人間関係リセットセラピーでの
人との距離を確認するワーク。
そこで出てきた『怖い』って感覚。
詳しくは↓
なんで怖いの？と考えたら。
少し前から、薄々、感じてたこと。
私から、
手放す（手を離す、繋がりを切る）と、
もう二度と、戻れない。
相手にしてもらえない。
孤独になる。
そんな気がした。
だって、母親との間には、
『繋がり（絆）』を感じてないから。
ただ、『血』では繋がってるから、
しかなく私の面倒をみてただけ。
別に、愛されてない。
だから、私から歩み寄ることを、
やめたら。
突き放したら。
あ、そう？なら、いいよ、と。
簡単にサヨナラされて、相手に
されなくなりそうな感覚。
だから、きっと『怖い』・・・・・。
私、嫌われて、突き放されて、
一人になるのが、怖いのかも。
だから、両親以外の人からでも、
理不尽なことで責められても、
突き放せずに、自分を守れずに
いたんじゃないだろうか。
なんか、
私が嫌いになって、突き放したら、
きっと終わり、て感覚が漠然と、
いつもあった。
こんな自分、って思ってたから、
愛してくれる人も、きっといないし。
（別に友達や彼氏もいたのに・・・）
だから、理不尽なことに反発してみたり
言い返すくせに、本当の本当には、
誰かに嫌われて、拒否されるのが
怖かったのかも・・・。
最近薄々、人間関係のトラブルは、
ここに原因があるんじゃないかと
思ってた。
今回、
このワークで、『怖い』って出てきて、
ハッキリ、自覚した。
私がポイ！て
手放せないのは
『お母さん』
そして、手放せない理由。
私がやってきたこと。
自分で自分に
『愛されない』呪いを
かけてやってきたことの、
意味がないじゃん・・・！！
今までを否定するみたいで
イヤだったのと。
まだまだ、
お母さんを、許さないんだから！
スネとか、怒りとか。
そして、もう一つ。
その奥に隠れてたこと。
離したら、おしまい、
もう愛されない。
一人になる『怖さ』?!
あー、そっか－。
やっぱ『怖い』んだ－！
じゃあ、やっぱり切らないと！！
と思って。
最後は、
「切ります！」
エイ！っと切れて。
(ﾉ´▽｀)ﾉ ⌒(呪)
そしたら、なんか、
ちょっと軽くなった気がした
今、
うん、大丈夫、一人じゃない、と
思える自分がいる～。
そして、他にもいろいろ、出てきた
こともあって。
今回も、大切なことに気づけました