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さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
今回は、
前回と同じ
読者からのコメントについて
別の疑問について
お応えします。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
心理学者の先生が
言っていたことを思い出します。
何か悩みがあるときは、
語り続け、書き続け、話し続け、
そのことだけを気が済むまで
延々に考え続けたほうがいいんだそうです。
それこそ何日も
何週間もそのことだけを。
そうすると
だんだん飽きてどうでもよくなってくると。
もしかして
それが本当の意味の
「許す」ってことなのかなと思ってきました。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
まずは、
読者の皆さんの中には
このコメントの内容について、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
私は今まで
モラハラにさんざん悩んだけど、
ぜんぜん飽きなかったし、
どうでもよくも、ならんかったわ！！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
というふうに
思われる方もおられると思いますので、
そういう人は、
前回の記事をご覧ください。
その疑問に
お応えしていますので。
その上で今回は、
コメントの最後の
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
もしかして
それが本当の意味の
「許す」ってことなのかなと思ってきました。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
について書きます。
夫からのモラハラや
毒親への気持ちなどの
「人間関係」に限っていうと、
上記の
コメントの内容は、
明らかに
相手を「許す」ということ
ではありません。
過去に、あなたを傷つけ、
それについて何の懺悔もしない他者
について
コメントの様に、
集中して、
考え続けることによって、
それに飽きてどうでもよくなる時、
それは、
あなたが
その相手を「許した」のでは無くて、
それは、
あなたが持つ、
その
「わだかまり」
「怒りの感情」
に、
あなた自身が
「無関心」になれただけです。
要するに、
上記コメントのような
考え方というのは、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
実際に相手を許さずとも、
その他に、
相手を許せた時と同じ様に
気持ちを楽にする方法が存在する
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
という、
「事実」を示す一例であり、
これは典型的な
「無関心力」
です。
コメントにあるような
心境について
理解できる人は、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
もし自分が
コメントのような
心境になったとしたら・・・
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
と、
想像してみてください。
もし、
あなたが
その心境になった時、
私が、
「じゃあ、あなたは、
相手を許したのですね？」
と尋ねた場合、
あなたは、
「いや、
決して許したわけでは無いけど、
気にならなくなったのよね」
と応えるはずなのです。
「相手を許した」のとは
何かが違うことは
実感として分かるはずです。
要は、
相手を許さなくても、
「無関心力」があれば
それと同じような効果が出せて
楽になるのです。
考え方が狭いから、
みんな
それを知らないのです。
みんな、
「許す」か「許さない」か、
という、
ひとつの方法しか
思いつかないだけなのです。
とにかく、
モラハラ被害者の人や、
毒親に育てられた人は、
その相手が、
懺悔も反省もしていない場合は、
その相手を
あなたの方から先に「許す」
という
アイデアを思い浮かべること自体
しなくても良いです。
その努力は
ほとんどの場合、
あなたの「我慢」を引き起こします。
※ただし、
相手が本当の意味での
反省や懺悔の姿勢を見せたり、
それについて
あなたが納得できる理由が
後から見つかった時は
それを足掛かりにして
その相手を許すことは可能だし、
その方が好ましいです。
上記のコメントで言われる
心境というのは、
相手を「許した」
のでは無くて、
むしろ、
相手が
許されるようなことを
してくれないから、
仕方なく、
こちらが一方的に
「乗り越えた」
だけのことなのです。
乗り越えないと、
こちらが
楽しく生きてられないから。
つまり、それは、
自分が楽しく生きるために
懺悔もしない相手に対する
「怒りの感情」
や
「呪いの気持ち」
を降ろすだけのことなのです。
でも、
それは、
許したわけでは無いわけだから、
たとえば
あなたが
あなたの毒親に対する
「怒りの感情」を降ろした場合も、
あなたは、
その後も、
子育てについて
懺悔をする気も無い
あなたの毒親に対して、
あなたの方から
愛のある対応を
始める義務は無いのです。
この、
「許す」
ということと、
無関心力によって
「乗り越える」
ということの違いは
明確に意識しておいてください。
次のように
覚えておきましょう。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたは、
あなたを傷つけた人を
許す必要はありません。
あなたは、ただ、
あなた自身の為に、
あなたが彼らに対して持つ
「呪いの気持ち」から
自由になればいいだけなのです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
それを、
「Joeメソッド」では、
「無関心力」
と呼んでいるわけです。
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