愚痴を言いながら死ぬなんてごめんだわ。爆

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この間ね、
山梨を昼間からパトロールしていて
可愛いケーキ屋さんを見つけたの！





そしたらさ、
5人くらい人が入ったら
ぎゅうぎゅうくらいの狭い店に
3人くらい先客がいて。



狭い店内だから
会話が筒抜けなのだけど




「もうすぐ子供の行事があってー」
「旦那は何も手伝ってくれない」
「パートの○○さんが使えなくて」





わたしがケーキを買ってでるまでの
30分間
死ぬほど夫や同僚のグチ
子どもの行事の大変さを語っていた。





全部の会話が
自分の事ではなく
他人の話で

永遠と話している。





その会話の時の顔って
みんな、
眉間にシワを寄せて
口角はどこまでも下がっていて
不幸顔だわーって思った。




過去の私も、もれなく不幸顔だったw




それを聞いて
ふと、昔の自分を思い出したの。




会社に不満がありながら
でも、稼がなければ生きていけないから
日中、働いているんですよ。




で、会社終わりの友達との飲み会で
上司の悪口や
会社への不満を
死ぬほど愚痴っていた。




愚痴ってさ、その場で吐き出せば
お酒のネタにもなるし
スッキリするんだけど




ふと家に帰ると
とたんに
愚痴ばかり言っている自分に
虚しさがこみあげてくるんだよね。




そんな愚痴ばかり言っているわたしは
自分の人生が不満で

あふれかえっているから



他人の事ばかり目がいき
誰かを下げることで
自分の心を

満たそうとしていた。




挙句の果てには
口を開けて



お金があったら
時間が合ったら
チャンスがあったら




現状を自分で変えようとせずに
言い訳の天才で他責思考。



でも、本当は
自分のことを

心から好きと言える
自分でありたかったの！！




だからわたしは、
愚痴や不満をいう力を



自分の人生に夢中になって
最高に誇れる自分でいるって
決めきって、使っていったの。
そしたら自然と行動も変わってきた。




ビジネスをするってね
人間力や、自分の力を高めていき
最高の自分になっていくんだよ。




そこに失敗も挫折もなく
ぜんぶが全部
糧になっていき
自分の飛躍へとつながっていく。





自分のエネルギーを
最高の人生を掴むために
使っていこうねー！




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私が死ぬほど嫌だったこと。

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朝、ぶう(愛犬)に起こされて
山梨の景色を満喫しつつ
ぶうの散歩！




こうやって、ゆっくりと
朝を過ごせて
何をするか？
決められるってマジで最高！




って今なら思えるけど
ほんの数年前までは
真逆の生活を送っていた。





会社員時代は
夫婦とも働きで
朝の7時にはバタバタと家を出ていき
ぶうには1日中お留守場をさせていた。





毎回、朝は
玄関まで
くーんって鳴きながら見送ってくれて


「あー。もっとそばにいたいな」
って後ろ髪をひかれる思いで
会社に行っていて



仕事中も
「部屋は暑くないかなー。」
「ご飯は食べているかな」
って気になってしょうがなかった。




仕事から帰れば
玄関で尻尾を振って帰宅を喜んでくれて
ずーーっとそばに
ぴっとりくっつく甘えん坊。




毎日、帰るたびに癒されると同時に
日中は1人にさせてしまっている
罪悪感を感じていた。



その罪悪感や寂しい気持ちよりも
なにが一番嫌だったかというと



もっと一緒にいたい
って強く思いながらも
行動は変えずに
毎日、会社に行っていた

自分の事。




そんな悶々と行動に移せない日々を
過ごしている中でも、




愛犬のぶうは
わたし達、人間の1日が3日ほどで
老化が進んでいく。。



散歩の距離も
昔ほど歩けなくなり、


気が付けば
目の奥は白っぽくなってきていた。



大切な1日を
もっと一緒にいて
寂しい気持ちにさせたくない！





大切な時間を
ちゃんと大切に守れる人生を送りたくって
起業をしたんだよね。



大切にしたいのに…
って思いながら
行動では大切にできていない。



そんな矛盾ばかりの自分が
苦しくってしょうがなかったから。




だってさ、
どうせ生きていくのならば


後悔する記憶ばかりが
積み重なる生き方よりも

幸せな記憶が

積み重なって
楽しいな！って思い出が

増える生き方がいいじゃん。




そういう風に
自分が望む生き方を選べる
自分で在りたい。





あの頃、こうしたかった。
寂しかった気持ち、罪悪感を


起業をしたことで
わたしは１つ１つを
幸せな記憶で塗り替えていっている。



後悔だらけの人生よりも
こうなりたい！を優先して
起業をするって決めたから
いま、この人生があって
これは私だからできたわけじゃない！



やる！を決めて進めば
誰だって
本当に絶対に叶うんだよね。



あなたもさ、
大切にしたい時間や
守りたいものがきっとあるよね。


後悔するもの
よかったと思える人生を歩めるのも


どっちも自分で選べるし
どちらを選んでも自分の人生。




どちらも選べるのなら
どっちの自分でありたい？



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遠回りでも全然大丈夫だった！

あなたを売れっ子起業家にさせる
顔相のプロ　斎藤あみです♪

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私が何かをするときに
いつも不快感を感じるポイントがあって



効率
費用対効果


これがキーワードで欠かせなかった。






自分の行動とパワーを注ぎ込んでも
得られるものが少なかった時



決まって私は
効率的じゃない！
費用対効果が悪すぎる！！



って不快感に飲まれて
焦る気持ちに襲われていた。





なのだけど
ふと、道を振り返ってみると
その上手くいかない道のりで経験したことや
味わった感情が




いま、そこにいる誰かの勇気になり
支えになっていることが多くって。





完璧なあみさんじゃなくって
たくさんの失敗をして
それすらも見せてくれるからこそ
好きなんです。




こう目を輝かせて
私に直接言っていただける機会が
最近本当に多い。
本当にありがとう＞＜！！







その人らしさで選ぶのに
自分には実績やノウハウがないと
選ばれない



実績やノウハウばかりで選ぶのに
自分は中身で選ばれたい





この選び方と選ばれ方が極端な人ほど
ビジネスは鳴かず飛ばずになる。




それは
見ている世界で思っていることが
現実に落とし込まれるから。
(スピではなく。)





成功体験の中に
伝えられることがあるのではなく




失敗して苦しかった気持ちの中に
あなただけが伝えられるメッセージが
必ずあり、それが絶対に
読んでいる先の人の心を揺り動かす。




それをめちゃくちゃ体験した
ここ数ヶ月。
楽しいだけじゃない。
葛藤も苦しみも色々あった。正直。



良いも悪いも全て、
挑戦したからこそ、
想像を超えた未来に

私を連れて行ってくれた！





だからこそ
私はあなたに伝えたいの。




そろそろ、
言い訳をやめてガチろう！爆




きっとあなたの心は、

本音は



もっと自分のまんまで活躍して
何も生まない。変わらない日常から
変わりたい！って叫んでいるよね？！




一人だと怖いけれども
仲間がいる環境で
私が手を引っ張っていくから
一緒にみんなでステージをあげて
ビジネスを大きく飛躍していこうね！

 

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コツコツとかめんどくさい。

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わたしさ、
こう見えてコツコツとか
泥くさいこととか
大っ嫌い。爆




超飽き性で
ハマれば一か月間、
毎朝同じパンを食べることもできるけど




ある日突然、興味が無くなって
バッサリと辞めてしまうことも数知れず。





なんかうまくいっていた！
みたいな
凄い自分に憧れを抱いていた。




そんなわたしは
起業では
割と真剣にコツコツ発信を続けて



最先端の○○
いまはやっている○○
みたいなものを
熱心に研究していた。



自分が起きている時間の
ほとんどを
ＳＮＳに費やして
リーチ数約4.6万
平均リーチ数　1万以上


投稿をバズらせてきた。


▽そのことを詳しく書いたブログ

『【要注意！】大量行動の落とし穴。』

それを1年続けて
稼げた金額は60万。





割に合わない
って思った。




ふと客観的に
自分の投稿をみたときに




あれ？
これってただのノウハウの垂れ流しで
私じゃなくてもいいよね。



って気が付いてしまったときに
目の前がクラクラするほど




わたしはこんなに時間を費やして
選ばれない行動をしていたんだ
って絶望を感じた。




そこで気が付いたの。
発信やコツコツを
いくら頑張ったところで



自分が他と同じことをして
周りに埋もれているのならば
コツコツしたって
飛躍するわけがなかった。





そこで、
自分にしかできない
自分だけの強みを武器に




枠にハマらずに
自由に自分らしくやって行こう。
って決めたの。




そしたらさ
毎日、頭がくらくらするほど
数字！リーチ数！
ＬＩＮＥはどれくらい増えた！！



って少しの増減も見逃さないほどに
四六時中、ＳＮＳに張り付いいたのに




山登り、夫とカフェ、ゲーム
遊んでいるうちに
どんどんＬＩＮＥ登録は増えるし



募集を書けたら
人が集まってきてくれ
最高にゆるいのに、ちゃんと富を得る。
を体現できた。



あの頃よりも
はるかに遊んでいるし
数字の分析も
流行を追いかけてもいない。




自分の強みを開花すれば
たったそれだけで


その自分に強烈に惹かれて
お願いしたい！
で、人がくる最高人生がある！！




もっと簡単に
もっと楽しく
自分の力を軽やかに発揮して
活躍しよう！



あなたは、
どんな自分でビジネスをしていく？？

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女性のまんまでビジネスを飛躍させていく。

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昨日の記事に対しての
反響やDM、PV数がものすごく多かった！
(みんなありがとう！！)


▽大反響の記事はこちら♡

『【ブチギレ事件】女性だからってなめられたくない！！』

でさ、改めて考えたんだけど
わたしはいつもどこかで



″女であることはハンデがある″
って思って生きていた。



例えば
月に１回くる生理に対しても
眠くなるし、イライラする腰は痛いし
白いズボンは履けないし




生理のせいで
仕事のパフォーマンスが低くなる！
なくなればいいのに！！


とか何度も思ってきた。



仕事でも、
男の上司から

女を出して営業してこい！
と、冗談で言われるたびに



自分自身の力では
取れないの？
そういう目でしか見られないの？



男だったらこういうことは言われずに
実力を見てもらえるのになー
と悔しかった。




好きで始めたビジネスだってそう。



いつの間にか
自分以外は敵だ！


心よりも戦略！
感情なんてなくていい！
努力・根性で乗り切ればいい！




ずっと何かと競争して戦ってきた。


頭で考えることは、


他の女より優れていなければ
私が選ばれなければ


という勝ち負け思考で
心は冷え切っていた。



でもね、
自分の女性という部分を否定していたら
どこまでいっても
自分を認められなくって
心は枯渇をしていた。




枯渇状態で
苦しくってしょうがない状態から


女性である自分のまんまで
ビジネスは
軽やかに飛躍をできる！！





そう信じれる世界になったのは、




感情の波や体の変調
それすらも
否定せずに、上手く付き合って



″女性である自分″にある
直観力や細かく気が付ける観察力を
顔から性格を読み取る顔相で
磨いたから。




あ、わたしは私のまんまでいいんだ。
って心から思えるようになったし
競争よりも
分かり合える優しい世界になった。



苦しいビジネスから

楽しさベースで

どんどん人も富もめぐってくるように…！



もっと女性らしく
競争や勝ち負けではなく
分かり合いで飛躍をしていこう♡



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自分は〇〇を見ないふりしない。

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会社員時代は
望んだって、手に入らないものが多すぎて



いつの間にか
ときめきの気持ちも忘れて



素敵な人の服、アクセサリー、インテリアをみても



これは、わたしの世界じゃない
これはどうせ手に入らない


望んだって

手に入らないのなら
どうでもいい。
って気持ちで生きてきた。




そのときのわたしの月収は
四六時中あくせく働いて
20万ちょい。



いつ無くなってもいい
ときめかない服に
不潔ではない髪色で
生きてきた。





だけどね、
ほんとーーーは
欲しいのもはたくさんあるし
もっと
ときめくもので満たされたかった。




そこから起業をして
月商7桁を軽やかに手にして
自分の力で稼ぐ。
を経験できた思ったのが




月収200万以上を稼ごうとも
毎月売れ続けようとも
わたしは貧乏だ。




なぜならば
アレも欲しいし
これも体験してみたいし


どんどん自分の内側から
ときめきが溢れてしょうがない。



お金って
いくらあっても足りない。



もっとたくさんの経験がしたい
もっとときめくものを手にしたい




純粋な自分の好きが原動力で
稼いだっていいんだ。


きっとわたしは

収入の天井をぶち上げながらも

ずっと貧乏だと思う。爆




望んだところで
叶わない



なんて物わかりの良いふりして
スンとすましている女をやめて
手を伸ばして本当に良かった！



何が言いたいのかというと
変に自分を納得させて
縮こまって生きるよりも



わたしは貧乏だ。
って自覚をして
そこからすべては始まるってこと。



幸せになりたい。

ただ願うことから始まり、



人生を激変させるのは
間違いなく″欲″であり



自分の本音を
ちゃんと見つめて
手を伸ばせる人が
人生を大激変をさせる。



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【ブチギレ事件】女性だからってなめられたくない！！

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今日は久しぶりに
イラつくことが発生！



というのも
そろそろ車を買い替える時期で
夫とレクサスに車を見に行ってきました。




高級感のある見ているだけで
ウキウキする車に
テンションが爆上がりしていたの。



が、しかし、




そこで男性の営業マンが
接客をしてくれたのだけど
久しぶりに、嫌な気分になった。




最初の挨拶から
商品説明、車を実際に見るところまで
夫の顔だけを見て



まるで女性の私には
決済権がないから
眼中にない。


って感じだったんだよね。



実際に質問をしても
夫の顔をみて回答をする。


おい！

わたしが質問をしているのだが？！爆
ってイライラして、



ほんとうに
気分が悪かった。




最後の見積もりの時に
夫が、



「妻が払うので、彼女の気分の一存です」
って言った瞬間に




え？！
この若い女性が払うの？！
って明らかに驚いた顔をして



それまでと打って変わって
わたしの意見を求める感じに変わったのだけど



その変化もなおさら
気分が悪かった。






こういう女性だから
ってなめられるのが
昔から大嫌いだったなー。




会社員時代も
女性だから電話に真っ先に出る。
クライアントにお茶出しをする。



こういう、いつの時代？！
っていう文化がいまだにあるし



何か意見をいっても
「女はすぐ感情的になって～」
「女の意見なんて～」

って、
男のほうが能力に優れていて建設的だ
という何の根拠もない
性別マウントをくらったこともある、





営業時代も、
自分のお父さんくらいに年齢の人からは
明らかに、なめられるような態度を
何回もとられたことがあった、





そのたびに
腹の底から
怒りが沸々と湧いてきていた。





起業をしたのも
もっと自由に
自分で稼いで
だれにもペコペコ頭をさげずに
堂々をいきたい。


って気持ちが強かったから。




そんな女性だから～で縛られたり
なめられたりする世界から
抜け出せたのは




顔相という
自分にしかできないアドバイス力を
磨いたから。




それまでは
どこか女はした。
女なのでしょうがない。
って思って生きてきたけど




自分という存在に
誇りをもって
人の役に立って喜ばれながら
収入を得る生活を

送れるようになった！







自分にしかできない
を磨き上げることによって



夫を支えられる収入を得たり
女性だからって理不尽な思いをせずに



たくさんの人から求められ
活躍するステージに立てる！





久しぶりにイラつく！(笑）出来事があったけど
もっと起業を頑張ろう！
って気持ちに火が付いたよ～！爆笑


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わたしはコレを辞めたから飛躍した。

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昨日は山梨探索をして
棚田を一望できる古民家へ！




富士山をみて
ふと思った。



ああ、
わたしは私で生まれて
本当に良かった。




起業初期は
肩書、地位、名誉など
すごいものを追いかけて


知識やノウハウを
頭に叩き込んで


プロっぽく
先ゆく人に勝てる自分にならなくちゃ！
って肩肘をはって
弱い部分なんて

ぜったいに見せないで生きてきた。





けれども
その生き方は
ずーっと緊張状態で気が休まらずに



動きたいけど、動けない。
知識をたくさんつけても
常に不安がつきまとって焦る。


枯渇状態から

抜け出せなかった。




頭では知識・ノウハウばかりを求めるけど
本当に心から望んでいたのは



自分という唯一無二の存在で
もっと軽やかに
ビジネスを楽しみながら
ぐんぐんと飛躍をすること。




競い合い
奪い合い
自分じゃない何者かになろうとする



正直、もううんざりだったの。



そのために必要だったのは、



知識・実績・ノウハウで
競い合う自分でいることを
やめることだった。



わたしは、
辞めることから
飛躍への道がはじまった。







人生を大きく変えるときって
″決める″ことをやりがちだけど



実は
″辞める″ことで
大きく動く人生になる。



自分という存在で選ばれたいのに
自分は人を
知識や実績・数字でジャッジをする。




自分が心から納得する価格で売れたいのに
フォロー体制・相場よりも低い価格で
安売りをする。




本当に望んでいる姿とは
真逆の思考・行動を
ぜんぶやめれば
必然と、望みが叶う。




驚くほどシンプルで
簡単すぎる！爆笑




いらないものを
削ぎ落した先に本当に必要だったのは



自分で自分のことを誇れる
″唯一無二の強み″のみ。



これさえあれば
どんなに起業家が増えていこうが
″格段と目立ってしまう″影響力が
勝手ににじみ出てきて



あなたという人間性で
選ばれる。




わたしは、遠回りをして
たくさんの失敗をしたからこそ
伝えられることがたくさんある。




あなたは、何をやめる？



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表面的に
まねをするって
誰でもできる。




発信、売り方、見せ方
表面的にまねをすることって
誰でもできちゃうからこそ
今の時代は
誰しもが本質に目を向けている。





起業塾でコテコテを学び
数字だ！権威性だ！メリットだ！
こういう左脳的な思考で


どう選ばれるのか？
どうすれば売れるのか？



ばかりを考えて
目をさらにして
他人の投稿から
そのエッセンスを盗もうとしていたころ。



わたしの中身は
まるでスカスカで
たくさんの人の投稿を見る分
自分らしさや
自分という人間が
薄まる感覚になっていった。




あれ？？
私らしさってなに？？



こんな状態になって
次第には、
もうやる気力もなくなって。。



そのやる気がなくなる

心が疲弊する根底には


ただ売れたいんじゃない。
唯一無二の自分らしさを
とことん輝かせて
その自分で選ばれたいんだー。


こういう願いがあったの。

他人の投稿ばかり見て
いいね数などの数におびえて
心がもう張り裂けそうで
苦しくって、
苦しくってたまらなかった。



だからこそ
いったん握りしめていた
数字やらメリットありきの自分を捨てて
今までのコテコテノウハウをやめて
磨いたんです。



唯一無二のわたしが
最高に誇りに思い

輝く強みを。





売るの手前には
ぜったいに、

自分の土台が必要。



ここがぐらぐらだったら
ラッキーチャンスで1度売れても
もう次はない。




私がありがたいことに
あみさんだから！
ってカリキュラムも説明していない
セールスもかけていない。



なのに
選ばれるように激変したのは
何を売ろうか？？

のもっと根本の




なんか惹かれる私
になったからです。




そのなんか惹かれる私は
自分自身が最強に誇れる
オンリーワンな
自分だけの強みがあるからこそ。





起業ってね、
自分の人生をよりよく
豊かにするための手段。



でもそれが叶うのは
選ばれる私になってこそ。



そして、選ばれるには
どんな分野でも
圧倒的に輝き
なんか惹かれる私になる
最強で最高の強みを磨くから！



ノウハウを捨てて

あの頃よりも

すいすいと軽やかに飛躍できたのは

これ以外ない。


さあさあ、
もう怖いものなしだね？？


あの神企画を
大幅リニューアルして
戻ってきます。



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なんかつまらない。
こう思う時って
もう、冒険に出るタイミングなのだ。




ずーっと会社員をやってきて
毎日同じ時間に起きて
同じ場所に行き
毎日同じ仕事をする。



いつの間にかルーティーンになった日々は
大きく喜びもなければ
大きく凹むこともない。




仕事に慣れてしまったら
自分のエネルギーを
40％くらいで仕事を″こなす″こともできて




とにかく
今日も明日も変わらない日々に
ウンザリするほど
飽きてしまった。






もっと全力で生きて
もっと自分を活かして
楽しい人生を送りたい！




そう思ったときに
ふとSNSでみた



起業をして
自分で稼いで
毎日を好きに楽しく全力で
生きている人に




猛烈に嫉妬をした。




うさん臭いなー
って思いながらも、
指は止まらずに
張り付くように見てしまっていた。




自分という存在で
誰かの役に立って
活躍をしまくる世界を
味わってみたい。



ふと、そんな気持ちが沸いてきて
どうしようもなくなった。





起業をする一歩なんて
覚悟はいらない。



この人みたいになって
その景色を味わってみたいなー
という純粋な気持ちでいいんだよ。




SNSなんて無料で使えるし
消したくなったら
いつだって消せるし、やり直せる。
リスクなんてほぼない。





それよりも
つまらないって思いながら
年を重ねて



つまらない思い出ばかりが
積み重なって
つまらない人生だったな―
って思うほうが、よっぽど怖かった。






そう思って、
呼び込んでみた世界は
想像を絶するよりも最高で。



自分の存在が
誰かの人生を変えるきっかけになり

あの時、
あみさんのあの言葉で
人生が変わった。
という誰かの記憶に残る

自分になれる。





その力は
″自分だけの強み″を育てれば
いつからだって
どんな状況だって


あなたの存在が
誰かの光になる
最高人生を歩むことができる！





これを読んで
あなたは、
明日からどう生きる？？
 

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最高の自分を思い出し

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