からだって思いもよらないことに気付かせてくれる
昨日の夕方、家に帰ってから背中が痛くて・・・
一晩寝たらよくなるかな？
治んないよ～
きっと疲れてるんだ
今日はお休みだからゆっくりしてよう
そしたら夢をみた（そう子供送り出してから寝たの）
私は大学生くらいでクラスの女の子が下宿しているアパートに遊びに行くの
そしたら三浦春馬（馬だよ）くんがいたんだ
べつに好きなアイドルってわけでもないんだけど
その設定の中では春馬君が私に気があるらしい・・・
ああ～夢ってステキ
隣に座っていていい感じ
だけど拒否してる私・・・オイオイ何やってるんだよ
だって私こんなだし、春馬くんみたいな純粋でかわいいこ（投影かよ）なんか
スキになってくれるはずないもん
私はいつもいつも一番欲しいものは手に入らないんだから
ああ～起きてから愕然としたよ
これか～思い込み
「私が一番欲しいものは手に入らない、私はギフトを受け取る資格がない、私は幸せになれるはずがない」
あっちゃ～
すぐにキャンセル
こんなのがまだあったなんて・・・ぜんぜん受け取れないじゃん
じゃ今一番欲しいものは何なの？
自分に聞いてみた
「支え」
私はまだ「支え」てもらいたい
ってことが受け入れられなかった
私はみんなをヒーリングして覚醒へ導いていくのに
私が疲れていたり、弱気になったりしたらダメじゃん
いつもいつも前向きにメッセージ送り続けなくちゃダメじゃん
こんなことも一人でこなせないのか？って
ずっと自分を責めてきたことに気がついたよ
運動会のお弁当作り、席とり、荷物もち、ビデオ係り全部自分でやるしかないって感じ
全部自分でできるもん
だけどホントは誰かに手伝ってもらいたかったんだ
今の自分を認めるって受け入れるって大変なんだな
私はまだプロセスの途中だったんだって気がつくのが怖かったんだ
そして自分の希望を口にするのも苦手だったんだ
拒否されたらどうしよう？ってね
でも拒否するのも相手の自由意志なんだよなって
気がついたら何だかラクになった
自分の望むとおりに相手が動いてくれないからって
私が愛されてないって考えるのは短絡的なことだって
頭ではわかっていたけど
今日は何だかスピリットに落としこめたような気がする
ブログアップできないくらい背中が痛かったのも
もしかしたら
ブログアップしてないけどじゅんこちゃんどうしたの？って
誰かに気にしてもらえるかも？っていう
下心かも・・・
自分の中の必要ないものはすべて削ぎ落としますって
昨日宣言したらこんなことに気がつきました
今、自分の一番の希望は
私の背中に誰か手を当ててくださいってことかな
ハイハートチャクラの後ろ・・・
言っちゃった
今日はいっぱい泣いちゃった