ちょっと耐えきれないことがあったので少し吐かせてもらいます。
久々のブログでこんな内容書きたくなかったけど・・・ネガティブ内容要注意です。
内容が内容なので、コメント書き込みはなしにさせていただきます。
実は現在、精神的疾患で治療中です。
子ども達はあるところに預かってもらってます。
いつも子ども達に声かけてくれる人に何となくその話を正直に話したら、
「仕事もしてないのに？」「4歳の子がはいれなかったのに」
そうなじられました。
私もできるなら仕事で入れたかった。
でも、あそこに預けるのは仕事してる人だけじゃないんだから。
その人にはそんな言葉も通用しない感じでした。
私はその人を切ることにしました。
普段はそんなことしません、よほどのことがない限り、みんなと仲良くしたい。
でも、そうしないと私自身が壊れてしまう。
旦那も母も気持ち的には頼れないから、自分で何とかするしかない。
最近は旦那も一緒に買い物とか行こうと誘うとストレスにしかならない。
だから、自分の治療のために切ることにしました。
もうやだ、声かけられたくない。
適応障害患者に、頑張れとかいうなよ。
お姉ちゃんが最近恋しくなってきた・・・でも頼りのお姉ちゃんは忙しから・・・自分で何とかするしかない。
世間はもう少しでゴールデンウィーク。
うちは連休中楽しいことなんかないと思う。
お金ないから行くとこもない。
子ども達を１つだけ連れて行ってあげたかったところがある。
でも、自分と旦那のせいでいかれないかもしれない。
旦那よ、今はすでに限界が来てるって早く理解しろよ。わかってるだろ。
でもこんなことリアルで言ったらまた手がかかって治療が遅くなる。
遅くなれば経済的に何とかできる日も遠くなる。
早く何とかしたい、旦那を待たなくても自分で動けるようになればほっといても何とかなるから。
もう、一緒に住んでる母に心配されなくても済むし、普通に仕事して普通に稼いで、私達だけで住めれば気を遣わなくてよくなる・・・。
経済的に安定、うちの中ではここまでできて初めてそう言えると思う。
早く何とかしたいけど・・・思考力すら安定しない今だと、それは遠い日の話なんだろうな・・・。
子ども達が小さいうちに、可愛いうちに一緒にどこか出かけたい。
どこかでかけて遊びたい。
それが叶わなかったらきっと自分と旦那を一生恨み続けるかもしれない。
でも無理だろうなぁ・・・旦那のあの調子だと。
うちも色々やっちゃったからいけないんだろうけど。
あー、明日は祝日、またお隣さんにうるさいって言われたらどうしようかな。
もううちらに居場所なんかないのかもって思う。
リアルが肩身狭いから、現実逃避したくなる。
今日はちょっと時間あるからやってこよう。
独り言が多いですが、ここまでにしときます。
わけわからなくてすみません。
愚痴吐き場所がないのでここで失礼しました。
次は明るい話題が書けるといいなぁ・・・。
