき、

相手から全然違うことや

反対の考えを言われると、

ものすごーーく

私自身を否定された感じがして

滅入るような気持ちになった。


たまらなく悲しい気持ちに襲われてた。



だから怖くて怖くて

自分の考えや思ってることを言えなかったのよ。



ほんとよーーー(笑)


おとなしいだけかと思ったとか言われるけどさ( ̄ー ̄)





あるとき、それに気づくことがあってね。


うーーん、きっかけは覚えてないけど

20代前半の頃かなあ

相手は相手の思ったことを言ってるだけ、

私のことをダメだと

言ってるわけじゃないんだなと

ふと気づいて。



だから

自分で、その思考のクセをなおしたの。


そこは頑張ったよ。



何か言われて

心がキュッって締め付けられた感じがしたら

この人は私のことを否定してるんじゃない、

この人は自分の意見を言ってるだけだ、って

自分に言い聞かせてた。


そしたらだんだんと、そう思うようにならなくなったけどね。


同時に自分の気持ちも発するようにしてきたし

それを受けとめてもらえるんだってことも

経験でわかるようになってきたことも大きいかな。



相手はただ単に

「まみーはそうかもしれないけど、私はそうは思わないよ」

って言ってるだけ、なんだけどね。


ほんと、そういわれただけで

すごい拒絶感に襲われてたの。


自分が自分のことを

「私は否定される人間だ」

みたいな思い込みをガッツリ持ってるからだけど。


やはり幼少のころを振り返ってみれば

お母さんからいつもダメ出しばかりされてた、という記憶しかない。


たぶん、

私が何か言うと

「うるさい」

「あんたは黙ってなさい」

「余計なこと言うんじゃない」

みたいに言われてたか

そういう態度をとられてたか。


とにかく

自分のすることや、言うことに

全然自信が持てなかったのは

そういう母の態度で

私がそう思い込んだってことだね。


母親は、子どもがそんなふうにう受けとめていくなんて

そのときは思いもしてないはずだし

そのときの状況で親なりに

親の都合があっただろうしね。



なんにせよ

とても生きづらかった10代のころ。


そして、スネまくってたわけだけど。


20代後半からは(たぶん離婚してから)

それでもだんだんと

いろんな経験して

自分のことを受け入れられるようになってきて

人や自分と違うことを発信できる人に

めっちゃ魅力を感じるよーになっってきたけど。


自分が傷つかないためのヨロイもいっぱい身に着けてたしね。


人に意見されるのが「あなたはダメ」と言われてるようで怖いっていうのは

自分の単なる思い込みなりね。





☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*


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心理カウンセラーまみーです。


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☆「目の前の問題はダミー」

私の波瀾万丈な人生経験と、おもに心屋リセットカウセリングの手法を使って、カウセリングを行います。

それまで生きてきたなかで自分を守るための「思い込み・価値観・禁止してること・恐怖・罪悪感・欠乏感」などによって、自分の外側の現実に問題をつくりだしているのです。

問題をつくりだしている「根本原因」はなにか?

相談される方の話をおききしながら、その方といっしょに探っていきます。

心屋式の「言ってみる」手法を使って、相談される方ご自身がその原因に気づき、解放していくお手伝いをさせていただきます。

私といっしょに、あなたの心のなかの声を
聴いてみませんか?


☆12月のカウンセリング日程

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12/06 13時~ 20時~ 
12/09 20時~
12/10 13時~ 15時~ 20時~
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上記以外の日程、時間の希望があれば調整できますので
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☆これまでご相談いただいたお悩みの事例

・やりたいことがあるが、現実を考えるとできない

・別れた男性のことをひきずって、新しい恋愛にすすめない

・夫の気持ちを取り戻したい

・女性ばかりの職場の人間関係

・夫の仕事が続かない、どうすれば?

・自身の自己肯定感がなく、夫との関係がよくない

・どうしても夫をほめることができない

・ダメンズメーカーだと気づくが、男性との関係が…

・夫のことが理解できない、離婚したい

・子どもの不登校

・夫に素直に謝ることができない

・これから結婚したいと思っているが、過去付き合った男性のことが気になる

・親に頼ることに罪悪感を感じる

・ママ友とうまくつきあえず、それ以来人づきあいが苦手

・夫の顔色ばかりみて生活することに疲れた

・人づきあいがあまりうまくできない、男性とも長くつきあえない


ほかにもこのような方におすすめです。

・夫や彼氏に素直になれない
・子どもがかわいいと思えない
・なんかムカつく人がいる
・なんかいらっとくる人がいる(一緒かw)
・自分だけが頑張っていて、他の人に腹が立つ
・人間関係がいつもいきずまる、とか
・夫婦関係がしっくりこない、とか
・自分に自信がもてない
・自分のことが嫌い
・女同士が苦手

なんて思ってるかた、ぜひ私とお話してみませんか?

自分ひとりではみえていないこと、きっとみえてきますよ。





☆カウンセリングを受けてくださった方の感想です。
(掲載許可いただいた方のみ)

・抑えていた感情があふれ出てしまい、なんども涙を流してしまいました。
でも、たくさん思いを聴いてもらい心がスッキリしました。

一方的に溢れる思いをきいてもらってばかりだったんですが、最後に「どうせうまくいくし」という言葉をかけていただいて、
その言葉がすっぽりと心の中に入り込んだような感じでした。

夫の言動で感情の起伏があったりもしましたが、ずっと心の中でその言葉を繰り返していました。

私のなかで魔法のような言葉になりましたもっと素直に…ということで弱音も吐きました。

実家で二人きりになれないので、夜中、布団のなかで久々にくっついて…ごめんな、とぎゅっと返してくれました。


・私は小学生までは毎日毎日辛かったけど、受験に失敗して人生をあきらめたことで、辛さを乗り越えたんだと思い込んでました。

だから、過去を癒すワークは自分に必要ないって避けてました。

でも今回、まみーさんにカウンセリングしていただいて、過去にあったことが今表面化してる問題原因だったんだーって、やっと気づくことができました。

幼稚園でいじめられてることを話したときは、涙が流れてしまいました。

「お母さんに頼ってもいい」を言って気づいたことがあります。

お母さんにいつも頼れなかった。

本当は頼りたかった。

いつも頼りたいときは家にいないし、味方になってくれなかった。

だから、勝手な母だからしょうがない、問題は自分で抱え込んで解決しなくちゃいけない、という考え方のクセに気づいてよかったです。

まみーさんにカウンセリングしていただいて本当に良かったです。

過去の自分と向き合える機会を与えていただいたから。

この機会を逃していたら、漠然と生きづらい感じが渦まいていただけだと思います。


・まみーさんと話したおばあちゃんのこと、モヤモヤしながら考えてました。

おばあちゃんからの言葉や態度で、おばあちゃんだけ私を大事にしてくれてないって受け取っただけで、みんなから愛されてないって拗ねてたんですね。

受け取り下手で、愛されてない、大事にされてないって、思い込んでただけなんですね。

こんなに仕事頑張ってくれてて、想ってくれてて、夫に今までごめんねって気持ちがでてきました。


・自分でもどうしたいのかがよくわからないまま相談してしまい、あいまいになってしまって、もっといろいろ聞けばよかったと、それが心残りでした。

カウンセリング終わっても、もやもやしたりアップダウンすることもありました。

あれから数日後、ふと、自分が笑って楽しんでいたい、という気持ちをいちばん大切にしたいと、好きなことをして1日過ごしてました。

そうして、落ち着いて客観的にみてみると、何カ月も前のことをずっと引きずって、思い出しては悩んでたんだと気づきました。

そう思うとなんか笑えました。

やっぱりこれから、もっと自分を大事に、自分を愛していくことをいっぱいしようと思いました。


・今まで、人には話せないと思っていたことも、スルリと話せて驚いています。

若いころからスピリチュアルな考えが身近にあり、救われてもきましたが、きちんと考え過ぎて縛られていたかもしれません。

苦労を乗り越えることこそ、魂が磨かれると思ってましたので、定期的に苦労がやってきていました。

悪い言葉をいうことを封印しすぎて、お腹の中は真っ黒でした。

心屋さんの考えを知って、すっと腑に落ち、楽になりました。

お金の心配をしなくなり、人間関係の思い出し怖い、思い出し悔しいが無くなりましたが、今まで見てみない振りをしていた主人との関係。

「次はここも楽に幸せに!」と思ったものの、素直さに欠けていて今ひとつスッキリせずに過ごしてました。

ブログでまみーさんの事を知って、思い切って相談し、アドバイスいただけて本当にスッキリしました。

私は、家族がいちばん大切です。

これからも自分と家族を愛していきたいです。


・私はカウンセリングを受けるまで、正直、今から逃げること、今から消えてしまうことばかりを考えていました。

なんども来る辛いことに、心が折れて、また立ち直っても、またこんなに辛くなるなら消えてしまいたい、そんなことを思っていました。

そして、そんなことを思っていることも、誰にもいえず、耳をふさいで、ずっと下ばかり見ていた気がします。

仁さんのブログから、いろいろなブログにとんでは、読んで励まされ、その日を生きて…そんなとき、まみーさんのブログにたどりつきました。

まみーさんの笑顔の写真をみて、この方の言葉をききたいと思い、すぐにカウンセリングを申し込みました。

まみーさんが、明るい声で話しをきいてくださるので、どんどん自分の過去を話していました。

そして、かけてくださる言葉のひとつひとつが、心にすーっと入ってきて、返事もできないくらいに涙がこぼれていました。

ずっと辛くて、寂しくて、悲しかった、いろいろな記憶のひとつひとつが、ひっくり返っているような気がします。

もう私は、幸せだし、ずっと愛されてたし、今もたくさん愛されてるから、明日もたくさん笑おうと思います。


・お会いしたことはもちろんないし、ブログも申し込んだ日に偶然目にし、お話してみたい!とピンときたので、勢いで申し込みました。

夏やすみ明けから子どもが学校に行けなくなっていて、仁さんのブログや、いろいろな人との出会いや、学びから、学校に行かなくてもいいとか、ほっとくとか、子どもじゃなくまず自分のこととか…頭ではそう思っていました。

それでずいぶん私も変わったし、子どもも元気を取り戻してきて、いい感じになってきてはいました。

以前のようにドーンと落ち込むこともなくなってはいたのですが、それでも時どき、とても不安が襲ってきて辛くなるときがありました。

なので、子どもさんが不登校の経験がある方とお話してみたかったのです。

やはり経験者の言葉は、私にとっては重みがありました。

ご自身も経験されているから、気持ちもわかってもらえるし、経験からのお話は、なんていうのか、すごくポイントがわかるんです。

私が言った言葉から掘り下げてくれて「この言葉、言ってみて」といわれた言葉の中に、めっちゃザワザワする言葉が…イヤや~、それイヤや~!!みたいな。

私、どんだけこの思いを握り締めて生きてきたんだろうと笑えてきました。

とにかく、まみーさんとお話して大丈夫って思えました。

これものすごく大きいです。


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