傷つけあわない関係をつくるシンプルな習慣 心屋仁之助著(49冊目) | ダイエット・美肌・健康のサポート!堺市ハッピー薬店の悩み解決ブログ

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「愛されているはず」なら、あなたは、どんな会話をする?
「愛されている前提」なら、あなたは、どのような行動をとる?



アロ〜ハ(^o^)丿
ハッピー薬店のハッピー橋本です(^o^)丿

僕のカウンセラーの師匠心屋仁之助さんの最新刊を紹介しますね。




49冊目。
 

 

 


今は、カウンセラーからミュージシャンに転職されています。
最近は、京都の伏見稲荷に自分の鳥居を建てはりました。

 

 

結局は自分で自分のことをどう思い込んでるのか?
なんです。
それって、全部親などから思い込まされただけ。
早くそれに気づいて、その呪縛から解放されるといいのにな!っておもうのです。

いつものように僕のお気に入りのフレーズを抜粋しました。
↓↓↓↓↓

傷つけあわない関係をつくるシンプルな習慣 心屋仁之助著


僕が思っている「甘える」と妻が思っている「甘える」が全然違うわけです。


「わかってくれない」の不満を持ったときに、「いやちょっと待ってよ、わかってくれていないんじゃなくて、単純にお互いの認識が違うってこともあるよね」ってことに立ち止まって気づくだけでも、違うんじゃないか、と思います。


「自分の本音」や「自分は本当は何をわかってほしいのか」と意外と自分では全く知らないんです。僕らは。だからおかしな行動をとったりするんです。


一番最後にある「本当の気持ち」だけを取り出すと、やっぱりカッコ悪いんです。「言ったら負け」みたいな気がしてくるんです。
だから、「普通はこうするでしょ!」みたいな常識論に持っていってしまう。


自分の中に「大事にされていないはずだ」って気持ちがどこかにあると、厳しく注意されると、「あ、やっぱり大事にしてくれない」って思ってしまいます。


人は他人の言動に傷つくのではなく、「もともと傷ついている」のです。つまり、「あなたの言動で、勝手に私の古傷がうずいたの」というのが、「傷つく」の正体だったりするんです。


自分の本当の思いに気づくキーワードが「どうせ」です。
「どうせ」は親に対して、「本当は〜して欲しかった」のに、「してもらえなかった」経験が重なった場合に生まれたりします。


子どもへの不安って周囲から「言われる」「怒られる」「嫌われる」この「三大妄想」に、お母さんが怯えてたりすんです。


この問題を解決するには「仕方ないっすよね、起きないんだもん」とお母さんが笑えるかどうか、なんです


で、この「ダメなことを一生懸命する人」って、それは大抵の場合、「ダメなことをする」「ダメでいる」と、昔は親にかまってもらえたからだったりすんです。


ここで大事なのが「共感してくれない」からって、「返事がない」からってあなたのことが嫌いなわけでも、イヤになったわけでもないこと。


心理カウンセラーになって思うのが、心理学は学ぶもの、知るものでもあるのですが、やっぱり、一番は実践するものだということです。


「〜したい」という夢や目標ではなく、「〜つもり」で考え行動することの大切さを感じました。


「愛されているはず」なら、あなたは、どんな会話をする?
「愛されている前提」なら、あなたは、どのような行動をとる?



この「本音を言う」は直接でなくてもいいんです。
相手に言いたかった自分の本音を、一人きりで、つぶやく。目の前に相手がいるかのように想像してみて言ってみる。


人生は一見、不幸に見えても、かわいそうに見えても、ちゃんといい感じになっていったりすることも多々あるわけです。


気づくだけ、気づくだけでいい
今のそれが「幸せ」と気づくだけ。
「ない」と思っているも「ある」。

↑↑↑↑↑

いかがでしょうか?
まずは気づくことが大事。

きづけば、何かが変わってきますよ!
 
さて、
あなたは「愛されている前提」なら、どのような行動をとりますか?
 
 
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