離婚しない 『モラハラ』『自己愛性人格障害』対処の超裏技!! 

現在、夫からモラハラを受けているけど、
事情があって今すぐ別れることができない貴女!
そんなあなたの為の、
モラハラの弱点を掴み、離婚せずに自由を取り戻す方法!!
《離婚しないモラハラ対策カウンセラー》Joe

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━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━

【おことわり】
このブログでは原則的に、
「モラルハラスメント(モラハラ)」という言葉を
自己愛性人格障害の人からの被害』
という意味で使用しています。

そして、この「自己愛性人格障害」という言葉は、
各記事に個別に説明が無い限り、
医師によって「自己愛性人格障害」と
診断された場合に限らず、
『他人を傷つけずにおれないほど、
 自己愛が肥大化した状態』
と言う広い意味で使っています。


また、このブログの記事では、
私の個人的な解釈に基づき、
最も典型的なモラハラの特徴を記載しています。

読者の方のモラハラ夫の個別の特徴については、
別途ご相談いただければと思います。

離婚しないモラハラ対策カウンセラー
Joe(ジョー)
NEW !
テーマ:


質問があったので。

2月22日の
子連れ勉強会ですが、
子連れでない方でも
参加は可能ですよ。




さてビックリマーク
こんにちわ。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe(ジョー)です。






今回は、
発達障害とモラハラの関係について
解説します。


正直言うと、

このような、

世界の専門家の間でも
明確に研究結果が
出ていないことについて

私がここで持論を展開するのも
どうかとは思いましたが、

このブログの読者や
相談される方の中にも

発達障害型のモラハラ夫から
苦しんでいる方が
山のようにおられるし、

それに押される形で
私も、それについて
ブログで述べてしまったので、

一応、
私には私なりの
自分の臨床結果から導き出された
説に基づいて、
自分の説を解説したいと思います。


ですので、
以下に解説することは

あくまでも
Joeの現時点での個人的な考えであることを
ご了承の上、お読みください。




まず、
言っておきたいのは、

発達障害そのモノは、
モラハラではありません。


自己愛性人格障害は
それ自体がモラハラと直結しますが、

発達障害は
モラハラとは別次元です。


発達障害であれ
そうで無い人であれ、

モラハラになる人は

とにかく生まれた後、

後天的に
モラハラになります。


つまり、

発達障害というのは
一般的に
先天的(生まれつき)というふうに
言われますが、

モラハラは、
それとは違い、

生まれた後、
後天的に形成される体質

というのが
今のところの私の見解です。


だから、

===========
発達障害として生まれ、
その後
モラハラ「にも」なる
===========

ということは
あり得るわけです。


逆に言うと、

発達障害の人でも
その個性を尊重されて育てば、
発達障害は治らなくても、

少なくとも
モラハラ化はしません。


逆に言うと、

発達障害の人が
その生きづらさから、

「被害者体質」

になる場合もあります。


つまり、

発達障害=モラハラ

では無いのです。


例えば、
アスペルガーの人は

「空気を読む」

ということが苦手なので、

よく、
相手を傷つける発言をしますが、
それ自体は
モラハラではありません。

本人も、
傷つけたくて
傷つけているわけでは無いからです。


でも、
そのアスペルガーの人が

その生きづらさを
特定の他人のせいにして
(つまり責任を押し付け)

自分の正当性を主張しながら
その相手を日常的に攻撃し始めると

それは
肥大化した自己愛による
攻撃なので
モラハラといえるでしょう。


つまり、

発達障害かどうかは
モラハラとは関係ないとは言えないが、

別次元の問題である
ということです。


この点は
非常に重要です。


実際には

自らの発達障害の特質によって
起こる不都合を

自分の力で乗り越えようと
頑張っている発達障害の人も
たくさんいます。


私のところに相談に来られる
被害者の方の中にも
発達障害の方もたくさんおられます。

その人たちは
とても苦労しています。


要するに、

モラハラ被害者の皆さんが、
何かを憎むべきだとしたら、

その対象は
「モラハラ行為」です。

それが
発達障害を伴うものだろうと
そうでは無かろうと。


発達障害そのモノを
憎むべきではありません。


この点、

発達障害型の
モラハラ夫を持つ被害者にとっては、

非常に分かり難いと
思うのですが、


「発達障害かどうか」

と、

「モラハラかどうか」

は分けて考えましょう。



このブログの読者の方にとっては、

===========
「発達障害」として生まれ、

それが理由で
親や世間から
虐げられたために

「被害者体質」

になる人も
たくさん存在する
===========


というふうに考えると

モラハラと発達障害を

分けて考えやすいのではないかと
思います。


とにかく、
モラハラの問題に
発達障害が絡んでくると、

その分類をするのは
非常に難しくなります。

悪意の程度も
人によって様々だし、

分類も
スパッと綺麗に
別れるわけではありません。



ただ、
被害者側の対処としては

発達障害型モラハラ
普通のモラハラ

のいずれの場合も
原則的に、

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ただの発達障害の相手との
人間関係に悩んでいる人も、

11ステップの実践によって
その関係が改善する場合がほとんどです。


とりあえず
状況を改善したいと思われる方は、
11ステップを実践してみてください。


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あなたの生活が
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さてビックリマーク
こんにちわ。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe(ジョー)です。





先日、
メルマガ会員の方に

下記のアンケートを
実施しましたのでご紹介します。




●質問
あなたが受けた
モラハラ二次被害は?




1投稿者:よーさん
=============
周りの人に相談しました。

そこでは

「あなたが旦那さんに優しくしないから」
「もっと旦那さんを大切にしなさい」
「あなたに非があるんじゃないか」

などと
私の対応を批判するものばかりでした。

実際、夫も

「俺をもっと大事にしろ!」

と言って暴れるので、
さらに夫を大切にし、気遣いました。

気にいらないと暴れた時は
自分が悪者になれば治るかと思い

「私のせいです。ごめんなさい」

と謝り続けました。

「気持ちがこもっていない」

と言われれば
土下座をして平謝りしました。

何事も夫を優先して、
逆らいませんでした。

上手くいくどころか
さらにエスカレートしました。
=============



2投稿者:ひよこ
=============
もう、離婚してしまいましたが、
もっと早くジョーさんに出会えていたら、
違う今があったかも?です。

離婚調停をしたのですが、
調停員はモラ夫の罠にまんまとかかり、

私が精神疾患を抱えていて、
自殺をするんじゃないかと
旦那さんが心配していますよ。
と言ってきた。

誰のせいで
鬱になっちゃったのか
っていう話なんだけど、、、?!

確かに当時の私は
鬱になって居たので、
説明してもうまく伝わらず、

モラ夫に根回しされてるから、
調停員も先入観で私を見るし、
本当に嫌だった。

話し合いをしなさいと促されるが、
モラ夫とは話し合い出来ないんだけど、、、

話し合い出来ないんですヨ、
が先ず伝わらず、
私が説得出来ないことが悪いように言われた。

単なる夫婦喧嘩の延長だと言われた。

仕事に行ってくれて給料も、
通帳に入金されてるから
問題ありませんよね?!

みたいな感じでした。
殴られても居ないし。

給料入金されても、
モラ夫が勝手にカード使うし、
やりくり大変なのに。

実家の親にも、
なかなか理解されなかった。

離婚して、
夫とはもう関わりたくないと訴えたが、

養育費やら大切だから、
きちんと調停して決めろと言われた。

離婚前に、
市役所の相談窓口に相談したが、
給料貰って働いてるから
問題無いとの見解だった。

子供が難病で、
ギリギリまで離婚を避けたが、
自分が駄目になり、
逃げるように家を出た。
=============



3投稿者:やゆこ
=============
主人からのモラハラ被害を
主人の母親へ相談したら、

それはDVよね…
と認めるものの、

最終的には

結婚して10年にもなると
いろいろあるから、

の一言で片付けられました。

現在は離婚が成立しましたが、
離婚するしないでもめている時も

「あの時もっと踏み込んでいれば」

と後から言われましたが、
そこまで深刻に
捉えていなかったのだと思います。
=============


4かっこよさ勉強中
=============
無駄だとは解っていました。
義母と夫はそっくりだし、

義両親に話して
返り討ちに遭ったパターンの
体験談は溢れていたから。

でも、
実家帰省中のある晩、
夫のあまりに身勝手な振る舞いと、
何事も無く過ごす義両親に
何かが切れました。

夫が
単身赴任先のマンションに帰宅後、
たまらず義両親に
話し合いを持ち掛けてしまった。

しかし、
本題に入る前に、
夫にあの様な理不尽な仕打ちをされるのは、

私が悪い、
仕事のストレスを解っていない、
私の言う事は到底信じられない、
と完全にシャットアウト。

「双方の話を聞かないと」

と繰り返しつつ、

「私の」話は
一切取り合わず全否定。

「悪く考え過ぎ」
「そんな捉え方じゃ話にならない」
「気のせいだろ」

と、
モラハラ御決まりの返しに遭うばかり。

挙げ句義母には

「好きだと思った事は無い」

と言い放たれ、

「あんたみたいな考え方はおかしい。
頭を冷やせ、話にならない」

とその場を放逐された。
笑えるくらいお約束通り。

因みに、
義母の中では

「好きだと思った事は無い」発言は、

1週間経たない内に

「好きとか嫌いとかの問題では無い
と言ったんだ!」

に刷り代わっています。

「好きじゃない」とか
「断じて言ってない」そうです。
=============








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前からずっと
気になってたんやけど、

トランプ大統領のネクタイ
長すぎひん?





さてビックリマーク
こんにちわ。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe(ジョー)です。





今日は、

先日、
メルマガで募集した
「分析してほしいモラハラ会話」
についてご紹介します。


==============
たとえば外食をした時。

焼肉屋さんで。

一通り食べ終わり
私はもうおなかいっぱい
その時に 

夫「もう一皿頼む?」

私「私はもういいよ(笑顔で)」


すると夫はみるみる怖い顔になり

夫「ほんとにおまえは自分のことばっかりで
自己中だよな」


またある時は
お寿司のパックをス―パーで

それぞれ
自分の食べたいパックを選びカゴの中へ。
そこへもう1パック持って夫が。

夫「これも食べる?」

私「私はい~よ(笑顔で)」

夫は豹変

夫「私は私はって
いつもおまえは自分のことしか考えない
ほんとに自己中だよな」

私としては

自分はもう食べられないから 
それを頼むと全部
1人で食べることになるよ。

全部食べられるなら頼めば?

という意味なんですが 
説明しても理解してもらえず
自分のことしか考えない自己中女と言われます。

友人とはすんなり流れる会話なのに
意味がわかりません。

今ではいらなくても「うん」と言い 
また食べないと機嫌が悪くなるので 
気持ち悪いくらいおなかいっぱいでも
必ず一口でも食べるようにしています。
===============



これは要するに、

夫が妻の気持ちを
全く理解する気が無い
(あるいは理解する能力がない)
ケースです。


つまり、

夫が妻の立場に成り代わって
「自分だったら…」
みたいな気持ちを持つ気が無い

という、
それに尽きます。


あまりにも、
情報が少ないので、
断定ができないですが、

この夫の状態は
2つの可能性があると思います。


もし
この夫が、
生まれつき、

他人の気持ちに
共感する能力を
持って生まれておらず、

つまり、
妻に対して に限らず、
すべての人に対して

相手の気持ちが分からない
体質なのであれば、

この夫は

発達障害、
あるいはその傾向が強くある
可能性が高いと思います。


その上で、
自己愛的な思考もするなら、

この夫は
このブログで言うところの

「発達障害型のモラハラ」

ということになり、

いわゆる、
「発達障害」
(あるいはその傾向)

と「モラハラ」が
混合している状態だと思われます。


でももし、

この夫が

本質的には
他人の気持ちに共感する能力は
持ち合わせており、

だから、
外の世界では
すごく空気を読んで生活できるのに

とにかく
妻の存在を
軽んじているために

この妻に対しては、
その気持ちを理解しようとしない

というのであれば、

いわゆる
普通のモラハラになります。


いずれにしても

この夫は、
とにかく
妻の言うことを理解しようとしておらず、

思考回路が
モラハラ的であることは
間違いないと思います。


でも、

その根底に
生まれつきの発達障害が
あるのかどうかは

情報不足のため分かりません。


対処としては、
「Joeメソッド」の要領で、

あなた自身が、

この夫と、
あなた(妻)の存在を

「別々の人格」
というふうに、

明確に
分離して考えるのは必須で、

そうしながら、
同時に、

夫が
他人に対する共感能力を
元々 持って生まれているかどうかを
注視するのが良いでしょう。


発達障害型の
モラハラに対しては、

あなたが、

夫の中の
その
発達障害の部分と
モラハラの部分を

仕分けしていくような
考え方をするようにすると、

一気に対処が
簡単になったりします。


発達障害型と、
通常型のモラハラの
典型的な違いは
上で書いた通りです。


とにかく、
いずれにしても、

【無料メール講座】
の11ステップが原則となります。

その点は変わらないので
メソッドを続けながら
微調整を続けるのが良いでしょう。






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