こんばんは。
やまもとみずき です。
私ね、負けたくなかったの。
一番初めは、夫と女に。
この時は、夫と女はワンセット。
ま、タッグ組んで、私を何年か騙し続けていたんだから、そう思っても仕方ないんだけど、
自分でワンセットにしておきながら、私だけ除け者にされているようで、そこも怒っていた。
あ、別に女とワンセットになりたかったわけではないのよ^^;
次に、夫と女はバラバラになって、それぞれが負けたくない相手。
夫には、少しだけお伝えしたように、かなり厳しい制裁を加えていた。
女には、いつか直接制裁を加えられる日が来るのを、その時にはこうやってやろう。ああやってやろう。って、心待ちにして妄想し尽くしていた（笑）
あの顔が苦痛に歪むのを想像して。
再起不能なくらい、精神的にも追い込まれるのを想像して。
次は、不倫された人間だと思われたくない！サレ妻だって思われたくない！と、世間の人の目に負けたくなかった。
一番簡単な方法は、誰にも話さず、今まで通り過ごすこと。
でもね、これはキツかった…。
そのために、家から一歩外に出たら、幸せが服を着て歩いているように振る舞わなきゃならなかったから。
心の中はドロドロで、いつも本当は泣いていて、口から吐き出したい言葉はマイナスなものばかり。
なのに真逆の振る舞いを、自分自身に課す。
世間の目に負けたくないって思うのと同時に、まだまだ夫と女に負けたくない思いも抱えていたから、どんどん自分を苦しめて追い詰めていったなぁ。
で、最後は、学びの場で何とか人よりも先に、復活しなきゃ。と、そこでも負けたくなかった。
これは、自分の努力でなんとかなることはほとんどなく、それが今までの自分の生き方とは全く違っていたから、何をどうすればいいのか？途方に暮れる日々。
こうやって、夫の不倫から始まった、私の『負けたくない』は、留まるところを知らず、永遠に続いてしまうのではないか？
そんな不安と恐怖を、常に感じて生きてきたように思います。
そして今の私。
負けたくない！！！！！
…とは、ほとんど思ってないなぁ…（笑）
夫にも世間の目にも、学びの場面でも。
女はもう眼中にはないので、そもそも既に対象外^^;
今はね、
『負けるのも勝つのも、どっちでもいいし、初めから勝敗は関係ない』
って思ってる^^
人は人、自分は自分。
私はちゃんと自分自身が好きだし、人には人のペースや信念や思いがある。
そもそもこの人生に、勝ち負けなんて存在しないんだろうな…。
人として…ね。
どっちでもいいのよ〜♡
そうゆりこさんがよく言っているけれど、まさにその気持ち。
これ当時は、どうやったらそうなれるの？
そうなったら、楽に生きられるんでしょ？
って、一日も早く手に入れたい思いばかり先走っていたけど、気づいたらそうなっていた。
どうか？って？
うん、楽よ〜〜〜〜〜（笑）
いろんなことを考えて悩んで苦しんで、いろんな感情にとことん付き合ってみて、
そして、『もういいや、手放す』そう決めて、一つ一つ大事に生きてきた。
その結果が、今の私(o^^o)
これ、私にもいつか…と根拠なくでもいい。
そう思える人は、必ず！同じところまで来ることができる^^
ただし、心底思える人限定〜だけどね（笑）
