今日、こどもがぐずっていたので、私はイライラしてました。
そして、
ぷっちーん
と切れそうになりました。
でもそこをぐっとこらえて、この子がぐずることで満たそうとしていることは何だろう？
何だろう？
何だろう？
と目を閉じて3回くらい自問自答。
・・とにかく、私を困らせるためにぐずっているわけではない
ということは考えられましたが、本人の考えていることはやはり本人に
聞かないとわからない。
そこで、
「ねえ、おかあさんは怒らないで話すから、Yちゃんもぐずらないで答えてくれる？」
と冷静に言いました（←ここまで来るのに１０分くらいかかった）
「Yちゃんは何をしたかったの？」
「そしたらどうなったの？」
「何でそうなったと思うの？」
会話を通じて「Yちゃんはお風呂に１番に入りたかった。
でもお母さんは、Yちゃんが悪いことをしていないのに
お風呂に１番に入った挙げ句、意地悪で急に怒った。」と
娘が認識していたことが分かりました。
私は「お母さんは意地悪しようとしたんじゃないよ。
お母さんはYちゃんがそうしたいのを知らなかったんだよ。
そしてYちゃんが1番に入れずジタバタしたのを見て、
イライラしてしまったんだよ」
と伝えました。
「今度からは何かしたいとき、
お母さんにまずは言ってね。お母さんも
Yちゃんがしたいことをきちんと考えて、お母さんの考えてる
こともきちんとYちゃんに伝える。それで、一緒に
どんな方法がいいのか考えよう。」と言い、
指切りげんまんで約束しました。
お互いに「怒らない」「ぐずらない」を約束して
話し合い、うまく行きました。さて、今後は
どうなっていくか・・・？
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特に子育てはイライラしてしまったときに、自分が冷静に
なることが難しく感じるのですが、今回はまずはその
自分の気持ちを認識して、ことばに出しました
「お母さん、いまイライラしている。嫌な気分だな」と。
そして爆発しそうになったとき
「ちょっと冷静になってみよう。感情的に
なると良い解決ができない」と思って目を閉じました。
逆に感情が全面に出てカッとなるときは、その
感情さえちゃんと認識していない、自分の気持ちに
正面から向き合ってないときに起こるような気がします。