物心ついてからずっと、どこか自分じゃない気がしていました。
よく見る夢は、母親に泣きながら抗議している夢でした。
「どうしてお母さんはそうなの！」
「どうしてわたしだけだめなの！」
「どうして好きにさせてくれないの！」
「どうしてわたしにやらせてくれないの！」
「どうしてわたしに言わせてくれないの！」
「わたしの話も聞いてよ！」
「わたし言いたいことがいっぱいあるんだよ！」
「どうして！」
「どうして！」
ねぇ
もっと優しくしてよ…
手を繋いでよ…
抱きしめてよ…
いつのまにか、私は「寂しい」という感情を殺して
甘えたくてたまらない本当の私をココロの奥底に閉じ込めて
母が褒めてくれる理想の子供になっていきました。
真面目で遊ばない、精神的に甘えない、手がかからない
母以外の人と仲良くしない、人を信じない
母だけを ただ信じて生きる。。。
そんな生き方をしてきたから
大人になってから、私はみんなについていけなくて
男の人ともうまくいかなくて
自分一人が我慢をして頑張るから病気になって
子供は親の作品だと言っていた母。
そして私のことを「失敗した」と言った母。
私は母を責めました。
アナタノセイデ ワタシハコウナッタ。。。
ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆
15年という長いトンネルに入ってから、必死で毎日生きてきて
ここに来て、色々な人たちに助けてもらいながら
少しずつ少しずつ上を向いて歩き出せるようになって
けど、ここに来て歩き出せるようになっても
それまでの私とは何も変わっていなかったから
また何度も何度も同じことを繰り返して…
そんな自分が大嫌いでした。
目に見えない大きな力に、もう二度と縛られたくない。
もう一度残された人生を、本当の意味で自分らしく
地味でぱっとしなくても、「つぐみ」が自由に空を飛ぶように
軽い躰で自由に生きてみたい…
そして私は、この春から本格的に心屋塾のマスターコースに通い始めました。
これまでに色々な気づきがありました。
今までの自分の考えが180度変わるような発見もありました。
私は、マスターに行く前に、これまでの自分を見直す意味も含めて
自己開示記事を少し書きました。
生きることが仕事～その１～
生きることが仕事～その２～
生きることが仕事～その３～
生きることが仕事～その４～
けど、ここには書けなかったことがことがまだあります。
今回、そのことにしっかりと向き合わないと
私は一生進めないのだということに気付きました。
そして、それが『今』なのだとも思いました。
ということで、マスターに行き始めてから今までの私の気づきの振り返りも含めて
この夏が終わるまでに、私はある人にあることを伝えたいと思います。
それは、相手のことを想うと、とても怖いことが一つ。
そして、自分のことを想うと、ものすごく恥ずかしいことが一つ。
でも、今言わないと、もう一生言えない気がします。
記事にできるかどうかもわからないし
気持ちが揺らぐかもしれないけれど…
自分なりに焦らず慎重に行きたいので
しばらくまとまりのない記事が続いたりするかもしれませんが
見守ってくださる方たち
宜しくお願いしますm(__)m
「