こんなにも自分を好きになれるなんて
おもってもみなかった
こんなにも自分を好きになれるなんて
想像もしていなかった
自分を変えることばかりを考えていた
別の自分になることばかりを考えていた
いい人になりたいと思い続けていた
勝手に描いた理想の人間になりたいと
自分ではない別の自分を追い求めていた
いつもどこかで否定していた
自分のこと
いつもどこかで卑下していた
自分のこと
がんになり
手術と６回の抗がん剤治療を終え
新たな人生を歩み始めた時
いい人になるのをやめると
自分自身に宣言した
ありのままのワタシで生きていきたい
あらたな指針をみつけた
けれど
どれがありのままの自分なのか
自分をごまかし
自分を否定し続けてきた私には
わからなかった
けれど、決心してから３年たった今
自分のことが大好きなワタシがいる
ありのままの自分がどんな人間なのかは
やっぱりわからないままだけど
それでいいとおもったりもしている
多重人格でつかみどころのない
あやふやなままの自分
それもありなんだとおもったりしている
ワタシは今の自分が大好きだ
３人の子供達が
ワタシのことを好きだと言ってくれる
おバカなワタシも
まじめに真剣な話をするワタシも
弱いワタシも
ぜんぶひっくるめて
「そのまんまのお母さんでいいと思うよ・・・」
そう言ってくれる
そのまんまでいいと
認めてくれた子供達の存在
そのことがワタシに大きな自信を与えてくれた
あと３ヶ月でワタシは５０歳の誕生日を迎える
自分を否定し
卑下し続けた
別の自分になろうとしていたワタシはいない
あと５カ月でがんの告知をうけて４年になる
ここに５年の生存率３０％に怯えるワタシはいない
今のワタシは自分のことが大好きだから
大丈夫！！
だいじょうぶ！！
３人の子供達が揃って
新天地で新たなスタートをきった今
このことにも、きっと大きな意味があるのだと思う
結婚式で
娘さんは、どんな存在でしたか？・・と聞かれたとき
「娘は天使であり師匠でした」・・・とワタシは答えた
今・・・ここにつぶやきながら
あらためてこの言葉を強く思っている
神様が与えてくれた３人の師匠
そして
神様が与えてくれた【がん】という名の試験
いちおう一次試験は合格だろうか？
眠れぬ夜につれづれと書き始めたつぶやき
書き始めた時のタイトルを変更してしまうほど
長い・・・・自分でも思ってみなかった展開の
つぶやきになってしまったけれど
なにかとてもすっきりした気分だ
これも必然だったのかもしれない
最後に師匠であった
３人の子供達へ感謝の気持ちを込めて
このながいつぶやきを終わりたいと思う
ありがとう あゆっち
ありがとう ひろ
ありがとう シンさん
あなた達のおかげでお母さんは
自分のことを好きになることが出来たよ！
ありがとう
みんなの幸せを心から願って
これからも応援しつづけていくからね！
大切な家族に心から感謝・・・ありがとう