離婚しない 『モラハラ』『自己愛性人格障害』対処の超裏技!! 

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《離婚しないモラハラ対策カウンセラー》Joe

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━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━

【おことわり】
このブログでは原則的に、
「モラルハラスメント(モラハラ)」という言葉を
自己愛性人格障害の人からの被害』
という意味で使用しています。

そして、この「自己愛性人格障害」という言葉は、
各記事に個別に説明が無い限り、
医師によって「自己愛性人格障害」と
診断された場合に限らず、
『他人を傷つけずにおれないほど、
 自己愛が肥大化した状態』
と言う広い意味で使っています。


また、このブログの記事では、
私の個人的な解釈に基づき、
最も典型的なモラハラの特徴を記載しています。

読者の方のモラハラ夫の個別の特徴については、
別途ご相談いただければと思います。

離婚しないモラハラ対策カウンセラー
Joe(ジョー)
NEW !
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ただいま
福岡で熱弁中!!






さてビックリマーク
こんにちわ。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe(ジョー)です。




今日は、

「自己愛」

について
解説します。


そもそも
「自己愛って何か」
については、

専門家の間でも
定義があいまいで、
人によって
言うことが微妙に違います。


色んな専門家が

過去の色んな心理学者の
説を引用して、

いろんな定義をしています。


ですので、
今回は

私Joeの

Joeによる、

「Joeメソッド」
モラハラ対処をする人のための

「自己愛」の定義について
解説します。


ですので、

少なくとも、

「Joeメソッド」
楽になろうと思われる人は

私が今から解説する定義で
「自己愛」
理解してください。

楽になるために
それが一番
効果的ですのでね。



まず、

「自己愛って何か?」

についてですが、

この質問に対しては、

上で書いた通り、
専門家によって、
微妙に違う返答がされます。


「自分を大切にする力」

とか、

「自分を好きだと思う心」

というふうに
言われることもありますが、

私から見ると、
それではちょっと
説明不足なんですよね。


ですので、

このブログをご覧の皆さんは、
次のように
理解してください。


============
「自己愛」とは、

他人のことは、さて置いて、
自分の満足を追求する
心の動き
============



すごく厳密に言うと
ちょっとこの言い方には
語弊があるのですが、

モラハラ被害者、
被害者体質の皆さんは、
あえて
そのように理解して頂きたい。

そうでないと、

被害者体質ゆえに

自己愛を
理解できないです。


この、

「他人のことは、さて置いて」

というところが、
モラハラ被害者にとっては
重要ポイントです。


つまり、

「自己愛がある」

と言えるためには、

===========
自分を大切にする力がある
===========


だけでは無く、

============
その自分を大切にする際に、

他人の都合をさて置く
============

ということが
同時にできてこそ、

「自己愛」

と言えるわけです。



「自己愛」自体は
誰にでもあります。


その中でも

「自己愛」
最も強い人の例が、
0歳児です。


もうまさに、
他人の都合なんて
これっぽっちも考えず、

泣き叫びますね。

自分の都合だけを
当たり前のように主張します。

そこに罪悪感も
一切無し!!


そのような、

============
他人のことは、さて置いて、
自分の満足を追求する
心の動き
============


が、
自己愛なんですよ。


でも、

人間は子供時代に
世の中の人々に接するうちに

徐々に徐々に、

世間の厳しさ、
他人への共感などを学び取り、

それによって、

強すぎる「自己愛」
下げていきます。


要するに、
自分の中で、
自我に折り合いをつけていくわけです。


それを一般には
「大人になる」と言うのでしょう。



ここまでの説明で

皆さんには、
この時点で、

============
「自己愛」が強すぎると
モラハラ体質になり、

弱すぎると
被害者体質になるのだろう
============


ということが
分かってもらえると思います。



つまり、

============
他人のことは、さて置いて、
自分の満足を追求する
心の動き
============


ということからも分かる通り、


「自己愛」

というのは
決して「美しい心」
ことでは無いですが、

でも、

自分を守るために絶対に必要な
心の動きであり、

人間誰もが
これを持っています。


そして、

それが
強すぎると
他人を犠牲にして
モラハラ化するし、

弱すぎると
自分を犠牲にして
被害者体質になります。


つまり、

自己愛というのは、
程よい分量で持ってこそ、

それが

本当の意味での
自分の自信につながるのです。


どうですか?
皆さん。


皆さんは、

============
他人のことは、さて置いて、
自分の満足を追求する
心の動き
============



どのくらい持っていますか?

強すぎると思いますか?

弱すぎると思いますか?


また、
あなたの夫はどうですか?



次回の記事では

以上のことを踏まえて、
被害者体質改善について
解説します。









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さてビックリマーク
こんにちわ。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe(ジョー)です。




一般的に
被害者体質の人というのは、

他人に
必要とされることを
必要とします。


それゆえに、
結婚相手などを選ぶときにも、

自分が好きかどうかよりも、

自分がその相手に
必要とされるかどうか

ということで、
相手を選ぶ傾向にあります。


※すべての被害者体質の人が
そうではありませんが、
今回はそのタイプについて
解説します。



このタイプの人は
厄介なことに、

「私は相手に必要とされている」

という気持ちが
ある程度継続することで、
いつの間にか、

「自分の方が相手を好き」

みたいな
脳内変換が行われ、

結果、

==========
自分は相手を好きなのだ
==========


というシグナルが
自分の脳に送られます。



つまり、
簡単に言うと
被害者体質の人というのは、

「相手に必要とされている」

とか

「相手の力になれる」

という気持ちを

「相手のことが好き」

というふうに勘違いするわけです。


そもそも、

============
「相手のことが好き」

というのが
どういう気持ちなのかが
よくわからない
============


といわれる被害者は
とても多いです。


先日、

============
被害者体質の人は、
本来の

「好き」=「自分に必要」

という気持ちを持ちにくい体質
ということでしょうか。
============


という質問を受けたのですが、

一般的には、
被害者体質というのは

本来の「好き」という気持ち、

つまり、
「好き」=「自分に必要」
という気持ちを

「持ちにくい」

というわけではありません。


「好き」という気持ちは
普通にあるわけです。

ただ、
それ以前に

あまりにも
自分に自信が無いために

「自分に必要かどうか」なんて、
「そんなの私には選ぶ権利が無い」


と無意識に思っている感じです。



要するに、
ブサイクな男が
美人には声をかけられない

という気持ちに似ています。


逆に言うと、

全然モテなかった女子が、
初めて男性から好意を示されたら、

嬉しくなって

その相手が
自分が好きなタイプかどうか
にかかわらず、

好きの気持ちが湧いてくる

という、
そういう感じに似てます。


つまり、
自分という人間に
自信が無いため、

自分の気持ちより

相手が自分をどう思うか
の方に重点を置き、

自分主導の「好き」の気持ちを
相手の気持ちの方に寄せに行く

という、
そういう感じになっているわけです。


要するに、

==============
自分が選んでる場合じゃない
とにかく今、
必要としてくれる人を逃したら終わり
==============


という危機感が、

例え好きでなくても
「相手のことが好き」
という気持ちを誘発します。


要するに
自信が無いために、

「自分こそが選ぶ側である」

という
人間としての当然の原則すら
持てなくなるわけです。


この自信の無さが
解消されていけば、

「好き」の感覚は
戻ってきます。


そのやり方として
最も効率的なのは

「自己満足」

を追求して
生きるようにすることです。


「自己満足」

というのは、
あらゆる「幸せ」の形態の中でも、

最も
相手の評価の介在しない
心の持ち方です。






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