久々に日記書きます。
夏以来ずっと体調が優れず、薬との共存生活を送っています。
突然くる頭痛(>_<) 立っていられないほどの痛みで がまんできずにすぐに
薬飲んで 横になって 痛みが治まるまでじっとがまんです！
ズキンと痛みがきたとたん、もうダメで 吐き気をがまんしながら 布団かぶって暗くしてないと
狂ってしまいそうなんです
そして頭痛と共に 相変わらずの膵臓の痛みは 背中と上腹部を締め付けられて息をするたびに締め付けがきつくなる感じです。
食べ物が胃に入ってしばらくすると 必ず痛むので 食事が怖いです。
そんな体を抱えつつも 毎日働きに出なくてはならない自分が情けない。
なぜ情けないかって、それは働かなくては食べていけなから、そして働いても働いても
一向に余裕ができず、病院に行くことすら 考えてしまっている自分が益々情けない。
人生の完全な負け組です。
8月に入ってから、体調が優れず、病院で検査等も受けてますが 結果悪くないですよ～
で 済まされてしまう。
頭痛、吐き気 嘔吐 背中痛 左上腹部痛 湿疹
でも、どこも悪くないそうです。
病院では”結果” が出なければ悪くない で済ますんです！
検査結果的には健康体！！！
だとすると、あとは気持ちの問題(>_<)
もうどうでもよくなってきた。
最近では、笑う事も なんだか罪 な気がする。
顔の表情が出たらいけない気がする。
人に逆らったらいけないんだ と思い込むようにしている。
贅沢に自分の物なんか買ったら 悪い事をしているんだと思う。
自分以外の人とからむと 人を不幸にしてしまう気がする。
食べたい物を買ってはいけない
化粧をしたってぜいたく？
毎日洗濯をしたら水電気が省エネじゃない？
蚊に刺されてもかゆいって言っちゃいけない。
暑くても暑いって言っちゃいけない。
もう疲れてきちゃった、 けど生きていかなくちゃいけない・・・・・・・・
もっとノーテンキになろう、焦る、 しゃべりたくない。。
私は友達がいません。
ごはんに行ったり、お茶したり、旅行行ったり・・・・・
全て身内としか行きません。
だってこの年で友達がいないから・・・・
同年代のおば様達は、昼間のランチタイムとかに みんなで楽しくおしゃべりしたり
お茶したりしているのでしょうけど、 私は定年すぎてもずっと 働かなくてはいけません。
働いても働いても ワーキングプアーな私です。
子供たちとも、もう何年のいっしょに住んでいません。
だから一生自分の生活は自分で支えるしかありません。
結婚したけど、お互いにお財布は別々、生活費を折半で出しているので、生活を
頼る事はできません。
私は人生を失敗しました。
結婚も失敗しました。
生き方を失敗しました。
最近は体調もよくありませんが、そうそう病院通いもできないので
検査とか予約診察 以外は病院に行く暇も作れません。
会社が月に2回しか有給休暇がとれないので、あちこと病院へ行きたいけど無理～
今は本当に楽しみがありません。
お酒も病気の為に飲むことができず、歌も歌っていません。
人生70歳で十分です。
ドラマに出てくるような 何も言わずにいてもお互いに何を考え、今何がしたいのか 分かり合えてる。
なぁんて夫婦だって実際には 不満や不平 いやだな～なんて思う事ってあると思うし、それが当たり前だと思います。
なぜ、今こんな事をわざわざ書くか というと
再婚して半年、12年待ってやっと結婚したんです。
主人は定年で年金生活者で、私はまだまだ働き盛り でバリバリです！
あまりにも、くだらなく 些細な事すぎて あきれて物の言えない出来事があったんです。
洗面所のカベ紙がはがれ始め 何かが当たって 一部切れてしまったんですが、
な、な、なんと それが私が 水をひっかけるから はがれて破れたっていうじゃありなせんか！！！
たまたま水滴なんて飛びますよ！
床にだって水滴はたれますよ！
だから床が腐ってきた！！！ ああああああ～～～＾～～
こんな気持ちの小さな人間を 私はいままで 見たことがありませんでした。
そんな人間と 結婚した自分が バカみたい って思いました。
この結婚は多分失敗でしょう。
でもこの年で今更 また離婚なんて、もうウンザリだし このまま時間が過ぎるのを待つしか
ないのかなーーーー
だから家に帰ると、とにかく気を使って ぐったりです。
おかげで 膵臓が機能してないのがよく分かります！
ストレスって大敵です！
なんだか このまま悪化して、悪性になってしましそうな気配さえあります。
ずーっとお腹は痛いままで整わないし、 食べた物がなかなか消化しなくて苦しいし、
アルコール＆揚げ物なんかがチョットでも おなかに入ろうものなら、大変です！
３日は回復しません！
楽になりたいな～。～
明日から３連休だっていうのに、落ち込んでいる今日この頃。
主人が最近 口うるさくて参ってます
出勤しようとした私の姿を見て、そんなもの首のつけて仕事出来るのか？って
普通のロングネックレスを洋服に合わせてつけていただけなのに とうとうそんなところまで
気にするようになったかと、返すこの場も見つからず そのまま出勤。
こんな些細なことが 毎日積み重なると 重くなる。
下駄箱に収まっているくつにさえ そんなに履かないだろう捨てろと言う
あーあー今思い出しただけでも イライラする。
だから３連休は気が重いんです。
もっと気持ちの大きな人間になれば 忠告をしてくれて ありがとう と
思えるのでしょうけど、今の私はダメ ですね。
こんなストレスが 毎日私の膵臓を痛めている気がします。
