私は東日本大震災の津波により、自宅を流されました。
震災後、避難所から関西へ行き母子生活をしていた時、
ずっと心の中にあったのは、私達だけが震災と全く関係の
ないこの場所で、こんなに普通の生活を送っていいのだろう
か…という罪悪感でした。
避難所にいた時、たまたま関西で被災者向けに市営住宅
を提供している事を知り、３番目は歩き始めたばかりの
乳飲み子で、避難所はプライバシーもないし、主人や義両親
は職場も被災していたためそちらの立て直しもあり、今後の
住まいも決まっていない今、逆に私や子供達がいては動きづらい
し住む場所があるならそっちの方がいいと、むしろ義両親が
関西行きを勧めてくれたのです。それは優しさゆえなのです
が、当時の私には却ってそれはある意味重荷でもありました。
また避難所には親類や知り合いがたくさんいたのですが、
周りの目もあったため、誰にもさよならを告げず、唯一持って
いた１日分の着替えと息子のランドセルを持ち、逃げるように
避難所をあとにしました。前日までお友達と遊んでいた子供達。
本当は残りたかっただろうし、きちんと挨拶したかっただろうけど、
それすらさせてやれなかった罪悪感。
関西に行ってからも、所詮罪悪感の塊の私ですから、表面
では普通を装いながらも、心の奥底では毎日自分を責め続けて
いました。自分では気づかなかったのですが、関西に行って
数か月後、避難者が一堂に会する機会があり、その当時の
私を知っていた方が、１年後私達が宮城に帰る時に「あの時
は本当にこちらが声をかけるのも躊躇するくらい憔悴していて、
今とは全く印象が違う」と言われたくらいひどかったようです。
そんな日々を送りながら半年…心は既にパンパンになって
いたのでしょう、その日は突然やってきました。朝起きられない、
やる気が出ない、何もできない…自分でも一体何が起きたのか
分かりませんでした。
（その②へ続く）