めちゃくちゃ久しぶりに覗いて、facebookで非表示にしている投稿をここに載せてみたりする。
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ここ1週間くらいずーっと気になって仕方ないことがあって、、それは進撃の巨人の始祖ユミルのこと。進撃の巨人自体、興味がないというよりむしろ見たくもない類の話だと思って避けていたのだけど、アニメ最終回関連でNHKでも特集されたりあちらこちらで見るので、仕方なく10年分が30分で分かる的な動画を流し見した時に、どうしても気になったのがユミルフリッツのこと。
自分の親を殺され部族を焼かれ、舌を抜かれ奴隷にされ、あげく殺されかけた王（ダンナ）を身を挺して守ったにも関わらず、最後まで酷い扱いを受け、それでも愛し続けていたという、その理不尽さが腹立たしい。本人に代わって腹立たしい。目を覚ませと言いたい。で、最後に目が覚めてタイムリープで過去に王を見殺しにするという選択をしたのだろうから、良かったやっと何億年（にも匹敵するような長い時間：巨人をオーダーして作って現実に現れるのは一瞬だけど作る時間はものすごくかかってる換算）のワンオペ奴隷から解放されたねって一応は安堵したけど。。ほんとあの初代フリッツ王、私が殺したいわ。なんであんな人物を愛するのか、離れられないのか。
と思うけど、そういう人はいる。この近所にもいる。ほんとマジ可哀想な境遇の人が。今すぐに離婚した方がいいと思うけど、本人そうは思ってないみたいで、不憫でしょうがない。ほんと解せないし、私が変わって成敗して理不尽さを解消してあげたいくらいだけど・・・。ほんと解せない。
ああそうだ、それは母に対しても思った。兄の暴言や暴挙を辛いと思いながらも受け入れていたし従っていたことに、長い間私自身がやりきれない思いを感じて苦しかった。本当に苦しかった。何とかしてあげたいけれど本人が腰をあげない以上どうすることもできない苛立ち。進撃の巨人のストーリーの中で、唯一一択で気になったのは、ユミルと母を重ねてしまったからなのかな。
・・・と思いながら、ふと、思い出してしまった。。
私にもあったわ、そういう過去。いや、過去なのかどうかも実は分からない、なんか私の一部が未だに洗脳されてるような気もする不可解な気持ちが。なんだろね。もう絶対にあんな人は選ばないし、そもそも最初から嫌悪していたのに、妙なタイミングでハマっちゃって、抜け出せない蟻地獄みたいなところで、長い間もがき苦しんでいたもんなぁ。。で、未だに、悪く思えないもんなぁ。私が上手くやれなかった、正直になれなかったのが悪かったんだ、って、マジで思ってしまうもんなぁ。でも客観的に見ると、絶っっ対に、その感覚はおかしいのよ。おかしいんだけど・・・なんでだろう、不思議、それがいわゆる脳とか心理とかの仕組みをうまく利用した洗脳とかによくある手口であるような気もするんだけど、それをその人が知って使ってたとは思えないので、、まぁ、たまたまそういうのにハマってしまったということなんだろうと思うけど。
15年・・20年引きずってたかなぁ。ほぼ人生ずっとじゃんね。なんかディープなとこ思い出したね。ちゃんと人生はまぁまぁ幸せで、その人以外の人はむしろ私が理不尽な目にあわせてしまって申し訳ないことも多々あったけど。。なんだろね。心のどこかに未だに解消されてない何かがあるような気もする。ので、ユミルの気持ちが・・いや彼女の100億分の１くらいの気持ちは、分かるような気がする。だから、飛べないノミが、飛べるノミが横で飛んでるのを見たら飛べるように（＝その前は飛べると思ってないので飛べない）、エレンの首を切ったミカサを見て、そういう選択肢があったのかー！となって、タイムリープして、それを実行したんだろうな、ユミルは。
じゃあそれ、私もやろうかな。そんな熱い思いは既にないけど、その分固まってる気もするから。思い出したホットなタイミングで早いうちにやってしまいましょう。（やらないだろう）