昨日、かなり小さい頃の感情がでてきました。
妹はよかった。
妹は可愛がってもらっていた。
私は、いつも寂しかった。
いつも、比べられてきた。
妹は出来て、パパに似て美人なのに、あんたは愛想が悪いし、できない、顔も悪い、誰に似たんだろう。
これでは、自己肯定なんて、自信なんてもてっこないです。
完全に傷となります。
ママに抱っこしてもらいたかった。
妹ばっかり、ずるい。
病気になって死ぬまでママやまわりに、たくさんの人がいてずるい。
私はいつも独りぼっち
なんで、同じ子供なのに。
酷すぎる。
私も、パパとママの子供なのに、なんで抱っこしてもらえないの？
妹は、ずっとママに抱っこしてもらっているのに。なんでよ！
無表情だった小さい頃の私が最近ようやく、泣き出して、
寂しかった、寂しかったと泣き叫んでいる。
助けにくるのが遅くなってごめんね。
気づかなくてごめんね。
大人たちは、本当に馬鹿ばっかりだね。
本来なら、〇ちゃんもパパとママから
抱っこしてもらうのが当然だったんだよ。
甘えてよかったんだよ。わがまま言ってよかったんだよ。
それが正常な子供だよ。
我慢しろってほうが、おかしかったんだよ！
数年前までは、過去には絶対に戻りたくない！
こんな人生はもう嫌だからと
必死で未来を変えたい、強くなりたい、明るく生きよう、
言霊をよいものを使おう、
色んなことを言われ試していました。
過去は嫌なもの、忘れたい、封印したい。
そうしなさいと言われた時もありました。
しかし戻る。気持ちがかってに過去に戻って行く。。。。
過去の私が癒しを必要として大人の私を呼んでいる。
過去のことを話すと周りは
過去は終わった事忘れなさい断ち切りなさいと言う。
イヤ、終わってないから。終わってたら、こうならないし、今幸せいっぱいなはずだから。←心がそう叫びます。
今回、はじめて思いました。
過去に戻りたい。
0～6歳に戻りたい。
戻ってやり直したい！
そして、妹が病気でも我慢しない！
私も抱っこして欲しい！欲しい！欲しい！
わがままいっぱい言いたい！抱っこして！妹ばっかりずるい！私もママの子供でしょ？なんで？なんでダメなの！！とたくさん言いたい！甘えたい。ママが拒否しても、言い続ける！私だってママの子供なんだよ。妹だけじゃないんだよ！私も子供だよ！
でもその時はそれが出来なくて、ずっと我慢し続けていた。もしもそんな事して徹底的に嫌われたら心が完全に死んでしまう。
それだけは何があっても有ってはいけない
だから、おとなしく黙っていた。
そうすれば、良い子だからと愛してもらえるかもしれない
こんな惨めな自分なんて嫌！もう嫌！死んでもイヤ！死ぬまで戦った方が良い！！！！
同じ死ぬなら、戦って死んだ方が良い！私だって抱っこが欲しい！
子供の頃から過呼吸気味、
まわりに気を使う人格、
自己肯定が低い、
こんな抑圧だらけの幼少期・・・
こんな人格になるのは当たり前だと思いました。
やり直せるなら、0～6歳に本当に戻りたい。
というか戻れてる。
みんな過去はおわったことと言いますが、戻れる！
ただ、思い出したくない、傷が深いから見たくないだけでしょ？だから、過去は振り返らず前だけを向いて歩こうって言います。本当に、幸せなのかな？いつも疑問に思っていました。
私はまた封印したい、しようとしていました。
だって苦しいから見たくないから、嫌だった記憶だから。
でも記憶は残っている。
記憶は時間で風化なんかしない！時間が癒したりなんてしない！痛みはそのままそこに存在している！
私はこれを何があっても癒す！どんなに苦しくても辛くても癒す！私の愛の力で絶対に溶かして見せる！
私にとっては、本当に苦しい過去だった。
まわりは、わからない。
分からないのに、分かったようなこと言って
抑圧を強要する！
抑圧は回答じゃない！正解じゃない！
過去は愛情を持って抱きしめなきゃいけないんだよ！
今の私にはそれが良く分かる！
今回、吐き出してまた色んなことに気づきました。
こんな話が普通にできる世の中になってほしいと心から願います。
美智子さん、ありがとうございます。