皆さま おはようございます。
朝からしんみりです。
私にとって血は繋がらないけど大好きな姐さんが急に、本当に急に旅立ってしまいました。
いつもいつも私や子供たちの事を応援してくれて私にもしものことがあったら子供らはうちが育てる！！って頼もしく言うてくれてました。
なのになんでよー
姐さんは4年くらい前に脳出血になって話したり動いたりは出来るけど、やはり目の見え方だったり前とは違う状態で。
でもそれでも前向きに頑張ってたんですよ。
先月も私の入院前に電話で話してたのに。
入院して手術終わって連絡したけど返事なくて。
忙しいのかなぁ。なんかあったんやろか。
いつもならすぐ返事くれるし、なんなら私の方が遅かったりするのに。ってだんだん不安に。
我慢できず二日後くらいに旦那さんに何かありましたか？？って連絡しました。
そしたら私が入院した日の朝にまた脳出血起こして緊急で運ばれたんだって。
もー姐さんどんだけ私の事好きなんよ！！って
そんなとこでお揃いせんといてよ。。
姐さんとは出会ってからまだ10年も経ってない。
姐さんが4年前に手術した時に私が後先考えず車で和歌山にお見舞い行った時に会えたきり。
そして帰りになぜかナビに騙され大阪市内の高速に迷い込みそれこそ永遠に帰れないのではって恐怖を味わったおもひで。。
まぁそれは余談です。
そしてその後落ち着いたら会おうって言うてたらコロナ禍で更に会えなくなり。。でした。
正味出会ってからトータル会えたの10回位しかないのかも。
だけど電話すれば10時間くらい話してたし濃い濃いお付き合いさせてもらいました。
いつも優しくていつも受け止めてくれて私の作ったご飯が美味しくて大好きって言うてくれて。
最近では私が握ったオニギリ食べたいんやってずっと言うてました。
そんなん会えたらいつでも握るよー！って言うてたのに。
亡くなった次の日に仕事終わりでお通夜には間に合わなかったけどハルさんと会いに行ってきました。
ハルさんの運転なので安心
お互い実感が全く無いよな。。って話してました。
後何分くらいで到着するよーとか連絡してなかったのに旦那さんが前で待ってくれてた。
旦那さんはもう出会った瞬間涙ポロポロで胸が痛くなりました。
話に聞くだけで会えてなかった息子さんやお父さんや弟さん、その他の仲が良かった人たちの顔も見れて挨拶もできた。
そして姐さん本人。
旦那さんに顔見てあげてって言われたけど顔見たら受け入れないといけないから見たくないって気持ちになりました。
いやいや。何言ってんの。って気合い入れた。
でもいざ会うと改めて綺麗な人だと思った。
まるで本当に眠ってるみたいな。
目開けてくれそう。でももう開かないのかって。
なんかどんどん実感出てしまいやはり涙が出ました。
そりゃそだよ。無理。
子供達もきぃさんが亡くなったと言うと言葉なくしてた。
なんで？って。
会いに行ってくるよ。手紙書く？って聞くと書くって。
汚い字で一生懸命書いてました。
孫みたいに可愛がってくれてたから喜んでくれたと思う。
オウちゃんが一年生の年にばあちゃん入院とかで運動会私とシュウちゃんだけやから寂しいお弁当やなぁって言うとまかせんかい！！って早朝に和歌山から車かっ飛ばして夫婦で来てくれて一緒にワイワイお弁当食べて。
そして頑張ったご褒美って子供達にオモチャ買ってくれてた笑
本当に優しい優しい人達です。
思っていたより早くゴールしちゃったけど。
でも体も楽になってずっと会いたいと言ってた父ちゃんとも話したりしてんやろなー。
うらやまだ。。
うらやまだけど。私的には寂しいよー！
私はまだそっちには行けないから見守っててね絶対に！！
そう思いつつもまた実感無くなってたりする。
旦那さんが写真くれたからうちの仏壇は父ちゃん、じいちゃん、姐さんのトリオで並んでいます。
そして念願のオニギリ握ってお供えしました。
食べてくれたかなぁ。
なんか思いつくままにダラダラと書いてしまいました。
何が言いたいかっていうと。
何回経験しても辛いし寂しい。
頭のネジがユルユルしてても自分のこと以外はやだよ。。
けどそれでも踏ん張って今を生きるしかないんだな。そう思うしかないんだな。
多分そんな事が言いたいんだろなー。
わかりきった事ですよね。
多分これから時間かけてジワジワやってくる寂しさを思うと辛い。
でも旦那さんや息子さんの辛さ考えるとなんてことない。
旦那さん何度も大変やのに来てくれてありがとうって言ってくれました。
なんか色々考えさせられるけど。
でも結局頭ゴチャゴチャして思考停止になってます。
本当何書いてるのかわからないけど。
すみません。
永遠にこんな感じで続きそうなので今日はこの辺でやめときます
また今度に続きます