悩

今の自分は、どんな状態なんでしょうね。

この話、もう少し先延ばしにしてもいいのかなぁ・・・と思いましたが、ここ最近あまり自分の心境をつづっていることが少ないみたいなので、ちょっとぐらいは気持ちを吐き出してもいいのかなぁ、と思いまして、ハイ。

言うつもりはなかったのですが、ぶっちゃけ、転職活動をしています。

ただ現に仕事はある状態なので、何が何でも・・・というわけではありません。別にこのまま過ごしても構わないのですが、心の奥底では何となく自分の気持ちがじわじわと動いているものがあります。

もっとも、まったく不満がないわけではありません。でもすべては求められません。

しかし、行動を起こす根本になっているのは、その部分だと思います。自分の待遇で。

ここでも書いていますが、精神保健福祉士には今年の３月に合格。

１月・２月ではある程度それを見越しているわけではありますが、その時に出された待遇はマイナス待遇。合格が確定してから見直しをするわけでもなく、給料が下がることに。厳密には勤務日数が制限される結果として給料が下がるというもの。見直しがあるわけでもないので、合格したことが決まっても「おめでとう」だけ。待遇は変わりませんし、むしろ携わることが増えた感じ。

常勤の職員とほぼ同様の仕事なのに、待遇に差。

台所事情は十分に分かっていますし、市の理不尽な話に付き合っているのがそもそもの根源ではありますが、やっぱり納得できていない部分があるのだと思います。納得ができていれば、こんな行動は起こしていないでしょうね。

そして対人関係にも若干の気持ちの萎えが。

これはもしかしたら自分の精神症状にも関係しているのかもしれないけど、ここ最近になって同僚との会話が極端に減少。それが起因して自分だけ１人取り残されている気持ちに。かなり被害妄想が入っているし、自分でも被害妄想だと思っているけど、でも何となく周りに話しかけにくい気持ちに。段々と自分自身が息詰まってきており、そんな状況が自分にとって辛く嫌になってきた結果としての転職活動につながっているのかな、と。

でもいろんなことを考えた時、常に思うのは「逃げているのではないか」ということ。

もちろん目指すべきは上であるけど、果たして上を目指す時期は今で正しいのか。あるいは「上を目指す」と言いながら実は人間関係の嫌気で単純に逃げているだけなのかな、と。もしくは今までの状況を評価されないことに対する不満なのか。

うーん・・・どれも当てはまるのかも。

上を目指す時期・・・精神保健福祉士としては今年からだけど、今の職場は３年目。変な話、今までの在職期間で一番長く勤務しているところ。少なくとも３年、４年、５年は同じ職場で思っているし、そうじゃなきゃダメだと思っている自分。だからまだ３年目の自分がアクションを起こすのは、まだ早いのかな。

人間関係の嫌気・・・「全くない」と言ったら、ウソになる。

転職活動をする理由の何パーセントかはこれがあるかも。でもこんなことを気にしていたら、どの職場に行っても同じ。結局自分は現状の苦しいところから逃げるためだけの行動につながっているのか。

今までの状況を評価されない・・・目に見える評価を受けてないのも事実。

精神保健福祉士の取得を当然のように思われているけど、仕事が忙しい中でも自分なりに努力してきた。もちろんその結果は合格という形で表れているけど、合格に対する評価を受けたかと言えば、受けていない。もっとも、一発合格をした自分がいる一方で３度目の受験に失敗した同僚がいる状態から、手放しに喜べる状況でもない。でも結果に対する評価をされていない事実は、自分の仕事に対するモチベーションを維持するにはかなり厳しい。

色んな理由があるけど、すべてをひっくるめて自分は「逃げている」のではないか。

自分にとって困難な状況が来ているときに、結局自分は「逃げる」という選択しかしていないのではないか。何かにつけて理由をつけて、自分を正当化しているのではないか。まだまだ自分に対して甘いのではないか。思うことは、いつもこんな感じ。

でも自分が正しいのか間違っているのか、それを判断する材料にしているのは、先生の診察。

自分がなかなか正職の仕事に就けない時に「まずは現実を受け止めなきゃ。アルバイトからやってみよう」と言われ、その通りにやってみたら何となく形ができた事実。自分のことを客観的に見てくれる人が必要であり、その人が自分の先生。診察は明後日なのでその後に書こうかな・・・と思いましたが、ちょっとフライングして書いてみました。

正直、かなり悩んでいます。人生の舵きり、とても難しいです。