今すぐどうにかしたい、今すぐ答えが欲しい、そんな自分だったわけさ。
でも、その次元の波動にいるときに得られる答えは得られる。
そうじゃないなら、自分が変わった時に、問題そのものが解消されていく。
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10年間、愛し続ける男性がいる。というと誤解されちゃうわね。
とても大切な男友達。魂の絆のある人。ソウルメイト。
もう連絡が途切れて3年は経つけど忘れたことは一日もなかった。彼は好きになった女性を傷つけて、逃げださせて、自分を自嘲し傷つけていた。
ほら、俺はしょせんこんなもんだろ、と。
私が逃げずにそのままの彼を受け入れると、
（母に捨てられたと思っている彼には、女性の友情も愛情も同じ愛情なのです。
女性(母性）に拒絶されたと思い込んでるので、
それを癒すまで女性に拒絶させて経験しつくすまで繰り返すのですね）
彼は私をひどく傷つけ裏切ることで
私が彼を忘れないようにすることを選んだ。
また、元妻も離婚後も変な執着でつなぎとめていた。
彼の愛し方(つなぎ留め方）はそれしかなかったから。
憎ませることも、忘れられなくすることも、縛られることも、縛ることも愛の執着の形だからね。
そうやって愛を集めて偽物が集まると
欲しいのはこれじゃないと壊す
ということを気が付くまで繰り返す。
本物というのは、彼が本当に欲しい人の愛のこと。
これは、私も20代のころやっていたことだから、わかった。
そして、今朝、彼を見ることができた。本当に偶然。
彼がTVに出ていた。
彼は変わっていた。誰かの愛が彼に届き魂に染みたのだろう。
どれもただの経験でしかなく
泥水に苦しむも、愛でいることも
どちらも魂が遊んでいるだけなんだって感じる
今の私。
すると、不思議で面白いんだけど、
私に必要なことが起きて、私はそれに導かれていけばいい
執着したら苦しめるし、苦しくなる。
苦しみがでたらそれを感じきる。
苦しみがいいも悪いもただの思考さ。
自由にさせてあげたらいい。
罪だ、罰だは執着さ。
解放されたいものを解放したらいい。
憎ませて、裏切って傷つけても
人恋しい 寂しい と感じてる自分を 思い知るまでやればいい。
いつか経験しきって、わかるときがくる。
執着が間違い、悪い そんなのも越えていき
自分が誰を愛し、誰といたいか、または
どれも違うかもしれない。
そこはどうだっていい。自分の感情を感じるだけでいいんだわ。
感じきって、感情に思考が入らなくなって出し切ったとき
なにかが変わるのがわかる。
それだけでよいんだ。状況も勝手に変わっていく。
彼は傷つけて試し、突き放すことで縛った。
嫉妬させるように仕向けられたり、あらゆる手段で試された。
私も彼に離されても、変わらずにいただけだ。
当然その境地には簡単に至らなかったけど。
どうにかしたくて10年かかってしまったけど、
彼のためという自分のためにどうにかしたかった。
それも笑えるように、崩れ去る自我。
受け入れて感じて、変われば一瞬で世界は変わる。
彼がやっていることは、まだ私もやっていた。
そして、認めて味わいつくした。
それだけだ、
私も彼も同じ問題を抱えて生きてきた。
母との葛藤、自尊心、自分を罰するということ。
その経験が終わったのだと彼が教えに来てくれた。
さすが私のソウルメイトだわ。