終わり・こんばんは。
17日前の自分と、17日間の自分と、さよならします。
月が変わるのと同時にまっさらな自分に生まれ変わります。
ﾘﾆｭｰｱﾙｵｰﾌﾟﾝみたいなもんだね。(･･･)
ﾜﾀｼね、ﾒｰﾙの返信が遅いのって時間が無いんじゃなくて、忙しいんじゃなくて、遅くても良いとか送らなくても良いって勝手に自分で解釈してるからだと思う。気持ちに余裕が無い時は確かにﾒｰﾙ打つ気力無いんだけど、それでも気持ちがあれば打てると思うんだよね。その人の性格もあるのかもしれない。だけど、やっぱり相手に対して失礼だと思う。それが性格とか、だから気にしなくていいとか、そんなんじゃないと思うんだよね。
ﾜﾀｼも結構遅くてさ、でもﾒｰﾙ届いた時とか遅くても数時間後には読んでるんだよね。読んで携帯ﾊﾟﾀｯって閉じる。やっぱ作意があると思う。返信しないのは自己完結しているからで。伝えなくても分かるだろうって勝手に自己満足してるんだよね。自分がこれだから偉そうな事言える立場じゃないんだけど、
そんな人にかまってる場合じゃないよね。
ﾒｰﾙが来る来ないで一喜一憂するなんて馬鹿だよね。
そういえば、こんな目標掲げてた。 既に3つｱｳﾄ。あと半年頑張ろ。
高校の時に仲良かった子と卒業しても仲良くて。二人とも就職してからは半年に1回会うくらいだったんだけど、それでも友達の関係は続いていた。ある日ﾒｰﾙしたら返信無くて、忙しいんだろうなって思って気にしていなかった。用があってもう一度ﾒｰﾙしたけどまた返信は無かった。何も伝えてくれないから、どういう状況なのかも何を考えているのかも分からなかった。
ﾜﾀｼは今でもﾜﾀｼのせいなのかなって考えてて｡｡｡後ろ向きな上に小心者だから、基本全ては自分のせいだって被害妄想激しいんだ。
ﾜﾀｼの文面で傷ついたのだろうか、気づかないうちに傷つけてしまったのだろうかって、ひたすら考えてた。でも、自分が傷つくのが怖くてﾜﾀｼはﾒｰﾙを送るのを止めた。
でもね、やっぱり伝えてくれないと分からないし、分かってあげることも出来ないし、やっぱり伝えることを怠った責任はあると思うんだ。だからﾜﾀｼのせいだって思うのは今日いっぱいで止めることにした。
それと、彼女を友達だと思うことも止める。友達だと思うから情が湧く。もう友達じゃない。冷酷な人間だと思われようと、失うものが無い今のﾜﾀｼには怖くない。
彼氏が出来て、全く会わなくなった子もいる。それまではご飯食べに行って語ったりしてたのに、彼氏が出来た途端にお誘いﾒｰﾙは来なくなった。ﾜﾀｼがそうなりそうになった時物凄く罵倒されたことを思い出す。それは誤解だったんだけど、お前もじゃんって驚いた。それが理由じゃないかもしれないけど、やっぱり彼氏いない人と二人で会うのは嫌なんじゃない。ﾉﾛｹられなくて。まぁその子結構卑屈な考え方だから、これで良かったんだと思う。受け止めるのに気合が必要だったから、他に受け止めてくれる子が見つかったなら何よりです。
いろんな人が周りにいて、強くないﾜﾀｼは影響されそうになって、そんな自分を支えきれなくなって、ふと途切れた。いろんな想いがはじけた。はじけだしたら止まらなくなったの。
人間が怖くなった。勝手に期待して勝手に裏切られるのには限界だった。元々ﾜﾀｼ、器の大きな人間なんかじゃない。
でも、残ったのはｸﾞﾚｰな世界だった。明るい光はそこに無かった。
だからﾜﾀｼは、人に頼らず期待せず、それでも明るい光に向かって、一人で歩くことを決めた。もう誰にも期待しない。それでも受け入れて、世界を遮断せず生きていく。
明日からは生まれ変わります。
人生捨てたもんじゃないと、
そう思わせてくれた大好きな人2人と、大好きな歌詞たちに感謝。
そして結局、
最終的に座り込んだﾜﾀｼを立ち上がらせてくれたのはJだった。笑
感謝感謝。
これに関しては明日以降また書きます。ﾜﾀｼを救ってくれたJの歌は他の誰かも救うかもしれない。みんなで共有して上がっていこ。
追伸
曖昧は嫌い
そこに気持ちは
込められていないから
ﾏﾙちゃんみたい。笑
たまってるもろもろの写真を明日からどんどかｱｯﾌﾟします。
あ、そうそう、あんな暗い記事から更新してなかったのに毎日そこそこの閲覧者いるんですよね。ありがとうございますん☆これからも見捨てないでねん