こんにちは。平山美代子です。
１０月カウンセリング枠を、ブログからも募集しております＾＾
メルマガから先に募集してましたので、のこり日程は、次のとおりとなりました。
１０月１５日（水）１０：３０～
１０月１６日（木）１０：３０～
１０月２０日（月）１３：３０～
１０月２３日（木）１０：３０～
１０月２８日（火）１３：３０～
１０月２９日（水）１３：３０～
まだ、日数がありますので、ご検討されてみてくださいね。
お客様の声は、一部ですが、ご紹介いたします。
まずは、カウンセリングにお申込みくださった方から。
お世話になっております。夜分遅くにすいません…
本日はカウンセリングありがとうございました。
主人が会社の代表と言う事もあり、中々誰にも相談出来ず、一人でどうしようどうしようと考えてばかりいました。
実は私、メールでカウンセリングとか顔の見えない方とメールでコンタクトを取るということに抵抗があったのですが、
今日、平山さんとお話して、今まで誰にも話せなかった色々なことまで話すことができたことに自分でもビックリしています。
そして、平山さんがおっしゃった通り、誰かに話すことって大事ですよって本当ですね。
何かスッキリというかギスギスしていた気持ちが穏やかになりました。
ありがとうございます。まだまだ不安はあります。
穏やかばかりではありませんが、私の家族を守れるのは私だけ。
私、変わりたいと思います！
自分では自分のことがわかりません。自信もありません。
でも変わりたいです。変わらなくてはいけないと思うのです。
自分の為にも大切な家族の為にも。今日のメルマガもとても温かかったです。
なので、平山さんどうぞお力をお貸しください、よろしくお願いします。m(_ _)m
こんにちは。お元気ですか？
早いもので９月ですね。
（略）
実は、平山さんからのお手紙を今日発見したのです(>_<)
配達された数日分の新聞の中に挟まっていたらしく、たまたま新聞の整理をしていたら手紙を発見しました。
気になってお手紙を書いて下さったのに、気が付くのがこんなに遅くなってしまって、本当にごめんなさい。
夫への不満、今はだいぶ落ち着いています。
特に大きな変化があるわけでも、会話が増えたわけでもないのですが、ゲームしっぱなしでも、土曜日１日中寝ていようとも「まぁ、いっか」という気持ち。
私が夫へ求めていたものが、「見返り」だったり、母親へ求める愛情を夫に求めていた事だと、理解できて
「それは求める相手が違うよねー」と腑に落とすことができた時に、楽になりました。
頑張ったら評価してくれる。感謝してくれる。
尽くしたら、優しくしたら、お返しに尽くしてくれる、優しくしてくれる
～してくれるはずなのに、「でも」 ～してくれない。
見返りがないから、夫に対してそれが不満へと変わって、私ならこうするのに、なんでしないの！！（怒）
というものですね。
そもそも、見返りを求めて頑張るから疲れるので、腹が立つので、悲しくなるので。。。
これが分かりました。根本が違う。
本当の愛は、見返りを求めない。
自分が尽くしたいから、優しくしたいから・・・これが根本なのだと。
それから、私が随分と家の中で出しゃばっていたんだと感じて、一歩下がるように気を付けていたら、
時々子供たちの寝るまえの歯磨きをしてくれたり、寝かしつけをしてくれたりすることもあります。
東北の女性は、我慢強いのではないかと私も思います。（笑）
長く厳しい冬を耐えるという、環境の中で育っているという事もあるのかもしれないですね。
我慢強い女性は、男性から見ると可愛げがないかも。
素直にありのままを出すことができたらもっと楽に生きていく事ができますね。
「素直」に夫の前でもできるように意識して、力を抜いていけるように。
お手紙ありがとうございました。
これから東北はあっという間に秋がやってきますね。
紅葉観に行きたいなぁ～
実は・・・
お盆に実家に帰って、姉妹とたくさん話をしました。
同じ父に育てられたので、みんな同じような心の闇を抱えていて、みんなちょっとだけ面倒くさい性格です・・・
けれど、気づいたことがありました。
私はいつも、いろんな人に愛されていたということです。
学校の先生にはいつも気に入られるタイプでした。
特別な美人でもないのに、美人、かわいいとよく言ってもらいました。
そして割ともてたので、好きになってくれる男の子もそれなりにいました。
付き合ってもないのに、プロポーズされたりもしました。
友達にも恵まれ ていました。
転校するときにはみんなで泣いてくれました。
大学ではゼミ以外の先生にもとても気に入ってもらっていました。
就職は第一希望にすんなり決まり、第二希望の社長面接にぜひ来てほしいといわれていました。
その後の転職も面接や試験に落ちたことはなく、面接官に気に入られて一発合格というパターンばかりであったこと、そんなことを思い出しました。
それなのに、私は、小学校時代にたった一回、「ぶりっこ！」と言われたこと。
男の子にガミガミいってキレられたこと。
中学のときに、仲間外れにされたことがあること。
部活が下手でバカにされたことがあること。
高校時代に、友達と理由もなくギクシャクしてしまった経験・・・のことばかりに集中していたのでした。
そして何より、私が、勉強が得意で優等生だったことで、姉妹にいやな思いをさせていた。
私がいつも父の思い通りにならなくて父の機嫌を損ねたことで、家族に迷惑をかけていた。
と、ずっと思っていました。
私は、人を不快にする存在、人に迷惑をかける存在って、本気で思っていました。
そのことを母と姉妹に話したら、みんな、逆だと言っていました。
「むしろ感謝してる」と。
私が、父とみんなの間で盾になっていたこと。
私が、優等生だったことで妹は誇らしく思ってくれていたこと。
私に、倣って勉強を頑張ったこと。
私の妹と言われることが、うれしかったこと。
私のマネをして、一緒の部活に入ってこと。
私のおかげで、みんなにいい印象をもってもらえたこと。
などを話してくれました。まったく逆でした。
なあんだ！ってちょっと笑えました。
私はいったい何を悩んでいたのだろうと。
私は、人に嫌われる存在でもなかったし、迷惑ばかりかけていたわけではなかったと知りました。
なんだか少し、自分を好きになれました。
私はもう少し自分を好きになれそうです。
もっと好きになろうと思います。
今まで思っていたより、私は愛されキャラなのかもしれない(;^ω^)
今まで思っていたより、恵まれた人生だったのかもしれないと、ちょっとうぬぼれてみようかなと思って います(^_^;)
母にもう少しうぬぼれてもいいんじゃない？
うぬぼれるようなことしか、あなたにはないのよと言われました。
勝手に悲劇のヒロインになろうとしていたのかもしれない。
それが主人との関係に現れたのかもしれない・・・そう思いました。
思いつくままに書いてしまいましたが、美代子さんに１か月みっちりメールを書き、話を聞いていただき本当によかったです。
自分が幸せかどうかは、やっぱり自分次第なんですね
自分が自分を、幸せにも不幸にもできるのかもしれないって、今は思っています。
美代子さん、本当にありがとうございました。
自分で自分を幸せにすることは、私にとっては、傲慢な感じがしました。
うぬぼれている嫌な女のすること、と思っていましたが、これからはちょっとだけ嫌な女になろうかな♪
（心で思うだけならうぬぼれてもいいですよね）
みなさま、ありがとうございました。最後の方がおっしゃっていたように、
「勝手に悲劇のヒロインになろうとしていたのかもしれない。」
「自分が幸せかどうかは、やっぱり自分次第なんですね」
「自分が自分を、幸せにも不幸にもできるのかもしれない」
本当にそうだと思います。
ちゃんと前をむいていれば、時間が、解決してくれるんだと、私は信じています。＾＾
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