wanda日記 en メキシコ

2006年まで2年間協力隊員としてメキシコ、ベラクルスで活動していました。2011年からは1年間留学生として、2012年8月からはお仕事でメキシコシティにいます。


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 喘息で入院した。ものすごく心配だ。
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 駒ヶ根訓練所で同じ語学クラスだった、前じゅん(スペイン語名はアドリアーノ)のホームページ。あんまりたくさんは更新してないみたいだけど、写真、きれいです。今は、エクアドルで卓球の先生として活動しています。 http://www.geocities.jp/junforward/ ブックマークに乗せました。
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 他の人はどんくらい入ってるんだろう?私のは60時間分はいってて(全部聞くなら2日半かかる)半分以上が洋楽だった。さだまさしも入っている。
 No puedo vivir sin musica.(音楽なしでは生きていけない)
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 もうこのかゆさといい加減おさらばしたいが、ここの草地では働いている間は無理だろうな。今はまだそんなに蚊はいないけど、草地の中にいる赤い小さなダニのせいでまた最近かゆさに悩まされている。自分だけかと思ったら、子供らもひどくくわれてる。大人になったら耐性ができてそんなにかゆくなくなるらしいけど、それまではかわいそうだけどダニ、蚊の餌食。私もそう。無条件降伏。まいった。もしキンカン以上にかゆみをとめるいい薬知ってたら教えてください。お願いします。まじで。
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 畜産協会全員出席の会議がある。協会員約400人と畜産協会で働いてる人全員出席。勿論私もだ。
 今畜産協会の事務長の女の人(名前はロリータ)の家にホームスティ中なんだけど、そのロリータさんは会議の書類作りのために夜中の12時まで帰ってこない。毎日お疲れで大変だあと思う。そしてその会議で出される料理のために、土曜日にうちの草地で牛二頭処分されて、解体まで行われるそうだ。解体はたまに見学させてもらうが、その作業はすごく手早く、牛の体がだんだん小さな肉の塊になっていくのを見るのはとても勉強になる。有無を言わせない雰囲気ちゅうのが解体という作業の中にあると思う。
というわけで土曜日も見学するつもりだ。
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 私と誕生日が一緒の妹その2から、お笑いのオーディションを受けることにしたというそれこそ面白いメールが来た。そんな妹2エピソード。
 かれこれ10年以上一緒に住んだことがなくて、今も一年に一回会うか会わないかくらいで、しかも私が家を離れたときはあの人多分物心ついてなかったし、だからお互いがどういう人間なのかよくわからないままそれでも一応姉妹としてやっていってる私らだけど、去年あたりからやっとメールしたり電話で話すようになった。
 親から去年の災害では家の中で一番落ち着いて行動してたって聞いたし、メールしたら救援物資のごはんがうまいだなんて本当かよっていうような返事してきたり、飄々としてるようにしてるけど、すげえ頑張って気持ち張ってたんじゃないかと思う。
 それから3年位前に、おかんがくも膜下出血で倒れて死にそうになったとき私も妹1も東京にいて、やつはおとんと2人でおかんが倒れたところにいて、私らがやっと病院に着いたらおかんはたくさんの管につながれていて、その意識ないおかんの横で声出さないで泣いてた妹2だけど、わたしあれからあの子の泣いてるところ見たことないし、泣いたっていう話聞いたことない。
 病室はテレビドラマにありそうなそのまんまの感じで、でもあんな切ないの見たことなかった。妹2は親が年いってからの子供だからそういう、親がいなくなるかもしれないっていうこわさはうちら姉二人に比べたら何倍もあると思うし、あんなことあってもそういう弱さを見せない妹2はえらいと思う。あんまり考えないようにしてるんかも知れないが。
 そんで今は思春期で、それなのに姉2人はどうしようもなくていろいろストレスあると思うが、月並みだけどやりたいことやって生きていきなよと思う。応援したいと思う。半分興味だけど。お笑い、いいじゃない。
 でも、流行ってるからって、まゆ薄まゆにしすぎるのやめたほうがいいと..。
これ妹2が見て、怒ったらそっこう消します。

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 仕事も家も、なんだかもめている。原因のひとつは私のコミュニケーション不足。
 そしてちゃんと説明したいんだけど、頭がパニくるとスペイン語が全部ぶっ飛んでいっちゃうのは、私の勉強不足。
 それからけんか中に家の人に、お前の国にはお前の国の文化があるかもしれないが、メキシコの文化を全然理解してないって言われてぶちって切れましたねえ。何であんなに切れたんだろう。多分やっぱり自分は日本人だし、いくらがんばってあわせようと思っても難しい部分はあるし(部屋に引きこもったりするところとか)、彼らにしたら私のそういうところがいやなんだなというのがわかった。自分にとっても頑張ってあわせてるつもりだったけどわかってもらえてないことが口惜しくて怒ったのかもしれないし、図星だったから怒ったかもしれないし。
 でもけんかして感情をぶつけられるだけでも幸せだと思う。お互いガス抜きになるしね。
 アメリカでは、学校であんなに勉強したのに英語がまったく通じなくで(発音がかなり悪いから)一年間本当にきつかったもの。けんかにすらならなかったし、牛と、他の国から来た実習生としかしゃべらんかった。どこの国の人でも英語を勉強してる同士は意外と通じるんだよね。でもその代わり今でもアメリカで一年生活してたという実感はほとんどない。あのころ一緒に生活してた人はみんな私のことを無口だと思っていたんじゃないだろうか。でもスペイン語は何とか言いたいことは通じるから自分にとっても話すことも勉強することも楽しい。
 というわけで、今もめてるけど、何とか落ち着くようがんばります。
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 聖なる予言という本を読んでいるせいか、たび重なる偶然にどうも意味があるような気がしてならない。あと胸騒ぎとかそういうの。大体何にもないんだけど、たまーに何かが起こってたりするから、こわい。そういうのまったくなくなるか、それか反対にすごく当たるようになるかしてほしい。でもそのためには、何らかの精神修行が必要なんだろうな。




著者: ジェームズ レッドフィールド, James Redfield, 山川 紘矢, 山川 亜希子
タイトル: 聖なる予言
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 日に日に増えていってる。もとが太いのに、やばいです。お菓子もやめたしコーラの類もまったく飲んでないんだけれど。あう。野菜不足+油の多い食生活でのせいでしょう。ちょっとあせって夜中に縄跳びしたり(かなり怪しい行動だった。)、腹筋と腕立て伏せやってみたり(そのせいで腕がかなり太くなった。やばい)やっとるのだけど。ひそかにリンゴ酢だって飲んでるのに。
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