6月21日、私の父が永眠いたしました。
60歳の誕生日を目前に控えての早すぎる最期でした。
今日は、皆さんに伝えたいことがたくさんあるのでブログを書きます。
皆さん、皆さんは、大切な人に、その気持ちをちゃんと伝えることが出来ていますか？
忙しいことを理由に、約束を伸ばし伸ばしにしてはいませんか？
いつかいつかと思っていることは、今、やらなければいけません。
なぜならそのいつかは、必ずやってくるとは限らないからです。
ラジオなんかでご存知の方もいるかと思いますが、父は本当に亭主関白な、昭和からタイムスリップしてきたのかと思うくらいの人で、娘である私は、生前父と、あまり仲良くできませんでした。
よくある父と娘のように、父のことを嫌だと思うことも、幾度となくありました。
でもそんな父が、入院したベットで見せる姿は本当に弱々しく、見るたびに心が痛み、でも父の前で泣くわけにもいかず、夜自分の部屋で涙を流す日が続きました。
このままではいけないと。父とちゃんと話がしたいと、今までそっけない態度をしてきたことを謝りたいと、一晩悩みに悩み、決意をしたその日。まさに私が病院に向かっているその時、父は天国へと旅立ったのです。入院からわずか5日目のことでした。
もう、何も話を聞くことが出来ない父に、一番に出てくる気持ちが「ごめんなさい」であることは、本当に本当に本当に辛いことでした。
これまでの人生はもちろん、おそらく、この先一生のうちでも、こんなにも後悔することは、もうないと思います。
「ありがとう」も「ごめんね」も、気持ちを伝えることは本当に簡単なことです。
悩む必要なんかなかった。思ったその時に、伝えるべきだったのです。
こんなにも辛く、むなしい気持ちを、もう誰にも味わってほしくありません。
だから考えてみてほしい。
家族とけんかをしてはいませんか？ずっとムキになったり、素直になれない関係。でも本当は、大切な人だと分かっている関係。
そばにいることが当たり前で、ついつい感謝の気持ちを伝えられない人。
皆さんにとって、本当に大切な人は誰か、考えてみてほしい。
そしてその人に伝えてほしい。大切に、思っていること。
25日のライブ。
絶対にやると決めていたはずが、実は一度だけ、揺らぎました。
やりたくない…と言うよりは、出来るんだろうか、と思いました、正直。
でも、本当にやってよかったと心から思っています。
なぜかというと、ファンの皆さんからの愛を、あの日たくさんいただき、私は元気を取り戻したからです。
「気持ち」って伝わるんだな。本当は、カタチのあるものなんだなと、あの日ほど感じたことはありません。
皆さんに、感謝の気持ちでいっぱいです。
そして、照れくさいのか（？）一度も私のステージを見たことがない父も、きっとあの日は堂々と見ていたと思うのです。だって本当に正直、直前何もできず、ご飯も喉を通らず、眠れないような状態だったのに、あの日あんなにも良い状態で、最後まで歌うことが出来たのは、何か不思議な力が働いたからとしか思えません。
親身になって支えてくれた親友たち、仲間、関係者の皆さま、スタッフ、
そして何よりも、ファンの皆さまのおかげで、私は前を向いて生きていこうという気持ちに、ちゃんと戻ってきました。
人と人とのつながり、その深さと尊さを、これから忘れずに生きていきます。
最後になりましたが、生前父に対して寄せられました、皆様のご厚情に、心よりお礼を申し上げます。
こういうことになってはじめて、私が知っていた家族の中での父以外に、父にはたくさんの世界があって、私の知らない父の顔がたくさんあったのだと知りました。たくさんの方々の繫がりや支えがあって、家族も暮らしていたのだと分かりました。
今後とも父の生前同様にご厚誼をいただき、ご指導を賜りますようお願い申し上げます。
佐藤実絵子