魂の鐘を鳴らす♫女神、小田愛弓です。
昨日、楽しくて楽しくて、
(ここ最近、ずっと満ち足りていたから)
その分、「陰」が色濃く出てきました。
めちゃクチャ、「陰鬱」…＞_＜
同居の家に帰りたくない。
そういえば、
去年のGW始まりのこの辺りの日も
「帰りたくない。失踪したい。」
と、グダグダ記事に書いてます。
長野から、寄り道を経て帰宅しても
またすぐに
一人で、山開きしたばかりの山に登り、
夫に、熊の心配をさせています。
あの日の内心は、
(ニャローー、妻が一緒に山に行こう。自然の中で
解放されたい、と言ってるんだ。家に居たくない、
その気持ちを汲み取れーーー！付き合えーーー！)
でした。(夫は仕事で不在)
汲み取れーーー、ではなく、
言葉で「家に居るのが苦痛。」と伝えてるん
だけどね。
そのストレスのエネルギーは、
わたしの言葉を介して
夫の内側を刺激するから、
ただでさえ仕事にストレスを抱えている彼を
「母と出来れば上手くやってほしいのが本音。」
と、言わせるしか無くなって、
二重に苦しませて渋い顔を見るのも
わたしが辛くなる…＞_＜
(だから、わたしが流せばいいんだよね。
わたしが外で一人できぶんを解放して来れば
良いんだよね。)
(あなたを、わたしの心持ちで
追い詰めたく無いからね。。。)
と、ますます、家の外へと
意識を向かわせていた。
今年も、今、まさに、そう。
でも、昔むかしに、よく似たシチュエーションは
思い当たる。
ダミーのホントのところはわかっておる。
(￣▽￣)
「嫌だ、苦しい、やめたい、」
「わけもなく鬱々するんだ。」
「自分でしか何とも出来ないの、わかってるんだ」
「我儘なんだと分かってる、ことも認めてほしい」
「嫌な気持ちを自分で乗り越えて頑張ってるんだ」
そこんとこ、
わかってほしい
認めてほしい。
よく頑張ったね〜、と
ただ褒めてほしい。
だけど、あの人は忙しい。
わたしのこんな小さな煩い事で
迷惑な顔されたく無い。
ヒステリックに怒られたく無い。
逆に励まされたくも無い。
アドバイスなんて、聞く気もない。
小言はもっと嫌。
小さい、わたしが
昔の気持ちまんまで、
足を踏ん張って
立っている。
それはわかってるんだ。
だから、チャンスが来てるんだ。
ホントに甘えたい人に
いま、甘えるチャンスが
きてるんだ。
母に甘えて、
わかって欲しい認めてほしい褒めて欲しい。
それが一番の本音なんだよね。
でも、実家に一人で帰って来ると、
(あまりに度重なるので)
「息子は、また残されて
大丈夫なのか？思春期でいくら母親が
いない方がいい、と言ってるけど、
本当は違うんだよ。」
「夫を放り出してないで、
あなたが家から放り出されなければ
良いけど…。今日は仕事なの？
もう、早く帰りなさい！！」
と、追い出される。(精神的に)
うわーっ、
ますます、
わたしの安心して居られる
くつろげる場所が無い。
そして振り出しに戻って、
家に帰らずフラフラと彷徨う
嫁の逃避行が…＞_＜
特に、大型連休のこの時期にね。
でも、結局、こういうことなのよ。
わかる？(←…ってわたしがね〜、やれよ！)
↓ ↓
まぁ、なので、
同居解消問題は、
粛々と進めるだけ。
(ダミー、真の問題では無いから)
一人ででも、
早く出ないと…
わたしがわたしで居られなくなる
(ガマンすると、ね。)
そのくらい苦しいのに、
一つひとつは大したこと無い
些細なことだし。
問題勃発してるわけでも無いし
嫌いで堪らないわけでも無い
わたしが流せば、気にしなければ
済む話。
そういう「繊細な」「些細な」ことに
目と耳と心を済ませて、
自分を全力で甘えさせてあげようね。
今日も、最後までありがとう。