（１のつづき）
「打つ手がない」と医師
どうしていいのかわからず、またベンゾに対する耐性も日一日とついていき、ほとんど眠れない状態の中、現在私がたどりついた先生は私の症状を向精神薬依存と認めているのでまだましかとも思いますが、かといって打つ手がないのが現状です。
そこからも薬は出ているのですが、１、２錠飲んでも効かない。もう私の場合何十錠も飲まないと全く効かないというところまで行ってしまい、しかもベゲタミンやバルビ系も耐性がついていました。
医者もどうしたらいいのかわからず、「どんな人も遅かれ早かれ薬に耐性はつく」と言い、「こうなったら薬を切るしかない。ただ眠りがくる保証はない。多分、自力で眠りがくるまで２週間以上はかかるかもしれないが、ほとんど拷問のような状態になるので、あまりやりたくない」といった返事でした。
しかも、先生もどういう風に薬を切ったらいいのか言えないといいます。自分で様子を見てやってくれと。
現在、辛いのは、毎日ほとんど眠れないということです。脳が苦しい状態になります。
とにかく眠りたくてしょうがないのに、コーヒーを千杯飲まされて、どうにもならず、起こされている苦しさと言ったらいいでしょうか。眠りたいのに、ジェットコースターに乗せられて延々寝かせてもらえない苦しさと表現したらいいでしょうか。それが慢性化している感じです。
また「発狂状態」があります。
なんというか、まず脳が非常に苦しく、気がおかしくなり、笑いたくもないのににやけるような笑いが勝手に出てしまう。目つきもおかしい、口の筋肉が勝手に動いてしまい、ぱくぱくしてしまう。
当然、発話のコントロールができず、顔面神経痛のような口が曲がったような状態でしかしゃべることができない。ひどくなると、苦しくて頭を振り始めたり、脳が苦しくて叫び声をあげたり、爆発的に粗暴になる、苦しくて身の置き場がなくのたうちまわる……。
耐性の問題
この３年間、いろいろ効かない薬を種類や量を増やしたり、耐性のついた薬を夜中につなぎ飲みしてなんとか睡眠を確保したり、とっかえひっかえ、何度か断薬もはさみつつ、多くの薬を飲んできました。
睡眠薬でいえば、他にアモバン、ハルシオン、リスミー、エバミール、ベンザリン、エリミン、ユーロジン、ベノジール（ダルメート）、ソメリン、ドラール、ベゲタミンＡ、Ｂ、ブロバリン、ラボナ。
抗不安薬でいえば、他にメレックス、セルシン、ソラナックス、コントール、セパゾン、セレナール、メイラックス、レスタス等。
ちなみに抗不安薬も日中分割服用でなく、ほとんどが睡眠薬と同時服用が多かったように思います。いずれにしても最初だけで、すぐに効かなくなってしまい、減薬しようにも、すぐに効かなくなってしまうので、そこが非常に問題なのです。
私はアシュトンマニュアルのようにセルシン減薬も試したのですが、なにせ耐性がつくのが早くて、一週間すると相当効き目が落ちてしまい、なかなかうまくいきませんでした。
また、よく長時間作用型は離脱に有効とも言いますが、以前フルラゼパム長時間睡眠薬で離脱を試したのですが、長時間型はいつも一定量血中濃度があるために、脳がいつもある程度の濃度の薬にさらされています。よって、より広範囲に耐性がつく気がします。
しかし、フルラゼパムが効かなくなったら、あらゆるベンゾも効かなくなり、ベンゾ最強のフルニトラゼパムも効かなくなってしまいました。ですので一概に、弱くて長く効くものが離脱に効果的とは言えないのではないかと思います。
それでも、とにかく今一度薬を切ろうと、すべての薬を飲むのをやめました。当然、何日たっても眠りはきません。そして、発狂が悪化してきたので、近所に通報されたり母にこれ以上迷惑もかけられないし、といったところで、また睡眠薬は嫌なので、ワイパックスとレキソタンで抑えたところ、少しうとうと偶然にもできた感じでした。
そこから約一ヵ月半睡眠薬は切っていますが、発狂がひどくなるとワイパとレキソタンで抑えている感じです。ただこれもまた効かなくなってきているので、離脱症状が悪化しようとも少しずつ切るしかないという感じです。
ちなみに以前精神科で出されたメージャー系の薬では、私の発狂は一切収まらない、収まるどころかひどくなるのがわかりました。
本当なら、発狂のひどいときに薬を飲まないのが一番いいと思うのですが、その発狂の先がどうなってしまうのか……。
以前、発狂の話を医者にしたら、「統合失調症を発病するかもしれない。眠りが来る保証はないけど、わからない」と言われました。
そうです。結局誰もわからないのです。
離脱は辛いというのは分かるのですが、地獄のような拷問を我慢した先もまた地獄だったらやりきれません。
本当に地獄の３年でした。あんな内科に人にそそのかされて行くんじゃなかった。よく眠れないなんて言うんじゃなかった。医師から何の説明もなく、また薬剤師からも説明がなく、だから大した薬ではないんだろうと深く考えもせず飲んでしまったけれど、ああ、薬を飲むんじゃなかったと後悔しきりです。
現在ワイパックスはひどい発狂が出たときに頓服で２ミリくらい飲んでいたのですが、半日くらいして薬が切れてくると、かえって離脱症状が悪化するような気がして、効かなくても減らしてゼロに持っていこうかと思っています。
またレキソタンはほとんど夜眠る前に眠剤代わりで飲んでいる感じです。大体２ミリから８ミリの間で様子をみています。また量を減らして目が覚めたとき、分散して飲んだりとかいろいろ試していますが、どうしたらいいのかはわかりません。
効かなくても形だけでも減らす方法をとって断薬に踏み切るべきか。危険ですが、すぐにやめるべきか、もう薬を飲んでもひどい離脱症状に四六時中苦しんでいる私にとってはどれがベストなのか判断に迷うところです。
いずれにしても、薬を飲む前の自分がこんなにも変容して、健康を失い、職を失い、趣味を失い、人格さえ変容してしまった自分を鏡で見ることが恐ろしいです。こんな自分、自分じゃない、自分を返してくれと涙が出てきます。
薬でひどい症状を抱えて生きていかなくてはならないならこんな自分はもう要らないと自殺を選ぶか、ひどく苦しく、更には多重な障害を抱えつつ、それでも生きていくのがいいのか……本当に辛いです。
ただ、薬で壊されたまま終わるにはあまりに悲しすぎます。辛くても薬から解放された自分にほんのわずかの光を求めるしかありません。」
数日後のメール
「このところレキソタンやワイパックスも発狂、離脱症状止めとしても効かなくなってきて、しかも眠ることもできなくなってきました。耐性がまたついてきたものと思われます。昨夜もほとんど眠れませんでした。」
さらに数日後
「この前のメールを出してからワイパもレキソも耐性がついてきていたので、その夜、断薬したのですが、ひどい発狂と精神症状が悪化してしまい、苦しさのあまり、わけわからない言葉を叫びながら、狂ったように走り回り、また全身に針が刺すような痛みが治まらず、ＰＣを開けることができずにいました。もう苦しくてどうにもならず、母に自殺をもらしてしまいました。最近、外出もままならず……」
「今、書くのもかなり辛いです。苦しい。とにかく苦しい。だから書けるところまで書きます。発狂がひどく、今もう薬がほとんど効きません。レキソタンやワイパックスはおろか、試しにロプヒノールを飲んだところラムネ状態でした。
発狂錯乱を繰り返し、食事もろくに取れていません。自殺は避けたいですが、錯乱時に衝動的に何を起こすか分からないような状態です。もう何日も寝ていません。……」