お尻がキレてしまった。。。相変わらずお便秘気味。
２クール目は、とにかくお便秘オンリーな副作用だったなぁ。
いよいよまた金曜日にＣＥ３クール目♪
『恐怖の３日目』に若干怯えながらも、
３回目ともなれば、投与してしまえば帰り道には「あと１回♪」だ！
そして今回もまた３週間過ごして、４回目投与してしまえば、
どんな副作用であろうとも、『これが最後よ。』とだけ思えばいいのだ♪
１日が進んでいくことが楽しみ。
全てが「これが最後」と思うことが嬉しい。
抗がん剤してなくたって、今日という日は一回きりで、
すべてが今日はこれが最後の連続だったのだろうけれど、
その真髄を体感中って感じ。
でもまたきっと、こんな感覚を忘れて暮らすんだろうな。
でも、それって幸せなのかもな。忘れるって大事かも。平和。言い方悪くしたら「あほ」。
アホは才能だ。生きてく上で必要な業だと思う。
おっと。アホを熱く語るところだった。
ＣＥが終わったら、タキソールをウィークリー投与になる。
さて、私は結局のところハーセプチンを必要とするのかしないのか。
その正確なデータもＣＥが終わる頃に出るらしいので、それによって色々違ってくる。
何より違うのは、期待度だけども、最も違うのは『医療費』かもだ。（苦笑）
切実！！！
乳がんと知ってからまだたった２ヶ月ｗ
でもこの２ヶ月ですごく変わったなーと思うところがある。
『体内時計』の速度がすんごく違う。
死期を意識すれば、時計はぐわーーっと早く周るものかと思いきや、
私の場合はものっすごくスローになったし、感じる。
よく、車に跳ねられたときとか、派手に転んだときに、スローモーションに見えたという経験談を聞いたものだが、まさにそんな感覚なのだろうか？？
もともとがせっかちで、がさつな私。
「Ｂ型だからｗ」と世界中のＢ型の人に誤解を招くような発言を繰り返しながら、
治す気もサラサラなかった自分の特徴だった。
でも、最近の私は、超スローりーな人。
動かないくらいｗ
えーーー動いてたん？ってくらいのスローモーションｗ
心がのんびりしてるのが自分でも分かる。
証拠に、子供とゆっくり過ごせるようになった。
例えば銀行に行くのも、前なら、ＡＴＭだけなら車で待たせていたのだけど、
「一緒にいこっか♪」とﾖﾁﾖﾁ歩いて一緒に行く。
その間に誰かに先を越されたって平気。
「あ。取られたｗ」とも思わない自分。
前なら絶対イラっとしてたし、「取られた」という気持ちが勝手に出てきてたｗ
とにかくそんなくらい狭い心、せっかちな心で生きてたんだと思う。
時間を有効活用してたつもりが、
すごく時間をもったいなく過ごしてきたんだなーって思う。
とても有意義な時間が今は流れてるもの。
以前の私は矛盾の塊やったなーって思う。
タバコをやめたのがよかったのかも？？
タバコ吸うてたから、あんなガサガサして、
いつもイラつき気味で、せかせかと動いていたような気がするわ・・・
落ち着きの無い感じね。
あんな自分には戻りたくないなぁ・・・
今の自分のほうが１００倍好きーーー。
乳がんにでもならなかったら、手に入らなかった自分やと思うと、
全て後悔とか、全てに反省とかも違うような気がしてきた。
まぁ、人間は前にしか進めないので、
こうやって進んでいけばいいかと思う。
さぁ、今日も一日のんびり主婦します。
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