暖かい春の日差し

（５－９）暖かい春の日差し

別れて、一度振り返った。 悲しみが感じ取れるほど、肩を落として歩いていた。

肩のかすかな震えから泣いていることが分かった。

その光景はショックだった。

何故、僕は君に会う度に悲しい思いをさせてしまうんだ。

君を苦しめたくない。 生きていてほしい。 幸せになってほしい。 それだけの理由で君と別れたのに、また泣かせてしまった。 ごめんね。

心が凍りつき、何も考えることができなくなった。

彼女と話したのは、僅か２分にも満たない時間だった。

長い年月生きてきて、初めて知ったこと。

今まで、生きてきて、一人の女性を死ぬほど好きになったことはあるが、愛した女性はいなかった。 冬のソナタというドラマがきっかけとなり、彼女との出会いから別れまでのいろいろなシーンを思い出し、 その時の僕と彼女の心理を考え続けた。 それは何十時間も続いた。

「何故あの時、あんなことを言ったのか？」

「何故あの時、あんな行動をしたのか？」

「何故、何故」ふと気がついた。

もしかしたら「愛していたのではないか？」

「愛されていたのではないか？」

だからあんな言動や行動に出た。 そのことに初めて気がついたとき、無性に喜びを感じた。

僕の心理状態を分析すると、今までは、彼女のことを考えると好きだった女性＝恋愛＝罪悪感しか感じ なかったので、恋愛を真面目に考えることは敢えて避けていた。 つまり、別れてから僕の心は恋愛に対して常に冷めた気持ちが強かった。 そんな僕に突然、発想を切り替える機会がやって来た。

愛していたからこそと言う風に言い換えると、馬鹿な選択をしたという後悔と罪悪感は薄れ、逆に幸福感 が増して来た。

この年になっていまさら愛なんて、何を考えているの？ まるで馬鹿じゃないかと、思われても僕は言いたい。

「僕は一人の女性を愛しました」

「そしてその女性から愛されていました」

「僕は幸せでした」

それは、誰しも初めて人を好きになった時の喜びに似ていた。 僕の気持ちは思春期に戻ったような気がした。 例えて言えば、長い冬を過ごした後、暖かい春の日差しを浴びた感覚だった。

次回は（５－１０）アドバイスです。お楽しみに