お父さん、そんなに不満や文句を言わないで。

お父さん、そんなに怒らないで。

お父さん、そんなに見張らないで。

お父さん、そんなに言われても、私、できないよ。

お父さん、私、100点とれなくてゴメンね。

お父さんの願い、全部叶えられなくてゴメンね。

お父さん、私、役立たずでゴメンね。

お父さん、お父さんを幸せにできなくてゴメンね。

でも、私、気づいたんだ。

私じゃお父さんを幸せにできない理由。

だって、私がどんなに頑張っても、お父さんは、お父さんの理想が100%叶うことが幸せって思ってるんだもん。

100%じゃなきゃ、幸せじゃないって思ってるんだもん。

幸せが80％あっても、90％あっても、幸せが見えてないんだもん。

幸せが100％じゃなきゃ、幸せじゃないって思っているんだもん。

そんなの、無理だよ。

100%の幸せなんて、難しいもん。

それに、私は、お父さんの理想通りに生きることはできないよ。

だって、お父さんと同じ考えもあるけれど、違う考えもあるんだもん。

私は、お父さんじゃないんだもん。

だから、お父さんの理想を100％叶えることはできないよ。

ねえ、お父さん。

幸せが、100％じゃなくってもいいんじゃない？

100％じゃないかもしれないけれど、お父さんの周りには、幸せがいっぱいあると思うよ。

内孫はいないかもしれないけれど、私の子供がいるんだよ。

内孫はいないかもしれないけれど、孫は2人もいるんだよ。

一緒に暮らしてはいないけど、車で行き来できる距離にいるんだよ。

お父さん、やっぱりそれじゃ足りないかな？

お父さん、私じゃ役に立てないかな？

悲しいなぁ・・・

私じゃ、やっぱりお父さんを幸せにできないのかな？

小さい頃からお父さんに怒られてばっかりのダメな私だから、お父さんは幸せにできないのかな？

ゴメンね、お父さん。

役に立てなくて、幸せにできなくて、ゴメンね、お父さん。

お父さん、もっと私を見て。

お父さん、怒らないで私を見て。

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昨日、お風呂に入っていたら、↑こんなことがふと思い浮かんできた。

きっと、これは、小さい頃から引きずってきた、お父さんに対する私の悲しい想い。

今、思い出しながら書いていたら、涙がでてきた・・・

ずっとずっと、こんな気持ちを持っていたんだね。

苦しかったね、ホント、苦しかった。

私の記憶の中のお父さんは、いつも怒っていて、怖い印象。

いつも怒っていて、見張っていて、そんなお父さんを、幸せじゃないと感じていたのかな。

だから、お父さんを幸せにしたい→役に立ちたいって思っていたのかな。（→私、親の役に立ちたかったのかも…）

私、お父さんを幸せにしたい、役に立ちたいって、頑張ってきたんだな。

幸せにしたいと思うほど、お父さんのことが好きだったんだな。（なんか恥ずかしい）

で、内孫の話（詳しくは、私、親の役に立ちたかったのかも…）。

お父さんを説得しようとしている私がいる。

“内孫”にこだわるお父さんに、悲しく思う私がいる。

弟夫婦の子供作らない宣言を、お父さんが受け入れられればいいのになー、って思ってる。

受け入れられなくても、これ以上、弟夫婦と仲が悪くならないといいなー、って思ってる。

そのために、私にできることはないかなー、って思ってる。

「お父さんを幸せになれるように、力になりたい」って気持ちが、私の中にある。

「お父さんの役に立ちたい」って気持ちが、私の中にある。

・・・でも、私がどうにかしようと思っても、どうにもならないことにも気づいた。

だって、私はお父さんじゃないから。

私はお父さんを変えることはできない。

お父さんが、自分で変わるしかないんだ。

お父さんが、自分で気づくしかないんだ。

目の前にある幸せに。

100％ではないけど、周りに幸せがあることに。

お父さん、気づくといいな。

私は気づいたよ。

お父さんが幸せになるといいな、お父さんの役に立ちたいな、って思うけど、

もう、私は、お父さんの役に立とうとしなくていい。

もう、私は、お父さんを幸せにしようとしなくていい。

もう、私は、頑張らなくてもいい。

・・・でも、まてよ？

お父さんは、実は、もう幸せなのかもしれない。

100％の幸せを求めて、幸せがない、幸せじゃないって、思っていたいのかもしれない。

それが、お父さんのしたいことなのかもしれない。

だって、ばあちゃんも、「継母に育てられて大変だったー。舅が厳しい人で苦労したー。」って、口癖のように言ってるもんね。

そんなばあちゃんの下で、長男として育ってきたんだもんね。

だから、お父さんが幸せになったら、「ばあちゃんに申し訳ない」って思ってしまうよね。

だから、幸せにならないようにしているのかな。

そうなのかもしれないな。

でも、それはそれで、願いが叶って、幸せなのかもしれないな。

ああー。

もう、私は、お父さんの役に立たなくていいんだ。

もう、私は、お父さんを幸せにしなくていいんだ。

もう、私は、頑張らなくていいんだ。

もう、お父さんは、幸せだったんだ

おわり