吐き出し…

随分と久しぶりのブログ…。

極力楽しくしてるつもりなんだけど、ふと一人で考えにふけった時に思うこと。

私の人生、もっと楽しいものになるはずやったのに…って。


娘が生まれて、大変だけどそれ以上に楽しいし幸せです。

それだけで充分なんだけど、何か物足りないって思う時がある。

それは、夫婦の語らいがないこと。


旦那と過ごしてる時、旦那が不機嫌にならないように極力楽しくしてるつもり。

すぐに顔に出るから、気を使う。

旦那のためじゃなく、自分のため。

イライラして無駄な労力を使いたくないから。


私の理想は、子供を寝かしつけた後、夫婦でゆっくりお茶でも飲みながら語り合うこと。


そんな結婚生活を送るつもりだった、今の旦那と結婚するまでは…。


じゃあ、旦那と理想の夫婦になればって言われるかもだけど、気持ち的にそれは出来ないでいるんだよね。

なんでだろ？

きっと、話してて疲れるからかもね。
イライラするからかもね。

心から楽しんでないからなのかもね。


はぁ(´ヘ｀;)

なんか、今の私ダメだわ。





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情緒不安定

妊娠すると情緒不安定になるって聞くけど、ホントなんだね

まぁ私の場合は、病気したせいもあって前からそんなとこはあったんだけど…

今でもよくあるのが、夢を見てイライラして起きてからもそれが抜けなかったり、一番多いのは、夢が原因で起きたときに泣いてしまってること

それで、その時に思ったこと・感じたことが私の意識的な考えに植えつけられるってこと。


例えば、
人の気持ちに永遠なんてない。
好きになって恋愛しても裏切られる。
好きや愛してる等の言葉は基本信じない。
傷つくぐらいならもう恋愛はしない。
誰のことも好きにならない。


実体験を整理するために、夢になってるんだろうけど、夢の中でも同じようなことを経験して…。

きっといろんなことを経験して、恋愛することがトラウマになってて、人を純粋に信じることが出来なくなってるんだと思う。

夢を見て泣くのは、実際に同じことを経験しても泣けないから。

最初から完全に信じてないから、裏切られても、「やっぱり…」ってなって、傷付かないようにしてるから、感情を吐き出して泣いたりしない。

ホントは信じたいし、傷付けられたなら、感情のままに泣きたいんだと思う。

それが現実では出来ないから、夢でやってるんだろうね。

そうやって現実と心のバランスをとってるのかも！


とまぁ、こんな感じで、たまに自己分析をして、ホントは自分がどうしたいのかを考えると、いろんなことが見えてくる。

て、プラスに考えてるけど、冷静になれる分、感情を外に出せないから、疲れることもいっぱい。

それに気付いてもらえず、感情でぶつかってこられると、正直しんどいよね。

でも、いいの。
常に冷静にいれる方が、感情を露わにしない方が、心が楽だからね。

たまに何考えてるか分からないって言われるけどね(笑)






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それでも自分を忘れない!!

結婚だけが全てじゃないけど、自分の望む人生にするために、時には我慢も必要。


寛容な心と赦しでそれが手に入るなら、どんな自分にでもなる。仮面を被ってでも。





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