あなたが自分軸になるお手伝い
吉田瞳です♡
これをアップするかどうか迷って
今日になってしまいました。
何を迷っていたかと言うと、
タイトルにも書いた転落事故のことです。
もう少し経ってからにしようかな…
など考えてしまい、ほぼ1週間が経っていました。
先週の17日土曜日に
私は階段から転落しました！
階段で足が滑ってしまい、
一度体勢を立て直せるかと思いきや微妙に無理で、
そのまま前から倒れてしまいました。
でも、そこは階段。
2段目から6〜8段くらいは落ちたのでしょうか…。
頭をひどく打ち、かなりの出血。
血がぼとぼと。
止まらないので
救急車で病院に搬送されました。
結局、頭はホチキスで二箇所の縫合。
上唇はめくれるくらい思いっきり切りました。
右の前歯が欠けました。
右膝とすねと膝と左腕も相当打ちました。
それにしても
強烈なメッセージでした。
でも、どこかで分かってたような気もします。
最近、どこか焦っているという自覚も少しはありました。
でも、昔のように嫌々やっていることではないし、
楽しくやっているのだからいいじゃない
と思っていました。
そう思いながらも、
「早く」という声も聞こえていました。
昔から、その声はあって、
遡れば幼少期から
常に「早くしなさい」と言われて育ってきたし、
それを自らも体現していた母でした。
母もそういう風にして育ったそうです。
家が家業で忙しく、手伝ったり家事をしたりで
「あんたはいつも早いねぇ、すごいねぇ」
と言われて育ったそうです。
幼少期は自覚はできていなかったけど、
私は早くするのが苦手で、難しくて
色んな症状が出ました。
大人になってからの学びと体験の中で
そこに気づいたはずなのに、
まだそのストーリーの中で生きていたなと思います。
人と一緒にいる時はある程度
大丈夫になれたのですが…。
誰かがいると
相手が自分の鏡となり、自分の状態に気づける。
また相手とも繋がりたいという思いもあるので、
そのために自分も自然に丁寧にいやすくなります。
誰かと一緒のほうが全体も想いやすいし、
繋がる感じもわかりやすかった。
でも…
自分1人の時はどうだったんだろう。
相手が存在しないと思える状況では、
やっぱり早くしようとしていたのではないか
焦っていたのではないか
全体を想い、繋がるという意識が薄かったのではないか
そんな風に思いました。
昔から、私は人への関心がすごく高いです。
景色の中で、人だけが飛び出ているような世界を思っていました。
ヨガやアレクサンダーや音叉で
もっと全体と繋がること、
そしてもっと大いなるものと繋がることを学んできました。
でも、思ったほど腑に落ちていなかったのかもしれない。
まだ頭での理解に留まっていたのかもしれない。
誰かと一緒にいない時、
一人ぼっちという思いがあったのではないか。
その場の全体を想い、繋がる
もっと大いなるものとの感覚を持っていなかったのではないか。
車の運転中、止まったら携帯を見たり、
電車乗っている時こそSNS！とやたら一生懸命になったり、
1人ごはんの時もスマホ見ていたり、
テレビ見ながら本を読もうとしたり、
家事もいっぺんに色々こなそうとしていたり。
マルチタスクをしようとするのは個人の選択ですが、
私は焦りからしていたのではないか…。
もちろん、昔よりは良くなってはいます。
おそれや不安の感情が確実に変化しましたから。
安心感が増していますから。
でも、まだまだ先の世界はある！
もっともっともっと大きく広がっている。
それを強烈に感じた事故でした。
もっと1人の時に自分を大事にしよう。
もっと丁寧に生きよう。
もっと自分を信頼できる。
そこから始まり、全体と繋る。
結果として繋がれるのではなく、
自分が既に繋がっているという意識を持つことも大事ですね。
他に人が存在していない場にいる時だって、
全てと繋がっている私。
遠くの人とも繋がっている。
ものとだって繋がっている。
今、叩いているパソコンとだって、
着ている洋服とだって、
座っている椅子とだって、
テーブルとだって。
自分が存在していると認識したものとは繋がれるし、
そこに意識も宿っているはずです。
落ちた階段とだって、もっと繋がることができたはず。
ものとも繋がるという意識が薄かったから
それを疎かにしていたから
その存在を認めていなかったから
結果、階段から激しく落ちたのだと思います。
全部私が引き起こしたこと。
そして、今…
明らかに見える世界が違います。
全て私が起こしたこと。
そう捉えることに意味があって
そこからのメッセージを読み取る。
いかに私が焦っていたか。
まだ「遅い私には価値がない」を引きずっていました。
常に急かされていた感じがあり、
早くしなきゃって焦っていました。
早くできない私には価値がないと思っていました。
そして大事なのは今もなお、
そのメッセージを聞いていました。
結局、自分で自分に言っていたのですよね、
もう必要のないメッセージを。
大変なことが起きてしまいましたが、
そうでもしないと私は
魂のメッセージに気づけなかったのかもしれませんね。
でも、これからはもう少し柔らかいメッセージにして欲しいな…(^^;;
そのためには
改めてちゃんと日常の毎瞬に気づきを向けよう。
微かな違和感、ざわざわした感じ、しっくりこない感じ、
そこをもっとちゃんと見ていこう。
自分で自分に
「早く！そうしないと価値がない」
というメッセージを送るのはやめよう。
私は、全ての人は
存在しているだけで価値があるのだから。
私は生きているのだから。
生きたいのだから。
今回のこと
打ち所が悪かったら危なかったなと思うのですが、
今日で6日、結構な回復力だと思います。
私は生きたい♡
全ての人は、自分らしく
今ここにありのままに生きる力を持っている。
それが整ってきたならば、
自分らしいあり方でちゃんと未来にも向かっていける。
私にとってとても大事なことです。
もっと強く心に刻まれました。
自宅にて。
唇はかなりザックリいきましたが、すごい回復力！
ちなみにあざや化粧取れているのが恥ずかしいなと美白アプリを使ったら…
ずいぶん不自然に。
