おもうこと

11月1日。

朝起きた時は、なんでもなかったのに、支度して、会社へ向かえば

向かうほど、左肩、首が痛くて痛くて、寝違えたように

その痛みは増していった。

今、思えば、父が朝から私を呼んでいたんだと思う。

朝、10時頃、母から連絡があり、車で４０分かけて、病院へ

着いたころには、父は、すでに脳死状態で残念ながら意識はもう

なかった。

激しく呼吸はしているけれど、手を握り締めても、握り返して

くれることは、無かった。

電気ショックをずっと流しているのかと思うくらいの

全身の激しい痙攣は、見ていて恐怖さえ覚えた。

激しい呼吸がだんだんと薄れ、最後に足が不自由な父の兄が

父の元へたどり着き、全員がそろってすぐの夕方に息を引取きとった。

私の首の痛みも気がつけば治っていた。

父がひと呼吸して、次の呼吸をするまで、自分も呼吸が出来ないくらい

苦しくて、ドキドキなんて言葉じゃ言い表せないくらいの辛さだった。

だけど不思議と、ものすごい悲しみの中で、「人ってこうやって死ぬんだな～」

なんて冷静に受け止める、もう一人の自分も居たりした・・・。

きっと、人って、いろんな面をもっていないと

気持ちに押しつぶされちゃうんだろうな～～。

愛する人を、何の前ぶれもなく、亡くしてしまう悲しみもあれば

愛する人が刻々と悪化していく様子を、なすすべもなく、ただ

見守るしかない悲しみがある。

愛する人のそばに、どんなに居たくても、遠くから、ただ祈る

ことしか出来ない悲しみもあるだろう。

愛する人を亡くす・・・。

それ以上に、悲しくて、辛いことって、あるんだろうか？

なんて、最近良く考える。

父は、良き父親だったけど、良き夫ではあまり無かったと思われる。

もうすっかり、元の生活に戻り、物足りなさを感じながらも、

日々、元気に過ごしているけれど、

年末、年始に、父がいない・・・。

いつもなら、大晦日、お正月にやる長編時代劇のビデオの録画設定を

毎日のように、お願いされている時だ。

あんな父だったけれど、そう想うとやけに寂しい。

毎日毎日、父らしい笑顔の写真を見ているのが、

ちょっと、嫌になってきた。

こっちが、どんなに疲れていても、悩んでいても、

いつも笑ってるから・・・。

たまには、父らしいブスッとした顔の写真でも飾っておこうかな？