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気にならなくなるって やってもやらなくてもどちらでも良いんだと分かること

2016-07-24 14:15:52 Theme: 【ご感想】クリアリング鍼灸
気にならなくなる
というのは

この方がおっしゃるように
やってもやらなくても
どちらでも良いんだ
という心境だと思います



気にしないように努力したり
他の事で気を紛らわせたりしても


気になるものは気になる


気になる
ということは


気にしないでいる事に
罪悪感を覚える
という事で



こちらが気にしないでいる事を怒る相手は
「罪悪感を持て!」
と言っているように思える



だから
感じ方
考え方の思い癖が変わってしまえば


相手に何を言われても
罪悪感を持たなくなる


つまり気にならなくなる


罪悪感がないから


やってもやらなくても
どちらでも良くなるのですね



「あっという間に2カ月近く経ってしまいましたが
クリアリングではありがとうございました

今でも初めのリーディングの時の、なんでそんな事分かるの?という驚きと自分でも訳が分からず何度も涙が出てきて終わった後の妙にスッキリした感じが忘れられません。

いまだにあんなに詳しい事までお話しできた自分がビックリですがたぶん、座って数分で知っているはずのないことまでどんどん言い当てられるので隠しても仕方ないというか、何を言っても大丈夫なのだと安心する事ができたのだと思います。

本当にご指摘の通り
私はずっと隠す事ばかりに一生懸命エネルギーを使っていたし、人に見られたくないというより見たくないのは誰よりも自分自身だったのだと思います。

母が、母がと思っていたのですが、今となっては1番自分自身を許していないのは自分自身だったという事が心から納得できたのが大きな収穫でした。

教えていただいた信じられない事を実行してからすぐは、母に対する気持ちも極端に触れていたような感じだったのですが、ある時ふと何をあそこまでムキになっていたのだろうかと思う瞬間があってその後は、要求されてもやってもやらなくてもどちらでも良いんだと無理なく思えてやっとバランスが取れた気がします。
今でも母の言葉にムッとする事もありますし落ち込む事もありますが、最近では、不思議なくらいで母と話していてもずいぶん楽になりました。


これからも自分の変化を楽しんでいきます!」



はい
楽しんでいきましょう!

N様ご感想をどうもありがとうございました


さあ
船出だ!

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「外へ出て行こう」自分の思い、考え方、枠みたいなものからも

2016-06-06 13:04:38 Theme: 【ご感想】クリアリング鍼灸
多分勘違いだと思うことほど重要だったり
頑なに信じていたことが実は勘違いだったりする


そこに気付くことはなかなか難しいけれど
それが見えた時には、視界がクリアになったかのようにスッキリします


常識を疑え
自分の枠から出ろ
と言われても、


右足から靴履くのを左からにする?
左手でお箸持ってみる?
スカート頭から履いてみる?


そのくらい当たり前にやっていることを疑うのは
結構至難の技だったりします


でも、人から言われてみると
あれ?
実は私
ビールを一回振り回して
泡が引くのを待ってから飲んでたの?


蓋を開けてそのまま飲めば良かっただけなの?
みたいなことに気づいたりします


あえてそこに挑戦しようと仰るお仲間が
また1人
ご感想を下さいました


クリアリングセッションって
ビールは振らなければ泡泡にならないよ

という事に気づいてもらうだけかも知れません



「母との関係性について見てみたことは、驚きでしたが、見てみるとなるほどと思うことばかりでした。

嫌いな人は師匠…という言葉は知っていましたが、今一番嫌いな相手の具体的にどういう部分が師匠なのかがハッキリわかり、笑ってしまいました。
こうしなくてはならない…という思い込みはかなり深く刷り込まれているので厄介ですが、常識を疑ってみる、本当にやりたいことなのか、と都度自分に尋ねてみることを始めました。


自分のダークサイドについて尋ねられた時に即答できず、「ダメだしする」と答えたのですが、あれからふと浮かんできたのは、「相手を信用しない、疑う」でした。

恋愛で一番顕著に出てくる「症状(と言っていいのかどうか)」です。
きっと飽きてきているとか、嫌っているんじゃないか…とか。そう思い込んで怒りをためだす。
これはもう気づいていて、都度「相手は私を愛している」とアファーメーションを唱えたりしてるのですが、昨日即答出来なかったのは、くちに出して認めたくなかったんだと思っています。
ちゃんと愛してくれているのに、この刷込みも相当厄介です。今はアホくさく感じ始めてますが。もーいいかげんしなさい!という声が聞こえます。

厄介な思い込みに気づいて、だんだん飽きてくるといいなと思い始めています。

あとはどんどん行動していこうと思っています。大勢の人が集まる場は苦手でしたが、いろんな人に会ってみようという気持ちが芽生えてきていて、これは私にとってかなりの変化です。「外へ出ていこう」これがキーワードかなと思ってます。行動だけでなく、自分の思い、考え方、枠みたいなものからも。

またアドバイスしていただいた、口に出しこともやり始めました。そして、自分がやってみたいこと、どんな人生を望んでいるのかをノートに書くことにしました。


気分的には何やら不安定な感じなのですが、これはこれまでと違うことをやりだそうとしている自分に対する抵抗かなと捉えてます。

また少し時間が経ったら、ご報告したいと思っています。

真剣に向き合ってくださって、ありがとうございました。」


長年の習慣で
ついついビールを持つと
考えるよりも先に手が缶を振ってたりしますけど


そこで、待てよ
ビールって振るんだったっけ?
と考えることが


常識を疑い、自分の枠から出て行くこと


私も日々「あれ?待て待て」の連続です


Oさま
こちらこそどうもありがとうございました


他のご感想はこちらから
クリアリング・クリアリング鍼灸ご感想





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義務を果たせばゴールできると信じていた

2016-05-29 12:25:46 Theme: 【ご感想】クリアリング鍼灸
誰もが自分で自分のセラピーをする事ができます


自分で自分の事がわからない時は
糸口が見えない、本当は全て分かっているのです


分かっていても怖いから見ないだけ


セラピストは、安全な環境で
ご本人には見えない
大抵は見る事を拒否している深ーい深ーいところに触れる道筋をご一緒に辿ります



そして、勘違いがあればそれに気づいて頂き
必要であれば視点をずらしたり拡げたりした時の感覚を覚えて頂く


するとこんな風になります
というご感想を頂きました。


「義務をこなせばゴールできて許されると思っていたのに
そのゴールは逃げ水だった」など

誰もが囚われている罠が見事に表現されていて圧巻です



まだ見つかっていない答えも、ご自身の中ではすでに出ていますよね?



「あっという間に二カ月がたち、ご報告したいことがいくつかできましたのでこうしてメールいたしました。
この二カ月の流れにそってお話しさせてください。


●クリアリング当日
クリアリングでいただいた「私にふさわしい場所を用意しなさいよ」という言葉を夫に言ってみました。
「よくわからないけど、おれたち二人にとっていちばん幸せなようにしようってことだと思った」という反応。
正直なところ、う~ん伝わってんのかな、でも言うだけ言ったぞというかんじでした。


●クリアリング三週間後
風邪をひき、その後ひどい咳が長引くという事態に。最終的には咳のしすぎで左耳が少し聞こえづらくなりました(今は治ってます)。
苦しいのも苦しかったのですが、それ以上にこの咳と耳の不調が「なにも言いたくない、なにも聞きたくない」という訴えな気がしてならず、自分の本音でコミュニケーションを取らなかったツケだなと思いました。
ちょうどそのときプアマナさんのブログで「体調の悪化は心のサイン」というような趣旨の記事を読んで半笑い。


●クリアリング一か月後
夫の友人に会うのが憂鬱すぎて、その件を正直にぶっちゃけるという事件発生。
お互い完全な理解には至らなかったものの、友人関係についてだいぶん考え方がずれていることを認識しました。
そのときに私が言った台詞がふるってました。
「どうしても会ってほしいっていうなら、どういう人なのか会いたくなるようにプレゼンして。私は面白そうなこと以外に時間使いたくない」
我ながらなんというワガママ姫発言。


●クリアリング一か月半後
睡眠バランスがくずれ、寝つけないときに六芒星のイメージが浮かびました。正確には、ふたつの三角形が揺らめきながら六芒星になろうとしているかんじです。
それをぼうっと追っていると、ふと『私はあなたが億万長者になりたいって言ったら応援するよ』という言葉が浮かび、夫にすごく言いたくなったので、翌日実際に言ってみました。
世間的にわかりやすい将来像からマシなのを選ぶんじゃなくて、もっとゼロベースで考えよう(家は一軒家かマンションか、だけじゃなくてキャンピングカーで世界をまわるとかもあるよね、みたいな)という話をしたら、同意してもらえました。
話してみたら、夫は私のいちばん近くにいる最強の味方だということを思い出しました。なんとなく潜在的には敵だと思いこんでいたのです。


●一週間前
以前からうすうす気づいていたのですが、子供を持つこと、さらには母親になることについて凄まじい嫌悪感があるのを掘り下げて考えてみました。
思考を転換して、「どういう条件であれば子供を持ってもいいと思える?」と自分に訊いてみると、「通り魔に強姦されてできた子供なら、とりあえず産んで育てる」というあまりにもぶっとんだ答え。
驚いてもう少し解きほぐしてみると、「まともに育たなくてもしょうがないという気がするから気楽。肩の力抜けるから結果的に上手くいきそう」とのこと。
マジかよと思いましたが、何度聞いてもこれが本音。
ここにたどり着いた瞬間、子育てに感じていた嫌悪感も一気に飛んで消えたので認めざるを得ませんでした。
いまは産んでも産まなくてもいいかな、そのうちすごく子ども欲しくなったらそうしようと思ってます。


●今日
考え方の癖というか、私の世界観についてふたつ発見がありました。
一つ目「がんばって何かを成し遂げれば許されるときが来る」。
許されるというのは、もう頑張らなくてもいい、好きに生きていいというような、天国のようなイメージ。
成し遂げるべき何かは、それこそ就職とか結婚とか『良い』もの。
このイメージは高校生くらいまでガッチガチに無意識に根付いていたのですが、大学受験での挫折をきっかけにゆっくり揺らいできています。
ただ、言語化できたのは今日がはじめてで、これまでは「こんな義務をこなすばかりなら人生は長すぎる」とかそんな風に感じていました。
同時に、この幻想にぴったりな曲に以前から出会っていたことも思い出しました。
"They Just Keep Moving The Line" https://youtu.be/nNHu16u65pQ?list=RDnNHu16u65pQ
『いままで必死にゴールへ向けて走ってきたけれど、たどり着くその瞬間にいつもゴールテープが動かされてしまうの』
という内容の歌です。
いまならわかります。そのゴールテープは逃げ水だ。

二つ目は、「借金を負っているような気がする」。
金銭的な借金という意味ではなく、人生上しなければならないことをしていないような、遅れをとっているような、挽回しなければならないという気分です。
これずーーーーーーーーーーっとありました。存在自体は今日気づきました。
学生のころまでは友だちが少ないことや運動が下手なこと、いまは学歴に見合った収入がないこと。これを『返済』しないといけない気がしています。
もちろん本当はそんな借金なんてなくて、私は現状をスタートとして好きにしていいはずなのですが、気づいてもまだつきまとってます。怖い。
発見できたのだからどうにかなると頭では思うものの、解消の糸口がまるで見えずどうしよう、という気分です。



以上、この二カ月のいろいろでした。


私が生き生きと人生を送るうえで、夫はたぶん第一級のキーパーソンだという感覚を得ています。
そのことに気づかせていただきまして、本当にありがとうございました。」


気づいても怖い

あとは、初めは信じられなくても

ゼロベースで現状をスタートとして好きに生きても

いいのかな?いいかも?良かったんだー!という経過をたどっていくだけ


どんな権威のある他人に認めてもらっても
自分で「いいよ」と認めるまでは
永遠にOKだとは思えないから


たくさん損して回り道しても
そうやって自分で納得していこうと
私自身は最近では
むしろ損していこうと考えています


そうしないと私はどーせ納得しないですからね


…と思わず自戒に走ってしまうほど
壮絶で秀逸なご感想

本当にどうもありがとうございました



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