いろいろぐじゃぐじゃになってまた1人で泣いちゃった。あーもう消えたい。いや、息子たちがいるから頑張らなきゃいけないけど。
5/13 0:15
あーもうやだやだ！
5/13 1:29
今時のママさんってこわいねー。おばーちゃんとか服買ってくれるって可愛がってくれてるってことやん。趣味じゃないから嫌とか捨てるとか、人の気持ちより自分の好みなんだなー…。私は、母とも、元旦那とも、義家族とも趣味違ったけど、もらったものは大事にしてたなー。
5/13 14:05
帰りたい帰りたい。病院嫌い入院嫌い。特におっきな病院はきついな。個人院より自由がないのがなんとも…。しかもかなり暑い。ぱむに会いたいよー。産むまでは自由がほしいよー。なんで前の日から入院やねん。。。
5/13 18:14
あー。病院心底嫌だー！
5/13 19:32
結局寝れなくてガリレオ見てた。なんか久々に1人でドラマ見て、変な感じ。息抜きて必要なんだなぁ…。病院や手術はやだけどな。
5/13 21:53
寝付けなくて、携帯で調べ物。同室の赤ちゃんたちが泣くから、可愛いやら気になるやら。ぱむの産まれたころ思い出して切なくなった。会いたいよー。
5/13 22:33
出産したらマニキュアつけたいな。ピンクとか明るい色がいい。ぱむと下の子に挟まれてお昼寝出来たら幸せやなー！
5/13 22:49
同室の赤ちゃんたちがしきりなしに泣くので、私もつい数分おきに起きちゃう＆寝れない…。可愛いけど辛いぜ。そして寝汗凄まじいし、暑すぎ。
5/14 1:21
今は違うだろうけど、あの頃のあなた、あの頃の君なら頑張れって言ってくれるよね。あたしがんばるよ。褒めてはもらえないけど。大切な子に会うために頑張る。
5/14 1:44
とうとう産まれるまで、音信不通になり一度も連絡よこさなかったお腹の子パパ。いや、父親とは言えないな。私と子どもたちに二度と関わらないでほしい。近況を人づてにすら知りたくない。嘘つき野郎。とりあえず、退院したらFacebookに勝手に載せられたぱむの写真消す申請しよう。
5/14 1:50
同室のお母さん、堂々とおならしていらっしゃるわ…！いっそ清々しいな！
5/14 1:51
いつか、どんな形かで幸せになれる。これが今の私の合言葉。
5/14 8:51
学生さんが実習で見学するようだ。実習って響きが懐かしい。…4回生さんらしいから年がさして変わらないって、不思議な感じやな。笑
5/14 9:23
どうやらこの病棟はママさんは帝王切開患者さんだけみたい。大部屋みんな帝切さんやぁ。ちょっとホッ。
5/14 9:44
ナースコールって苦手やねん。緊急事態でもないのに、ナースさんを呼び出すのに抵抗がある。
5/14 10:04
ヘラヘラ笑って自分バカみたい。
5/14 10:50
とりあえずお腹痛い
5/15 6:46
あっつい！座薬効いてるうちに寝なきゃ。
5/15 8:29
早く退院したい。息子に会いたい。
5/15 20:34
精神的に、身体的に、今日はダメージでかい。
5/16 14:01
なんか、大好きで守るべきものはあっても、唐突にひとりぼっちを感じる。いや、理由はいろいろあるけどさ。
5/16 14:21
普通分娩の人が病棟に多くなって来た。イライラモヤモヤする。経膣分娩でワガママでとか話聞こえるだけでサイアク。お腹痛い時にサイアクサイアク。ほんと嫌だ。
5/16 15:15
旦那がいて、友達がお見舞いに来て、おまけに普通分娩なんて。神様はなんて不公平なんだろう。どうしてそういう人に限って、ワガママや弱音言ってんだろう。本気で泣きそう。帰りたい。
5/16 15:35
ここで電話をするな。イライラ。早く移動してくれないかな。汗がすごいらしいが、こっちは傷の痛みと戦って2日、汗でベタベタだわ。ほんまなんやねん。
5/16 15:36
傷が痛い。お腹が痛い。心が痛い。
5/16 15:36
泣くな泣くな泣くな泣くな！
5/16 15:36
あー、みんな消えちゃえー！！※暴走気味ですみません。
5/16 16:32
息子を見るとホッとする。だけど、授乳する時はこれでもかってくらい落ち込む何故か。上の子の時もそうだった。授乳を幸せに感じたのは、卒乳間近になってから。昔何かあったんかなぁ。
5/16 16:52
平等に幸せってやってくるんかなぁ…。自分が一番不幸とは思わないけど、普通の幸せはないし、なんで私だけって思っちゃうな。
5/16 17:12
あーもうやだ。あの人消えないなら自分が消えたい。
5/16 17:32
泣くな泣くな泣くな泣くな！泣きそうな自分が嫌だ。
5/16 17:53
あー…交換日記どころじゃないよ。。。お腹痛すぎ。麻酔もうちょっとほしかった。
5/16 18:13
私はもともと個室希望だった。でも、個室はお金かかる。これ以上迷惑かけれないから個室がいいなぁ以上のワガママは言えなかった。さっきの人は個室でもいいくらいお金あるらしい。…なんだかなぁ…。
5/16 18:53
楽しいこと考えなきゃ！楽しいこと！
5/16 19:13
Twitter、あめーばのなうと連携したから、あめーばの方、たぶん大変やな。
5/16 19:14
優しい言葉はダメです。言われ慣れてないから、弱いです。泣き虫はすぐ泣いちゃうよ。だから今まで騙されやすかったんだなぁ。
5/16 19:14
アンビリバボーのオチがなんとなく見えて、今から泣きそう。
5/16 20:53
授乳で見れなかったオチ…
5/16 21:20
まぁいいや。授乳は落ち込むけど、ほっこりするから。
5/16 21:41
久々に夢にべビのパパが出てきた。なんか、私の中の妄想の人だったんじゃと思うくらい、 嘘が多い人だった。なんか複雑な夢だったな。
5/17 6:14
母子同室より早く退院したい。傷が痛いからまだ無理やけど。笑
5/17 6:48
あたしも普通の幸せがほしかったなぁ。とか言ってみる。
5/17 7:09
Amebaとの連携やめよかな。なんか、つぶやきすぎてる気がする。
5/17 8:14
認めなきゃ。彼らは、あたしなんか見てなかった、もうどうでもいいと思ってること。
5/17 8:34
胸とお腹が痛い。
5/17 11:27
お腹にいたっては激痛。。。
5/17 11:27
あ、ダメだ。極限にテンション下がった。もう何もダメだ。楽しいことしたいとも思えない。頭の切り替えがきかない。泣くの我慢するだけで精一杯。
5/17 13:12
あ、ダメだ。極限にテンション下がった。もう何もダメだ。楽しいことしたいとも思えない。頭の切り替えがきかない。泣くの我慢するだけで精一杯。
5/17 13:12
ダメだダメだ…本気で泣きそう。辛い。
5/17 13:32
…あれ、とりあえず一回目の峠は越したのか？なんか他人の幸せはどうでもよくなってきた。ただ、息子たちのことは、自分が不幸になってでも幸せにしたいし。守りたい。その感情って義務じゃないと思う。当たり前の母性であって。
5/17 14:11
ちょっと前向きになってきたかも。ベビの父親に似てるんじゃないかと遠回しに言われて落ち込んでたけど、モヤモヤの一部を話したらちょっとラクになった。ありがとう。
5/17 17:40
あたしって単純だから、お喋り誰かとするだけで元気になるんだなぁ……お腹も気分も会話するだけで、よくなってきた。さすがに傷つく話題は無理だけど。
5/17 18:00
今度は仲良し夫婦かよー…。しかも下から組か…。あたしも下から出来てたら、何か違ったのかなぁ…なんて。
5/17 18:58
私が退院する時、私という存在を待ってる人はいません。それが辛かった。けど、母親という私を待ってる息子がいる。手術日から会ってないけど、息子は笑って抱きついてきてくれるだろうか。不安がないわけではないけど、彼はきっと待ってると思う。息子とは繋がってる。そんな気がする。ら
5/17 19:19
憧れの経膣分娩、心配してくれる喜んでくれる旦那、優しい義両親、何もかも私にはない。ただ羨ましいだけなんだな。だから泣きそうなんだ。違う、泣いてるんだ。傷が痛い。
5/17 19:44
泣き顔を隠すため、泣かないように、顔を赤くなるまで拭いた。タオルをとった先に息子が見えて、なんか、そうだよなぁと思った。
5/17 20:04
明日もお見舞い来るみたいだし、辛い会話をたくさん耳にするんだろう。考えるだけで辛い。でも頑張らなきゃ。傷、また痛くなってきたな…なんでだろ。
5/17 20:04
こんなくらーい部分を受け止めてくれる友達なんかいないんだろうなぁ…。うっとおしいもんなぁ…。
5/17 20:25
上の子に会いたい。あの子と寝るのが人生で一番幸せだった。今は下の子もいるから三人になるけど。上の子に会いたい。ぎゅーってしてちゅーってして、2人とも大好きで大事だよと伝えたい。
5/17 20:45
あー…会いたいよー……もうまる3日会ってないよー………辛い。
5/17 20:45
……旦那と電話かぁ……かけてくれるような旦那がいるって羨ましいな。
5/17 20:45
産後鬱かも、そう言う相手はいないし、ちょっと暗い話をにおわすとみんな避け、家族には正直に言えず…ネットで相談しても、鬱かもと言えるうちは鬱ではないと言われ…じゃぁ私はどこに頼ればよかったんだろう。
5/17 21:20
本当は病院で精神病なのか調べてもらいたい、楽になりたい、というのはあっても、病院行く勇気がない私…。
5/17 21:40
悪夢見た…またころされかける夢。凶器持っておっかけられた…。その夢の中で唯一メルヘンだったのが、触れる雨。シャボン玉みたいな感じだけど、手の上で転がってた。
5/18 6:09
考えてみたら、手術中生まれた時助産師さんに言われたきり、誰にもおめでとう言われてない私…w周りがたくさん言われててふと思った。唯一産んでから母だけには会ったが、荷物持って来てくれただけやし。なんか子どもに申し訳なくて仕方ない…こんな母親でごめんね。
5/18 8:21
元カレや元旦那とのプリ見て思った。もう男はごめんだ。子どもたちがいればそれでいい。憧れの結婚式は妄想の中で出来ればいい。もう失敗はしない。子どもたちのためにも支えてくれてる周りのためにも自分のためにも。
5/18 8:41
母に言われてから、息子があいつ似だったらどうしようと実はかなり落ち込んでる…。いや、似てても大事な息子にかわりはないんだけど、周りの気持ちはそうじゃないみたいだから…。上の子が私の小さい頃そっくりだから余計かな。
5/18 8:41
経膣分娩の話してはる。…聞きたくないのに聞こえるから大部屋って嫌だね…。看護婦さんもその辺も配慮してくれたらいいのにな…。
5/18 9:31
この人の子ならと思ったけど、結局彼らは違ったんだな。でも私は何のために頑張ったんだろとは思わない。大事な息子たちに会うためだったから。理由が二つあったのが一つになっただけだ。
5/18 9:51
背が低いことを改めて嫌に思った。
5/18 10:17
土日はみんな面会来るんだねー。ぼっちな私乙w
5/18 11:07
マタニティブルーかな。看護婦さんと話すのも嫌だ。恐怖というか億劫というか。個室になりたい。辛い。
5/18 11:27
病院来て、病気になるって嫌だ…。早く退院したい。半分過ぎた半分過ぎた、最近の自分励ます合言葉。
5/18 11:27
幸せじゃないわけじゃないんだよなきっと。辛いことが多すぎるだけなんだ。
5/18 11:27
下から産んでれば、明日には退院できたのかぁ……明後日もまだ退院出来ないからなぁ…
5/18 12:20
泣きそうだ。。。彼は優しいなぁ。奥さんと子どもを大事にして幸せになってほしいなって心から思えるわ。
5/18 12:40
あ、悩み聞いてくれた男友達のことね。
5/18 13:00
超静か。暇すぐる。退屈ー。ベビさん爆睡やし。今日は息子に会えるかもしれない。ちょっと楽しみ。
5/18 16:27
ベビさん寝てるから暇ー！！入院嫌だー！！
5/18 16:48
赤ちゃんの大合唱にうちの子は参加しないw爆睡てww
5/18 16:48
…なーんだ。息子は来てないようだ(´･_･`)会いたかったなぁ…唯一の楽しみがなくなって萎えた。
5/18 17:26
下の子は私に似てるらしい。下の子は上の子には似てなくて、上の子は私に似てるらしい。矛盾だ。違うパーツが似てるんかしら…？
5/18 20:09
いいなぁが溢れてると、嫌な人間になってくるね…。
5/18 20:38
いいな、幸せ、って。素直に羨ましい。
5/18 21:10
でも、今だけだよね。息子たちと一緒にいれば幸せを感じられる気がする。
5/18 21:30
息子と会わないで4日が過ぎた…息子不足すぎる。元旦那よくたえれたな。私一日でも無理やわ。男と女の違いかなー。
5/19 5:20
下の子は産まれて幸せ！って思ってくれるだろうか。私のエゴだったんだろうか。似てないと言われてから気になってしょうがない。
5/19 7:43
子どもたちは幸せにするけどな！！
5/19 7:44
退院が近くなってちょっと落ち着いて来た。今日は上の子に会えるかな。上の子抱っこはいつからいいんやろー、明日聞いてみよ。信用出来ないけど。笑
5/19 11:23
一人目二人目、と病院に対する不信感が増えたな。
5/19 11:44
ネットで趣味探ししてたら、泥だんご光らせるってあってまじワロタw上の子ともうすぐ出来るかなー。
5/19 12:04
うあー！暇すぎる！！！！
5/19 12:24
息子たちの写メ見てもだえる親バカですみません。でもやっぱりうちの子たち可愛すぎるんだよ。←
5/19 12:45
年月を重ねるにつれて、子どもの大切さを感じる。あの頃の私はガキすぎたな…考えが甘すぎた自分すぎた。…今も大概だけど。ちょっとは大人になれてるかな。
5/19 13:47
久々に上の子に会えた！！かなり甘えたかった様子。ちょっとしか会えなかったけど、ちゃんとお母さんって認識あるみたいで安心。…さみしいけど(´;ω;`)
5/19 16:33
あー、息子に会いたい。下の子も好きやけど、上の子も好きなんだよ。そう考えると好きな子二人に囲まれてあたし幸せすぎるな！
5/19 16:53
あと2日がかなり長い…辛いよ…
5/19 17:44
久々に甘いの食べたー！チョコ二粒と飴ちゃん一個。これだけだけど、母乳詰まるのは嫌だしとりあえず満足ー。お腹空いたけど…。
5/19 18:04
気分落ちてきた……なんかあとたった一日がほんとやだ。…でもだからと言って帰って上手くやる自信もあんまりないけど…。
5/19 18:25
やばいやばい…ほんとに落ちてきた…
5/19 18:56
もーやだーなにこれー。…マタニティブルーズか。
5/19 19:16
元旦那がたまに言ってた「帰りたい」。家にいるのにどこ帰るの？って聞くとわかんないって答え。意味わからんって笑ってたけど、過去に帰りたいって意味だったのかなぁ…私の選択はいつも私のエゴでしかないのか。
5/19 19:36
なんか自分がどうしたいのかよく分からんが、気分が上がることしたい。
5/19 19:56
お腹痛い…突っ張る感じが半端ない…
5/19 19:56
挨拶は大切だと思う。感じがよくなるしね。子どもたちにも大切にしてほしいな。
5/19 20:17
子どもたちとディズニーリゾート行く。今の目標。あ、あと関西に戻る。
5/19 20:17
きっと二十年後、子どもたちが巣立ってからあの時に戻りたいと泣くんだろうな。そう考えると、可愛い我が子2人といられる今は、すごく幸せだなぁ。
5/19 21:13
ついったーから呟いてるから見てないが、あめーばなうをジャックしてるに違いない。
5/19 21:33
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