毎日笑顔であーれ！りょぴすけの色んな形☆

シュレッダー！？

先日、療育手帳の申請をしてきたのですが、先週の木曜日に、予想もしなかった事態がおこりました

息子と二人で出掛けていると児童相談所から電話がありました。

何か嫌な予感…

予感って当たるよね

担当「すみませーん、療育手帳の申請書類、届いたんですけど……シュレッダーにかけちゃいました」

私「え、はい？もう一度お願いします」

担当「なのでー、間違えてシュレッダーかけちゃったのでー、もう一度書いてもらえますかー？」

私「…」

言葉を失うとはまさにこの事だなと思いました。

申請出来ないと困るので、次の日家まで来てもらって書きましたけど。

息子の写真までシュレッダーでバラバラになっちゃったわけで。

予備は用意してあったけど、あり得ないでしょー、さすがに

前回の採点ミスといい、今後はこんな事が無いようにしてもらいたいです。

ただでさえ、私たち親だって、子どものことでいっぱいいっぱいなんだから…

↓採点ミス

前回、限りなく重度に近い中度と言われたのが、採点ミスがあって、昨日、重度という診断書をいただきました…

なんだよ採点ミスって…

ちょっと疲れたな…

でも、りょぴは今日も元気

それが救いです。

愛護手帳(療育手帳)の申請のため、写真を撮ったんだけど、目線を合わせてくれないので、遠い目の写真になってしまった

まぁ、かわいいから大丈夫かな(笑)

★うちの息子はズルスケじゃなかった！

かれこれ、チビの事を書くのはとーっても久しぶりです

(以下、チビ=アダ名のりょぴ)

りょぴ、現在３歳１ヶ月。
前に、１歳半の健診で気になっていた、呼んでも反応しないのは、耳のせいじゃありませんでした。

そして、りょぴはズルスケで出来ることをやらないのではなく、やりたくても出来ないチビすけなのでした。

そう、りょぴは、自閉症でした。
限りなく重度に近い中度の発達障害と言われました。

ここ何ヵ月か色んな施設に行って、３歳を過ぎてようやく診断。
その場では我慢したけど、泣いた。
薄々気づいてはいたけど、泣いた。
息子を寝かしつけてから、泣いた。

生まれ持った障害なので、なくならない。
でも、軽度にはなれる。
ずっと、息子が話せないのは私の接し方が悪いんだと自分を責めていました。
でも、誰のせいでも無いし、お母さんの事大好きだから、お母さんのせいじゃないって教えてもらえました。

今まで、りょぴが話せないこと、まわりに相談すると、
「大丈夫だって～まだこれからだよ～」
「うちなんてうるさくて大変～」
「おとなしいし育てやすい子でうらやましい～」
「お母さんが話かけてれば普通話せるようになるけどね～」
だいたいこう言われてきて、違うのにと思いながらも、そうですね、で受け流してきました。その度に悔しくて悔しくて。

自分の子が普通じゃないなんて思いたく無かったけど、何かがあるなら、早く取り除いてあげたいと思って、色んな事を調べて、色んな施設に行ったけど、同情の目で見られたり。
りょぴに刺激をと思い、みんなで遊べる広場に行けば、「変な子が来たから帰ろ」と言われたり。
どうしていいのかわからなかったとき、小学校からの友人が助けてくれた。
初めて寄り添った言葉をくれて、りょぴのために頑張ろうと思えた。

そこから、養護学校の先生と面談して、その先生の言葉に、初めて他人の前で泣いてしまった。
「こういう子を育てていくのは、普通の子よりも大変です。お母さんよく今まで頑張ってきたよ。ここまで育ててくれてありがとう。」
その言葉に涙が勝手に溢れてきた。

そしてまた、頑張ろうと思えた。

りょぴすけは、オムツにこだわりと執着があって、ひたすら重ねたり、ひたすら並べたり