彼の本心。

ガマンしきれず、心の叫びを吐き出した 次の日。

昼間、彼からメールが来た。

なんとなく、嫌な予感がして。

心臓がバクバク言い始めた。

携帯を開くのが怖かった。

見たらもう終わりのような気がした。

でも

深呼吸して

New message

それは今までで一番長い彼からのメールだった。

ごめんな、昨日のメールみて俺なりに考えた。

本当はみりが何言いたいかわかってるんだ、

でも俺、まだ特定の人を作る気分になれないんだ。

自由でいたいと思ってる。

みりが現状で満足できないなら

少し離れたほうがいいのかもしれない。

お互い依存しすぎたのかもしれないな。

俺休みが普段1日しかないから

多分これからも同じことの繰り返しだと思う。

仲間と会う時とかあるし、毎週日曜にみりと逢ったりすることが

できないだろうし、俺自身1人だけの時間が欲しいときもあるから。

わがままでごめん。

彼の考えていたこと、

私の予想は違っていなかった。

わかっていた。

気づいていた。

でも

彼の言葉で聞かされて

携帯を持つ手が震えた。

・・・返事、しなきゃ。。。

やっと本心話してくれたね。

そういう考えだってのはよくわかってた。

でも全然口にしなかったでしょ。

思ってること、話さなきゃ何も解決しないよ。

一方的に依存していたのは私のほうだよ。

いつも肩透かし食らってた感じだし。

でも受け入れられないのもわかってたから。

だから、言ってることはわかる。

しょうがないと思うし。

自由に、好きなようにすればいい。

そもそも私は束縛しようとも思ってない。

3日と4日、私の予定は空けておきます。

私と会ってくれる気になったら会ってください。

もしもう会いたくないならそういって。

本心。

そして精一杯の強がり。

わかってたはずじゃない。

彼がハッキリさせようとしないこと。

好きだと言ってくれないこと。

素っ気無い態度も

私との温度差も。

ぜんぶ、ぜんぶ。

仕事中だったから、涙はこらえた。

ごめんな、なかなか言い出せなくて。

3日と4日は予定組み込んであるから。

みりの日ってね。

仕事頑張ってね。

胸の奥がぎゅーっと痛かった。

彼のその返事を、

どう解釈したらいいのかわからなかった。

私、バカだけど頭は悪いほうじゃないと自分で思ってるからさ。

それくらい、わかるよ。

自分が相手にとってどのポジションにいるのか。

どれくらいの優先順位なのか。

それに気づいてても、何も聞かされないことが苦しかった。

向き合ってくれてない気がしたから。

私のことは適当にあしらってくれたらいーからね。

「何があってもコイツを守りたい」って思うような人が

この先現れたら、

自分の自由なんて二の次になるよ。きっと。

彼は今、本当に自由が欲しいわけじゃない。

誰かと付き合う気がないわけじゃない。

わかってる。

本当は『私じゃだめ』ってこと。

ただそれだけ。

自由が欲しいなんて、彼の言い訳。

私が彼にとっての「コイツ」って思う人じゃないから。

ただそれだけ。

忘れられないあの人と、同じ。

今そんな気分になれないじゃなく、

私じゃだめだってこと。

そうでしょ？